谈恋爱需谈到什么时候才能决定结婚？
接下来我们要探讨恋爱关系的最后阶段：订婚和预备进入婚姻。跟往常一样，我们想通过圣经的经文、智慧和原则来作为这一阶段的指导。让我们从这个问题开始考虑：“他/她是我的未来配偶吗？”
恭喜你走到这一步了，你已经与一位异性基督徒约会了一段时间，你们的关系发展得很好。你们对友谊、恋爱都有共同的圣经价值观，你们也经历了恋爱的中期阶段、探索了两人进入婚姻的可能性，所有的信号都是绿灯，看起来棒极了。
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01
那么这一讲我们就要考虑最后的阶段。在最后的阶段里，三件事情是非常重要的：
首先，你们需要拜访对方的父母（如果前面没有做的话）。我们非常鼓励年轻人尽早的拜会父母，但是如果你们的家庭控制欲很强，或是家庭文化是在婚前才拜会父母的，因此，还没有正式拜会父母的，那么到求婚之前还是有必要登门拜会的。
其次，最后阶段你要问自己的问题是：“我还需要知道什么才能去订婚？”在这里我分享10个F，这10个F可以帮助你思考你们还需要了解些什么。
1. Fun乐趣——你们享受约会时共度的时间吗？
2. Friendship友谊——你是对方最好的朋友吗？你们有良好的属灵友谊关系吗？
3. Faith信仰——你们对基督教教义中最基础的要素是否有共识（福音、教会、代赎，等等）？你们的差异是否会迫使你们无法在同一间地方教会里共同事奉？
4. Family 家庭——你们对家庭和工作在生命中的地位是否有共识？有了孩子之后，妻子打算怎么办？是否认同互补的夫妻角色？
5. Finances 财务——你们对于理财的理念是什么？你们当中有任何一方有相当大的债务吗？你们（各自）是否有预算？婚后如何管理钱财？
6. Future未来——你们将来想做什么？你们的人生愿景是否可以契合？
7. Foolishness愚蠢指数——你过去的经验中发生过什么必须要你未来的配偶知道的糟糕事情？这不是要你列出所有的罪，而是对你的过往诚实。讨论你的罪，特别是性上面的犯罪，但是不要谈论太多细节。
8. Fights 冲突——你们如何对付不同意见？你们如何沟通和解决冲突？
9. Fears 惧怕——你对未来的婚姻，特别是对于和这个人进入婚姻，有什么样的惧怕？
10. Feedback 反馈建议——有没有其他的夫妻或者你们两个人都信任的人可以成为你们的建议者？他们怎么看待你们的关系？
第三，做出求婚的决定。今天这一讲里，我们从这个问题开始：“你还需要知道什么才决定要不要求婚？”
圣经中有多处地方讲到敬虔的男人和女人应该有的宝贵品质：箴言31、彼得前书3章、提多书1章、提摩太前书3章、以弗所书5章，等等。
你的对象不可能完美地拥有这些品质，但是你要在对方身上找到成长的可能性：
他是一个有生命的、会成长的基督徒吗？
他是否有愿望在这些领域增长？
他是否采取主动来获得成长的机会？
你们两个人有没有基本信仰的一致性？
一旦你对这些问题有所确定，那么你就需要再多考虑一些细节上的问题，并且做出是否要进入婚姻的决定。
那么，你怎么知道对方是神为你预备的另一半呢？从一个方面来说，你不会知道对方是不是神为你预备的另一半，直到他成为你的另一半。记住，要回答这个问题，最好的方式是诚实、敞开地与成熟的基督徒和家庭建立关系并接受他们的智慧的建议和督责。在这个讲座里，我没有办法告诉你该不该和这个人结婚，我只能给你做出这些决定的一些指导性原则。
首先，思想神为你的生命所预备的目标。这个目标宽泛的来说就是“荣耀神并永远以他为乐”，具体的来说就是“荣耀神并以他为乐”这一目标怎样在你的事工和你的处境中被体现出来。你的服事会是什么？你现在的服事又是什么？你们在一起服事神会不会比分开服事神更美好，还是带来更大的问题？你们在一间地方教会里的服事会不会因为你们的婚姻而更加有见证、有果效？
其次，思想以弗所书5:22-33，仔细考虑这段经文中所说的男女角色。你是否渴望将这样的男女角色在你和你的对象中实现出来？你是否感觉到你愿意付出牺牲地去爱她，或是愿意尊重、支持和顺服他？其他人——那些关心你们、爱你们和督责你们的人怎样看待你们的关系？他们觉得你们的关系稳固吗？你们的关系是否对你们属灵上有益处？是否荣耀神和以基督为中心？
这很重要，弟兄姊妹们，如果你们的关系使你们陷入罪中，无论是身体上犯罪或是其他的罪；如果你们的关系阻碍了你们参与教会生活、或是与主同行；如果因为你们在恋爱关系中，而忽略了属灵上的成长、学习、操练和祷告，或者减弱了这方面的兴趣，那么为什么要把这样的关系变成一个一生的关系？如果你不能够确认说和这个人在一起能让你的属灵状况变得更好，那么你就要认真地思考你们的关系是否还要继续。你们两个人的确是在属灵上能够互相配搭的吗？
所以，我再一次的强调，让其他人能够了解你们、了解你们的关系、带着某些权柄来帮助你们是非常重要的，这会让你们获得很好的忠告和建议——如果你们在他们面前诚实敞开的话。
