婚外情：占优势地位的人，有想停就停的能力（下）
从男人视角看问题 在爱中成长
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他终于来见我。我筹备好了一切，想要个完美的第一次，为了让自己放开一点，我甚至备了酒。我们都很紧张，变成了两个小朋友，他如同生病般浑身发热发烫，我把头埋进他的颈窝里，不敢看他。没有太多身体愉悦，只有得到后的如释重负和马拉松终于跑到终点的精神满足。我激烈地吻他，一刻不停，一想到这个难搞的男人真的在我怀里，就觉得不可思议。他感受到我的热力，也很配合。看得出来，他不是高手，动作甚至生涩。他进入我的身体，进行到一半，问我：“那个在哪里？”我楞了一下，反应过来，我完全忘记了买 TT 。可能我潜意识里需要一场完全无阻隔的亲密接触，想要他的全部。他表现并不差，但完全没有技巧，也不懂呵护。和他在一起，我没有到过高潮，但我竟然毫不介意，看到他舒服我就感觉幸福，这可能是太过迷恋的精神体验。相反他很介意，可能这会让他怀疑自己的能力，这个人不允许自己不完美。他在平时聊天会试探我的态度，我总是夸他，说只要是和他在一起就是好的。这好像并不能平息他的挫败感，以至于他从不主动约我，都是等着我提见面。他戏称他是我的男宠，等我召见。我们很克制，半年时间，一共也不过见面几次。他是害羞的、内敛的，我奔放一点，他会很喜欢。为了取悦他，我买性感睡衣，学习技巧花样，为他做这些，我心甘情愿。最后那一次，我们全情投入，汗水肆虐，他动了情，一遍遍问我，怎么样才能让我到高点。我羞于提出更多的要求，于是动用演技来了一场演出，直到他欣慰地释放自己。我知道，这不是正确的方式，但很明显，我们还没有走到可以无障碍沟通的地步。本以为，得到了他，就该放下了，慢慢淡了，然而并没有。他没有被彻底搞定，他够特别够坚定够权威，被他喜欢，我变得神采奕奕，所谓“金风玉露一相逢，便胜却人间无数”。我渐渐参与到他的工作。他很有想法，也很有执行力。他所在的系统非常忙碌，而且生态环境出了名的差，鱼龙混杂，他所在的位置权力大、压力大，岗位高危。但是，他对自己有要求，有原则，坚持绝不随波逐流，这确实非常少见，优秀的品质令人赞叹。我崇拜他有颗赤子之心，特别想帮他。他有些工作思路，我来代笔完成；他要发言的提纲，我来修改润色；有些事情怎么处理，也会听听我的意见。我喜欢看他惊喜的样子，让我有价值感。当然，我也有私心，我想让他需要我，想要一路扶持亲眼见证他的成功。而且，我的工作比较闲适，没有压力，我希望通过帮助他提升自己，不要荒废能力，这一点和圆圆的想法是一样的。我们几乎每天固定的时间通电话，我们之间的交流比彼此和家庭的交流多太多了，以至于心越来越近。他和我说了很多他少年时期的艰辛，我更加觉得他只是一个缺爱的小孩，每次他说很累我就很担心他，一直安慰鼓励，每次他无故不来联系，我就担心他身体出状况，忐忑不安。在他面前，我不仅是个秘书，还是小妈妈，随时随地给他母爱，让着他，迁就他，一到节日就想为他花钱买礼物（被他拒绝），他不说甜言蜜语就我来说。他是我的男主人，也是我的小儿子，角色自由切换。他说他在单位在家里都很强势，但只有我知道他的玻璃心。把他宠坏了怎么办？我那时候没想过会有那么一天。
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年少时候看《围城》，对唐晓芙那句“我爱的男人，我要占据他的全部，他在遇到我之前，没有过去，留着空白等着我”很有共鸣。因此对感情，我一直是高自尊的，要征服的，再喜欢也有底线。但这一次，我为什么会毫无抵抗力？我也一次次问自己。后来我明白了，是因为我以为他爱我。因为感觉到对方真实深沉的爱和需要，我愿意毫无保留交付身心。
