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那个裸辞要去云南的姑娘

2017-09-23 愈姑娘 我是愈姑娘

 ▲你陪着我的时候,我从没羡慕过任何人

后台回复“晚安”,送你一篇好文。


我裸辞了,这个决定对很多人来说,很突然,却不是偶然。


去年8月22日入职,今年9月22日正式离职,整整一年零一个月。


这十三个月,在公司度过了一段非常开心的日子,认识了一群特别有趣的人。喜欢的工作,喜欢的同事,喜欢的boss,喜欢的环境,我曾经一度觉得自己的人生开了挂。


记得去年刚入职一个星期,就遇上我生日,boss给我发了红包,公司买了蛋糕,我害羞也紧张,匆匆许下愿望吹灭蜡烛,后来也记不起当时许的什么愿望。


再后来,公司组织国庆去泰国玩,我懵懵懂懂的办护照,有了人生第一次出国,兴奋得好几天都睡不着觉。


还记得出发那天,是9月27日,遇上台风,飞机延迟了两个小时。


在曼谷,和部门几个同事在街上买了很多烧烤,还有炸鸡,还有一大瓶酸奶(拿回去才发现买的是豆浆),那里的路边摊真的便宜又好吃,以至于回国后,我常常念叨起。


我们报的是旅行团,导游总是半天半天的带我们去商场购物,有同事抱怨,可是我无感,因为我对周遭的一切充满了巨大的好奇和愉悦。


在芭提雅的海边,我和几个同事不管不顾打起水仗,后来索性就泡在海水里,欢声笑语洒满了整个海面。这种快乐的瞬间,还有很多很多。


除了泰国之行,屋顶烧烤、博饼、聚餐等等,都充满快乐的粉红色泡泡。


融洽的氛围,每天都觉得上班是种幸福,我觉得这世界上我再也找不到比这更好的工作了。


那段日子,永存心间。


遗憾的是,由于种种原因,当初那些一起工作玩乐的同事,如今留在公司的已寥寥无几。现在,也是我该离开的时候了。


同事说,很伤感,其实,我也有不舍,搬着东西走出公司的那一刻,我的心情前所未有的复杂,往事一幕幕,仿佛都在昨天。


不管怎样,都要对公司说声谢谢,是真爱过,没有任何抱怨,唯有理解和祝福。我相信我会越来越好,也希望公司越来越好。



五年前,我大一,最喜欢的事情是写博客,最向往的地方是云南,常常在网上搜集云南的资料,看着那些异彩纷呈的照片。


我想象过无数次身在其中的样子,并且默默发誓,一定要攒够路费,毕业旅行一定要去那里。


去年六月份毕业,我辞掉实习工作,也攒够了路费,可是终究少了些勇气。


今年九月份,我没做好充足的准备,却拥有前所未有的勇气。


我要去大理体验义工的生活,我要看苍山洱海,我要听很多旅途故事,这一切我不想再等了。


这一年,我深知,很多事情,等你做好充足的准备了,却没有了那份心情了。就像爱情,等你足够好再回头看,却已经不是自己当初想要的了。


一辈子那么长,很多事,很多人,都在等待中错过,得过且过,我不想这么过。


这一年,我变了很多,从那个胆怯、固化的女孩,变成今天敢想敢做、敢爱敢当的女孩。洋溢在脸上的自信和底气,是我想要的样子。



对于那些伤害、污蔑、诋毁我的人,我做不到感恩。内心一次次崩塌、撕裂,一次次重建、愈合,满是伤痕,我很庆幸自己熬过来了。


是的,熬,煎熬。我不记得曾经有多少次,我怀疑生命的意义,我怀疑工作的意义,我怀疑爱情的意义。


我感觉自己被击落在悬崖深处,我恐惧不安,我手足无措,有人想拉我一把,可是徒劳无功,因为我不想救自己。


那是今年二月底到七月底,整整半年,我是颓废的,我写不出正能量的文字,我甚至写不出文字,每个月更新的数量从十几篇掉到几篇。


很多粉丝跑到后台来问我,是不是不写文章了,我才打起精神敲打几个字,因为有人在等我,我怕辜负。


可我终究还是辜负了,有一段时间,我只要一发文,粉丝就蹭蹭的掉,就连一些老粉也抱怨我的文章充满负能量。


我多想对他们说,对不起,我好不起来了,能不能等等我。


可是我没有,比起误解,我更怕别人看到我的软肋。是的,我爱逞强,并且与生俱来,死性难改。



