重男轻女，差点毁了我
▲你陪着我的时候,我从没羡慕过任何人
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文章配图来源：网络
我有一对双胞胎弟弟，所有人都说“真羡慕你”“你家的风水真好。”
但是只有我自己知道，我一点都不值得别人羡慕。
弟弟出生以后，也是我记事以来。
我爷爷去集市，永远只买两份零食，当着我的面给我弟弟，完全无视我的存在。
有时候，领居家办酒席，会有回馈宾客的糖果礼包，有阿姨顾及我家有三个小孩，会给爷爷三份。可是，我爷爷从来没给过我一份，剩余的一份还是让两个弟弟分了。
过年的压岁钱，爷爷给弟弟50，我只有10块。
有一次，我在家带弟弟，弟弟哭了，我没及时去哄他。那时，我爷爷正在喂牛，他拿起牛鞭在我脸上狠狠的抽了一下，火辣辣的疼，从脸上一直疼到心里。
后来，我妈问我的脸怎么了，我撒谎说是自己摔倒的。我不敢说实话，因为我怕我妈知道，是我没把弟弟照顾好被打，她一定会说我活该。
幼小的心灵脆弱不堪，再也承受不了多一点点的打击了。
我妈是传统的农村妇女，在她的三观里，女儿长大是别人家的。弟弟还小的时候，她照顾两个小孩，很累，因此我从小就很听话，不让她操心。
可是，那时候，我也是个孩子，也会想要亲亲，想要抱抱。
印象很深的一幕是，那个午后，两个弟弟睡着了，妈妈坐在屋前的小板凳上，我走到她的身边，要她抱抱我，她把我推开了。后来，我再也没有向她要过拥抱。
我从小学习成绩好，而弟弟的成绩却一直在中下游徘徊，我妈说：“我们家的风水一定是倒了，女孩子成绩那么好，有什么用。”
后来，我也明白了，为什么我高考失误，想要回去复读，她坚决不同意。
从初中开始，我妈就不帮我洗衣服了。
那时，我是寄宿生，一个星期回一次家，总会换下很多脏衣服，我妈把弟弟和爸爸的衣服洗了，唯独我的衣服还扔在卫生间。
我妈的说法是：“你是女孩子，你的衣服应该自己洗。”
我曾经以为所有的妈妈都不帮女儿洗衣服，直到我问我的同学，你妈妈是不是也不帮你洗衣服了？
同学说，不是，从来没自己洗过衣服，你妈妈为什么不帮你洗衣服啊？我淡淡的说：“她可能太忙了吧”。
有时候，换的衣服少，妈妈会帮我洗，那一刻，感觉自己中大奖一样开心。
过了好多年，我才明白，我开心的不是不用洗衣服，而是渴望得到那份爱。
十岁生日那年，家里办了一个小小的酒席。那是我期待已久的日子，我期待拿红包、期待穿新衣服和新鞋子。
然而，期待越高，失望也越大。我什么都没有，家里人什么都没给我买。妈妈后来跟我说，她以为舅舅和姑姑会买。
那一年，我上三年级，同学一个接一个的过生日，一个接一个的在我面前展示他们的生日礼物，有漂亮的裙子，有昂贵的玩具，有大大的红包……
当他们问起我的生日时，我只是低头不说话。
后来，失望多了，便什么都不敢要了。
等到弟弟十岁生日的时候，妈妈早早给他们买好了新衣服和新鞋子，姑姑和舅舅也给他们买了。
他们穿得焕然一新，笑得灿烂无比。
那一刻，我多么希望我是个男孩，那样我应该会想要的都能得到吧。
这种环境下长大的我，随着年龄的逐渐增长，身上的缺陷也愈发明显。
不喜欢老人
我奶奶在我爸爸六岁时就去世了，外公外婆在我刚出生不久也去世了，因此，我接触的第一个老人就是我爷爷。
我爷爷从小对我的冷漠和无情，使我潜意识里觉得所有老人都是这样的。
甚至在很长的一段时间，村里的爷爷奶奶跟我说话，我都是抗拒的。我害怕他们会伤害我，我害怕他们会嫌弃我是个女孩。