有那么一段时间，我们平静快乐。他爱喝茶，教我品茶；我给他买书，一起阅读；他爱运动，我爱健身，我们一起探讨饮食保持健康。我们从不在对方面前提起自己的另一半，只会说到孩子，我们很默契地给对方和对方的家庭以体面，好似不说就不存在，也不用那么内疚。
在我之前，他的人生没有污点。我问过他，开始那么纠结后来怎么愿意了？他说应该是感觉到命中注定。他愿意和我在一起，是期待我们与众不同、互相补充互相给予、充满正能量的关系。我以为我们是灵魂的契合，希望我们是一生的挚友与良伴，即使以后归于平淡，我也要给他最美好的回忆。但是，也许他还没有彻底地信任我，也许他希望一劳永逸地掌握主动权。他一直是桀骜不驯的，我们之间，实际是他一直在掌控节奏，一开始就是如此。总之，我们之间的“征服之战”并没因为得到了而完全停手。过了蜜月期，这种情形更加明显，他可以很“作”，总是毫无来由就突然不再联系我，而我忍着性子联系他，他又很亲密地贴近。有时候，我温柔地逼迫一下，他甚至还能说些许很想我之类的话。我们见面，他从不迁就我的时间。有时候，为了打球，也可以放弃和我联络。我的生日，他没来见我，本以为他忘了，结果他又在生日日期的时钟点给我送祝福。我开始介意，介意他爱我不够，这像蚂蚁般啃食着我。我对他的冷落闹小情绪，他不再像最初那样主动来说话安抚，而是冷处理，等着我自己修复。我对他的事情上心，为了他的工作稿可以熬夜完成，他是感激的，但也并未因此变得温顺。虽然我们在电话里还是有说不完的话，但我总觉得憋闷，疏离正在以不易察觉的速度产生。本以为自己因他而改变了，愿意付出不再计较得失，但实际上，我之前的全心付出不过是安全感和征服欲得到暂时的满足而已。当事实越来越证明，是我爱得更多，我越来越焦灼，像电量快要耗尽的电池。就是那时候，我开始关注卯叔，想要学个一招半式，扭转局势，想让他更爱我。但看下来，要让他更爱，要么自己有充足的实力，要么不那么爱他。而这两者都不是一朝一夕能实现，我知道了方法，却苦于没办法付诸实践，还是为他梦萦魂牵。如果没有发生后面的事件，我迟早要面对“月盈则亏”的现实，慢慢接受他的远离。实际上，我也在那么做。但是，致命的不愉快还是不可抑制地发生了。这件事造成的结果是如此匪夷所思，以至于我都怀疑我们的关系到底是不是儿戏。当时因各种原因，我们有三个月只是电话微信交流而没能见面，对他的思念与不满与日俱增。而那时，他遭遇了一次职场挫折，心情非常糟糕，情绪烦躁而脆弱。我完全理解，为此一直妥帖安慰，各种喂鸡汤，以为他放下了。但我不好提见面，等着他说。终于他突然微信我，告知本来要来见我，但因临时有工作任务，必须连续加班，感到很抱歉。我固然失望，但感受到他的诚意，心里是开心的。那一刻，我又笃定他爱我，恃宠而骄，积累了很多天的不满，化成了半生气半撒娇的命令：“可以不来见我，但每天给一句甜言蜜语才行。”他微信回我说“好”。我知道，他从不直接说甜言蜜语，完全说不出口。每每他答应了我说好听的，我也从不要求兑现，有了承诺就好，这是我们彼此的默契。我也知道，他最讨厌被人逼迫。但这一次，可能我已经没了安全感，又或者我想要证明他真的在乎我，莫名发犟了。他来电话时，和往常一样细说各种琐事，但我不依不饶，一定要他说好听的，缠了他 40 多分钟，半点也不退让。我们僵持着，迂回着，他最终还是没说。