昨天晚上,有人在我的文章底下,说了很多难听的话,我截图发了朋友圈,很多人安慰我鼓励我。


我回复说,哈哈,我没事的,我的心早已刀枪不入了。敲下这行字的时候,眼泪大颗大颗的掉在手机屏幕上。


原谅我根本没有自己以为的坚强,我骗了自己,也骗了所有人。


其实,我早已习惯这样去骗别人了,我是家里最大的孩子,从小为了不让父母担心,总是报喜不报忧,现在对支持我喜欢我的人,也一样。


我不想让你们担心,我更想给你们做一个坚强的榜样,希望你们受到别人的辱骂时,也能和我一样淡然处之,对不起,我没做到。


昨天晚上,我一晚上没睡好,全是噩梦,那些不堪的话语在我脑海挥之不去,我不得不承认,有时候,我敏感又脆弱。


这种辱骂,不是我第一次遇到,也不会是最后一次,可是每次的每次,我都会难过很久很久。



每次接广告和追热点,被骂是最多的。


我知道你们讨厌广告,我也讨厌。每接一条广告,都要和广告商周旋很久,他们总是不断压价,不是嫌弃粉丝数,就是嫌弃阅读量。


很多时候,对于谈判套路,我几乎是白痴,可我还是要好声好气的推销自己,希望他们翻我的牌子。


也许你会说,那就不要接呀,文字不该是功利的。


可是,你有想过我的生活吗?我也是一个常人,我也需要钱来交房租水电,需要钱来吃饭,需要钱来孝敬父母。


如果只要写写文章就活下去,我比任何人都喜欢这种纯粹和简单。


我如果出生在一个优渥的家庭,可以衣食无忧,我也愿意过着岁月静好的日子,不争不抢,不疾不徐。


可事实是,我的父母都是老老实实的庄稼人,一辈子脸朝黄土背朝天,用自己的血汗赚钱给我们姐弟上学。


如今,我工作了,我可以赚钱了,我想接下他们肩上的担子,让他们享享清福。可是我发现,每个月那几千块的工资,根本无法帮他们减轻负担。


我希望公众号能接一些广告,增加我的收入,给父母多买一些保健品,给读大学的弟弟多买几盒水彩(弟弟是美术专业)。


这功利吗?这可耻吗?




每次发完广告,我的内心都焦灼不安,我不敢看留言,我知道肯定很多人又要骂我和取关了。


可是我一次次告诉自己,比起我要给家人更好生活的决心,这些人的谩骂和离开都不值一提。


广告我依然会接,也依然会坚持自己的原则:不发布虚假广告,不强迫购买。


我只希望人与人之间多一些理解,每个人的生活都是不容易的,有人岁月静好,更多的人是负重前行,给别人一条活路,也给自己多一些福报。


昨天晚上,有人说,很反感我提醒你们帮我点文章底部的小广告。说实话,每次提醒我也不好意思,我这辈子最怕做求人的事情。


可是我还是要厚着脸皮,求你们帮我点一下,点一次腾讯会给我3到4毛钱。


一篇文章下来,会有几十个人帮我点,这样就能有十几二十块的收入,够我一天的菜钱了(平时自己做饭,自己带便当)。


如果不提醒,几乎没有人会记得帮我点。对你们来说只是一秒点击的事情,对我来说,却能给我的生活多一些保障。


不过,接下来我不能再提醒你们了,平台不允许,会屏蔽,这篇文章底部你们应该看不到小广告了。


辞职了,公众号是我唯一的收入来源,我不知道它能支撑我走多远,但是我相信上天不会辜负努力的人。



还有人说,不喜欢我追热点,我也不喜欢,每次追热点都要神经紧绷,如果你写得慢了,阅读量肯定不会好看。


有一次,早上六点起来追,头整整痛了一天,但是换来比平时多一倍的阅读量,我觉得值得。


是的,我会在意阅读量。我希望阅读量好一些,下次广告商找我就不会嫌七嫌八,广告费可以多给我一两百。


我这样说,可能又有人要说,这种想法太功利。可我要说,你们没写过公众号,永远无法体会作者的心情。


阅读量就像上学时考卷的评分,你复习好多天,认真做完的卷子,难道你不想拿高分吗?


你不眠不休,绞尽脑汁,一个字一个字写下来的文字,你难道不希望更多的人看到吗?


阅读量意味着什么?是肯定,是鼓励,是写下去的动力。


我敢说,没有任何一个写公众号的,可以拍着胸脯说,一点都不在意阅读量。


有时候,花费大半天写出的文章,因为标题没取好,阅读量就下滑大半,你能理解那种不被认可的慌乱吗?