每每看到朋友的爷爷奶奶、外公外婆对他们的好，我会羡慕，但是我知道那种爱，是我今生今世都得不到的。
敏感多疑
我常常因为别人的一句话，影响心情。初中的时候，有一次语文考试，我的作文得了满分。同学说我是抄袭的。
尽管我极力反驳，可是那以后的整整一个月，我都是不开心的。
只要看到他们在小声议论，我都会产生他们在说我坏话的错觉。甚至主动疏远同学，因为我觉得他们肯定会因为抄袭的谣言而讨厌我。
其实，别人并没有那么想，是自己多心了。
自卑
表面上我是个乐观自信的人，其实，骨子里的我极度自卑。
我成绩很好，可是我爸妈对我的肯定少之又少。拿着100分的卷子，欢呼雀跃的给爸妈看。
本以为会换来“哇，你真棒！”入耳的却是“你别以为自己考了100分就很厉害了……”
原来，满分的我一点都不好，自卑的种子就这样在我心里生根发芽。
不管外界怎么称赞我，心里都有个声音告诉我：你不够好，你没他们说的那么好。
很难与人亲近
我曾经觉得自己像个孤岛，我渴望又害怕与别人亲近。
我渴望的是别人带来的温暖，我害怕的是别人的拒绝。别人对我的一点好，我会加倍的还回去。一旦对方有离开的趋势，我会马上掉头就走。
这是我从小学会的保护自己的方式，要想不被别人拒绝，就先拒绝别人。
于是，为了不看到花落，也拒绝了所有花开的可能。
我仿佛像个刺猬，任何走近我的人，都会被我伤到。我身上的刺，是我的铠甲。
这些性格的缺陷，渗透在我生活的方方面面，就像一张巨大的网，网住了我所有的可能性。
也许你会问我，恨他们吗？恨过，怨过，现在释然了。
成熟的标志大概是，开始理解你曾经不理解的事，开始原谅你曾经不能原谅的人。
也学会站在别人的角度思考问题。如果我生在爷爷和爸妈的年代，我未必能做得比他们好。我不怪他们，要怪就怪封建思想的毒瘤。
我依然会尽我所能去孝顺他们，但是不会为了得到他们的肯定去做违心的事情。
而我要做的是，不断突破那张大网，慢慢修复自己内心的缺失。
我去养老院做义工，与老人接触，原来爷爷奶奶也是可敬可爱的人；
我通过书籍、旅行丰富自己的内心，赶走内心的自卑敏感，并且一直鼓励自己，勇敢前行；
我慢慢打开心门，让自己走出去，让别人走进来，原来有朋友是一件如此令人快乐的事情；
我学会向别人寻求帮助，不再自己死撑，让自己与这个世界产生更多的联结。
如今，我越来越喜欢自己了，我能勇敢的去追求自己想要的生活，我能勇敢的去尝试自己想做的事。
原生家庭带给我的羁绊，我正在一点点的挣脱。我相信，未来，我会做得更好。
写这篇文章，我想告诉有重男轻女的大人们——
女儿也是你们的孩子，她们也渴望爱与被爱。好好爱她们，别让她们的一生比别人坎坷。
都说女儿要富养，不是物质上的富养，而是精神上的富养：教会她们勇敢、独立、豁达。
也想告诉这种环境下长大的女孩——
接纳原生家庭的不完美，接纳自己的不完美。童年的缺失是你成长路上的绊脚石，但不会是你一生的绊脚石。
学会像朋友一样自我关怀，难过时，抱抱自己；沮丧时，鼓励自己；焦虑时，理解自己。
不对抗自己，你会更强大，也会成长为更幸福的人。
END.
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愈姑娘：93后，简书推荐作者，微博头条文章作者，自由撰稿人，现流浪云南，理科生、工科女，有点龟毛的处女座。一支笔写一生，我手写我心。公众号：我是愈姑娘（yugu1604），微博勾搭：愈姑娘。
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