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02
接下来，让我们来谈谈有关求婚、订婚的常见误区，排除这些误区，可以让我们后面讲得更清楚。
首先，你不需要这个世界所告诉你的那么多信息。这个世界告诉我们，我们需要足够多的信息才能保证婚姻的完美和轻松。很多单身男女——尤其是男性——认为说他们要约会足够长的时间、了解对方的一切、明白对方的缺陷和失败，甚至和足够多的人约会，他才能够找到一个合适的对象，或是碰到一个合适的时机来进入婚姻。他们希望得到哪怕不是百分之百，也是百分之九十九的确认。
但事实上，婚姻不是轻松容易的，无论对对方有多了解、认识有多深，也不可能挪走婚姻中你所要作出的努力。婚姻需要你的付出和代价，婚姻甚至需要你摆上牺牲。总会有些事情、有些缺点、有些问题要到婚后才会暴露出来，有些事情是你可以忍受的，有些事情是你不能忍受的。所以了解认识对方、爱对方、为对方付出代价是婚姻生活的一部分。婚姻是美好的，但婚姻需要你摆上努力。
另一个误区，是“不要在一棵树上吊死”。这种观点的持有者认为要足够的开放，不要被一个对象绑定，你不知道什么时候神就让你遇到那个“真命天子”，或许明天你就碰到呢？我们的社会给我们的理念是任何委身和承诺都会让我们的选择范围变小，都是不好的。有多少人不愿意对别人做出承诺，是因为他害怕第二天就会遇到那个完美的另一半呢？
这个想法是非常自我中心、不成熟，并且与圣经中所教导的爱和委身的关系相违背的。这种观点的预设前提，就是婚姻是用来满足你自己的需要和欲望的，而不是像圣经说的那样，用来服事别人、彰显基督与教会关系的。如果你是一个敬虔的基督徒，你们的关系正在向婚姻的方向移动，而你在这个时候迟疑了，你要问问你自己“为什么”，以及你迟疑的理由是不是合乎圣经？
这一点与第三个误区密切相关，第三个误区是认为说我们必须有足够的浪漫、彼此吸引，有化学反应发生，我们才能够谈到婚姻的问题。你要把这个想法赶出你的脑海。是的，你的配偶应该吸引你，这是毫无疑问的。你和谈话、约会应该是愉快的而不是每次都充满纠结。但是，如果你进展到了认真考虑婚姻的这一步，你应该已经有了彼此吸引的基本要素，否则你不会走到现在。其他的吸引，你们可以在进入婚姻以后再慢慢发现。
你也要放弃另一个误区，就是认为长期的陪伴、无限期拖延地不做出结婚的决定是可以的。不要这么想。男人要深思熟虑地负起将两个人的关系往前移动的责任，时机合适的时候，姊妹也要做出回应的决定。无限期的恋爱关系是不合适的，也是不负责任的（尤其对姊妹）。
无限期的恋爱关系不可避免的会使两个人的关系进入到一个奇怪的处境，例如在情感上的过度亲密、既非恋人又非夫妻的互相定位，以及在做共同决定时的纠结与困难。所以如果你们是对圣经认真的人，如果你们对自己认真，那么就要凭着信心去推动你们两人的关系。弟兄尤其要负起主动的责任，包括领头做出困难的决定——例如结束两个人的关系。
你可能会觉得，在你们的关系中会有一个奇妙的时间点，你知道对方是你要嫁娶的人。基本上来说，每个关系中都会有这样的一个时间点：你享受和对方在一起的时间，你们在一些问题上有共同的神学信仰，你们中间没有什么重要的事情阻止你们的关系进一步发展，那么最后，你们就需要做一个决定，就是要不要向对方做出委身的承诺。
神不见得会在你的灵修时间里、或在祷告中告诉你说“娶她吧”，神也不见得会在天上用白云给你排一个心形给你确据。是你，要用神给你的灵性和智慧，使用你对对方的认识和你对圣经的认识，来做出一个进入婚姻的决定，并对对方做出一个委身的承诺。
不要在那里徘徊等待神给你一个神迹来展现神对你婚姻的计划，在大多数情况下，神的旨意是透过你信靠祂、依从圣经的原则，而做出一个深思熟虑的决定来体现出来的。
我最后的一个呼吁就是：如果你相信神没有呼召你独身，你相信你找到了你生命中的另一半，那就结婚吧。其他的事情永远不会完美的（房子、户口、工作……），而婚姻则是你生命中持续、持久到死亡的关系。
你的婚姻关系在你后面的人生中扮演了极其重要的决定性角色，所以你需要作出调整：你的工作、你的学业、你的金钱、你的居住位置，等等。不要为着这些东西去调整婚姻，而是为着婚姻去调整其他的要素。
如果你确定要结婚，已经求了婚或者订了婚，那么从求婚到结婚拖三年就是一件很没有智慧，甚至在试探自己犯罪的行为。如果你的处境和其他因素导致你不能够近期结婚，那么实在是太糟糕了，你需要好好想一想为什么要谈恋爱。
主啊，我相信你在我生命中的旨意是最美好的，我感谢你，我信靠你。求你来预备我，帮助我依着圣经的教导及理性上的认知，在是否进入婚姻这件事上做出合乎你心意的决定。奉主耶稣圣名求。阿们！
以上内容来自
《基督里的恋爱时光》第九讲
小伴
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