有时候,你真诚写下的文字,却不如别人一篇标题党的文章阅读量好,你能理解那种付出没得到收获的挫败感吗?


每次阅读量下滑,我都会吃不下睡不着,是不是我标题没起好?是不是我写得不够有深度?是不是我写的角度不对?


我会质疑我自己,甚至会有不想动笔的念头。可还是硬着头皮写完一篇又一篇,有时候满怀希望,有时候又满心失望,如此循环往复,就是我这一年多的心情。


写作是极其耗费心力的事情,这一年多,我的头发越掉越多,上次我妈来找我,看到我房间满地的头发,心疼不已。


可是不管怎样,我知道唯有坚持写下去才有希望。


我一次次告诉自己,不是因为有希望才去坚持,而是因为坚持了才有希望。



我和你们之间的相遇就像一种奇妙的缘分,用文字连通心与心之间的交流。


我给你们传达我眼中的世界,告诉你们人生的真谛,传递给你们知道或者不知道的生活真相,我用文字触碰你们的灵魂,我用文字诠释你们的心情。


作为读者的你们,可不可以给我多一点鼓励。


如果我写的,你不认同,可不可温柔的提醒,善意的补充你的观点,求同存异,互相探讨,是我一直的态度。可不可以不要谩骂,不要粗话,不要人身攻击。


如果你不喜欢我了,你可以离开,但是不要告诉我,我会难过,却也感恩你一段路的陪伴。


对我来说,那些谩骂误解都不是最残忍的,最残忍的是,你跟我说:我不要你打广告,我不要你追热点,我不要你互推,我不要你在意阅读量。


你知道这意味着什么吗?


这就意味着,

你不在意我能不能吃饱穿暖,

你不在意我生病了能不能付得起医药费,

你不在意这个月的房租是否交得起,

你不在意我下个月弟弟的生活费能不能给,

你不在意我能不能孝敬父母,

甚至你不在意我能不能活下去。


你只关心你的感受,那我的死活呢?


我接广告,我追热点,我互推,我在意阅读量,可是这并不代表我的文字是肮脏的。


我可以说,我写下的每一个字,都是我内心最真实的表达,都是我最想传递的三观,天地良心,我无愧于心。


我写最真诚的文字给你,你可不可以给我多一点理解。


每个人到最后的结局都是死亡,活着的时候能不能不要互相为难。


茫茫人海,相遇不易,我们都是孤独的行路人,能互相成全最好,如若不能,也别互相伤害。


写到这,我的心情好多了。洋洋洒洒几千字,是我心里全部真实的感受,憋了好久好久,终于写出来了,很多话,是我第一次说,大概也会是最后一次说。




最后的最后,我还是要说感谢。


感谢那些每次我发文都第一时间给我点赞留言转发的人;


感谢那些看到我被人诋毁拼命维护我的人;


感谢那些知道我有困难不遗余力帮我的人;


感谢那些在我心情最低落的时候留言鼓励我的人;


感谢那些不管我做什么都支持我的人;


感谢那些风里雨里都要接送我的人;


……


太多太多的人要感谢,除了感谢,不知道还能说什么,都在心里。


我是一个从小并没有得到过太多疼爱的人,注定这一生的路途都会比别人艰辛。我内心的缺失和破败,我不愿多提起,我在很努力的修复它们。


以前我总是害怕,自己孤身一人,背后空无一人,我不敢倒下。


可是现在我不怕了,我知道我的身后站着万千读者,你们爱我护我,你们疼我惜我,我有勇气抵挡这个世界的不堪,我有底气去追逐自己想要的生活。


今天的愈姑娘,是你们成就的,未来,我相信我会更好。


明天,我就要踏上去云南的征途,充满未知和挑战,我等待我很期待!


END


PS:以前有很多小伙伴给我寄明信片,我特别喜欢明信片传递的温暖,这次轮到我来给你们寄了。这篇文章留言点赞数前十名的,我会给你们寄云南的明信片,我亲笔手写,如假包换。我写了四千多字的心里话,我相信你们也有很多很多话要跟我说,留言告诉我吧。


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愈姑娘:93后,自由撰稿人,坐标厦门,理科生、工科女,有点龟毛的处女座。一支笔写一生,我手写我心。公众号:我是愈姑娘(yugu1604),微博@愈姑娘,欢迎来微博私信我,有问必答。


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