爱情都是假象，孤独才是唯一真相

▲你陪着我的时候,我从没羡慕过任何人

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文章配图来源：Photographer Noell Osvald  

小也比我大一岁，她长得很漂亮，瓜子脸，白皙的皮肤，飘逸的长发，大长腿，简单的T恤牛仔裤在她身上就能穿出女神范。

她特别喜欢小动物，尤其是猫，她家收养了三只流浪猫。

和她在一起的时间，几乎有一半她都在谈论她的猫，她手机里存着无数她家猫的照片和视频，每每展示给我看，脸上都露出甜甜的笑容，那种笑容就像少女谈论心仪的对象一样。

我是一个对猫不喜不厌的人，我很困惑小也为什么对猫如此痴迷。小也的答案是：“我对谈恋爱已经不抱希望了，所以养几只猫来陪我咯。”

我以为小也有过很多感情经历，被伤透了心才对爱情如此绝望。我错了，原来小也只谈过一段三个月的恋爱。

对方是小也在一次聚会中认识的，他第一次见小也便入了心，此后便开始对小也死缠烂打。每天接送小也上下班，给她买花买化妆品，不知道是感动还是感情，小也最后和他在一起了。

开始总是分分钟都妙不可言，如胶似漆，恨不得把对方融进自己的身体。渐渐的，这段感情就开始走下坡路了，他们总是为一些鸡毛蒜皮的小事开始争吵。

小也原本以为一个人的孤独是可怕的，后来，她才发现原来两个人在一起的孤独才是真的孤独。

他不懂你言语里的落寞，不懂你眼神里的孤寂，不懂你眼泪背后的苦楚。

你在一边声嘶力竭，想要传递给对方你心中所想，可是连接线似乎出问题了，对方接收到的永远不是你的本意，反而被曲解被误会。

小也说，这样的关系太累了，还不如一个人来得潇洒和自在。我说，是你没遇到对的人。

小也苦笑了一声说：“对的人，什么才是对的人。你真的以为，这世界上会有人真的懂你吗？有时候，甚至你自己都不懂自己。

找个人在一起无非是为了一起吃喝玩乐，谈天说地，你以为这样能缓解内心的孤独感。

其实，有些感受永远是你自己的，所有内心的苦楚和无奈，别人能给你的安慰少之又少，最后还是要靠你自己去消化。

那这样，有没有爱情，又有什么区别呢？爱情并不是生活的必需品，有可以，没有，我也有能力过好自己的生活。”

小也的这翻话，像一把剑击中了我，把我对爱情所有的天真和幻想都击碎了。

曾经，我天真的奢望着，有一天，遇到一个对的人，他能懂我所有的酸甜苦辣，他能读懂我的眼神和语气，不管健康和疾病，他都会和我风雨同舟。

事实是，寻寻觅觅这么多年，马上就要跨过25岁的坎，那个人还是没有出现。

曾经，也遇到过一些人，误以为是对的人。

于是，不顾一切的追逐和给予，我在他身后点着一盏灯，所有光亮都在他身上，他那么耀眼。

而在他面前，我是那么卑微和暗淡，我小心翼翼，我快步前行，求他等等我，求他回头看看我。

他只是回头笑了笑，我却开心到落泪，我以为那笑容是认可是等我。

我换了盏更亮的灯，我拼尽全力要帮助他前行，可他走得越来越快，无论我多用力奔跑都追不上。

直到我被石头绊了一脚，我重重的摔倒在地，我摔得血肉模糊，我摔得自尊全无，我多希望他会跑过来拉我一把，可是他用渐行渐远的背影告诉我：不必追。

我喊得声嘶力竭，我痛得撕心裂肺。原来我以为爱情都是假象，在这条路上，我依然是一个人，不同的是，心里伤疤又多了一层。

我多想就那样摊倒在地上，就承认自己的失败。可是自尊不允许，我又站了起来，抹去眼泪，就当什么都没发生过，至少这样在别人眼里我依然那么刀枪不入。

只有我自己知道，我的孤独更加孤独了。

我害怕一个人吃饭，我害怕空荡荡的房间，我害怕这个世界没有人爱我。我变得爱流眼泪，我变得看不了伤感的电影和诗集。

我仿佛成了潘柏霖笔下的那个落单的小孩、那个想找一百种甜蜜死法的人、那个不懂如何温柔的人、那个想要一颗消炎止痛药的人……

我枕着诗集，便读边流泪。

我仿佛掉落了一个深渊，跌落进了一个荒无人烟的地方，那里漆黑得可怕，而我没有一丝烛光，那种孤独就像一个黑洞，仿佛要将自己吞没。

我试图将这种感受向好友倾述，我要她的安慰和陪伴，可我发现我所说的与她接收到的永远存在落差，我甚至不知道该用怎样的语言描述她才会更明白一些。

原来这世界上没有一种感受叫做感同身受，原来这才是最孤独的。

我突然明白了毛姆在《月亮与六便士》里面写到的：

“我们每个人生在这世界上都是孤独的 ，每个人都被囚禁在一座铁塔里 ，只能靠一些符号同别人传达自己的思想 ，而这些符号并没有共同的价值。

因此它们的意义是模糊不确定的 ，我们非常可怜地想把自己心中的价值传送给别人 ，但是他们却没有接受这些财富的能力。”

也明白了罗曼·罗兰在《寂寞的日子》里写到的：

“你一定有过这种感觉的，当你心事重重，渴望找个人谈一谈的时候，那个人是来了，可是你们的谈话成了两条七扭八歪的曲线，就那么凄凉的，乏力的延伸下去。

你敷衍着，笑着，装作很投机的样子。但是，你心里渴望他离去，让你静下来，静下来啃噬那份属于你自己的寂寞。”

原来，我的落寞，我的孤独，一直都是我自己的。

那天，耳机里随机播放着网易云推荐的歌曲，李志的《忽然》传入耳中又进入心里。

忽然就流出泪来，忽然想要听到他的声音

而我却什么话都说不出来

是谁在温暖你，有谁会让我觉得这夜晚还有期盼

我就会跟着它去远行

可是你在哪里，可是明天醒来的第一脸阳光

是否，会像梦里一样明亮

幻想朝西的生活

幻想着你被害怕定格的角落

最后，我一个人越走越孤单

忽然想起一个人来

忽然流出泪来

忽然在喧嚣中安静下来

忽然什么话都说不出来

忽然伤感矫情起来

……

这种忽然出现的情绪时常都在内心上演，我知道这就是孤独。可是，我发现我早已适应了它，就像适应了一种残疾。

我不再害怕孤身一人去面对生活所有的不堪，原来我早已练就了比自己想象中更强大的内心。

我一个人逛街，一个人吃饭，一个人看书，一个旅行，一个人走走停停，在一个人的世界里追逐自由和无限的可能性，原来极致的幸福，藏在孤独的深海。

于是，在这样日复一日的生活里，我逐渐与自己和解。

END.

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愈姑娘：93后，简书推荐作者，微博头条文章作者，自由撰稿人，现流浪云南，理科生、工科女，有点龟毛的处女座。一支笔写一生，我手写我心。公众号：我是愈姑娘（yugu1604），微博勾搭：愈姑娘。

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