放了电话，我微信他：不亲口说，写也是可以的。并解释因为我生日，才任性让他迁就。他只回复了我：生日快乐！我当时并不知道，这就是他最后的温存了。这是我第一次对他任性撒娇，也是最后一次。此后的一周，我生气，气他半点也不迁就我的感受。我不联系他，等他来哄，而他也不再联系我，毫无音讯。一周之后，到了我们认识一周年的日子，我心软妥协，主动联系他，他惜字如金，语气冷淡。我约他见面，他只说太忙不方便。我终于有点明白过来，他比我更生气。我主动问了他，他爽快回答“是”，他讨厌被逼迫。我想起了他的玻璃心，立马解释不是逼迫他，是因为太想他才会这么任性。连着两天，我努力安抚，但他似乎不想听，只说事情太多心情不好。我的情绪开始崩溃，我没想到我的任性竟然这样伤害了他。我的心开始无限坠落，我好想他拉我一把，还在做最后的挣扎，告诉他我很可怜，请他暖一点。他明显不耐烦，回复说他也很可怜，让彼此暂时各自管好自己。现在想想，在他看来那不过是一次普通的吵架而已，他不过是习惯了我一直宠他，要对我的“僭越”之举施以惩罚。他明明知道我不过是在乎他、想要更多关注罢了，却不让我如愿。要知道，我也想偶尔变成一个要宠要爱的小孩！这么不顾我的感受，也不过是因为我们这段关系中，他是更不介意失去的那一个。也有可能，那个时候，他其实打算撤退了。
还是接受不了这样的戛然而止，我决定联系他做最后的告别。貌似只有告别了，我才能离开。我也确信，他不会再挽留我。
深冬的傍晚，天色很暗，飘着雨丝，是初雪前的湿寒。我站在街角，在他下班时刻拨通他的电话，紧张到可笑，来回踱步，手在颤抖。电话里传来他平静的声音。我大口喘气，请他不要说话，听我说。我把气他的、怨他的、爱他的话全部都说了，歇斯底里地一遍一遍。我不管不顾，一定要告诉他，我就是这么爱他。没想到，我生平第一次开口大声说“爱”字，是想让自己放下。他应该听出我情绪异常，一言不发，让我发泄。终于等我平静下来，他告诉我，他一直关注我，是我几次拉黑了他，哪怕一次是半夜拉黑他也知道；他拿小时候成长经历来解释为什么这么讨厌被逼迫，为什么甜言蜜语说不出口；他又说很依赖我，会来找我的，只是在等一个合适的时候。这个男人真是一个优秀的猎手，他什么都懂，都很通透，但就是不从，哪怕伤敌一千自损八百，也要耐着性子虐到我低头。他这些话我不想听，我不要他给我希望，希望对我而言是深渊是枷锁。我需要绝望，绝望才是解脱。我请他不要再说，忍不住向他坦白我感情太重以至于抑郁了，没办法继续，就做朋友。他沉默了，说我们有各自的责任，在一起是为了互相加分，感情越来越深只会违背初衷，造成负面效果，如果我真的抑郁而影响了生活，那就不能再联系了。最后，他平静地说他要回家了，非常平静。我挂了电话。他很坦诚，也很冷酷。我的越界让他感觉到了危险，在危险面前，那个脆弱的小男孩消失了，他露出了男人的凌冽，走得干净利落。很长一段时间，我脑海里一直盘旋着他那句“我要回家了”，这句话是个魔咒，给我们关系的结束打上了封印。智慧不够的人，要靠自尊心来救。更何况，他说到做到，再也没有联系过我。时间过去一年。在这个时间点回想，这份感情“兴也勃焉，亡也忽焉”，不知所起，不知所踪，貌似春梦了无痕。他的微信不再更新，在群里永远沉默，他消失得干干净净，像是我们从来未曾认识过。一次聚会听说，他如愿升职了。我看看自己，除了多了一份蚀骨剜心的体验，也没有失去什么。恍惚间疑问，这一切是老天故意安排给我的人生礼物么？事过境迁，我不怨他，也知道毫无立场抱怨什么，本就是一场你情我愿。我有我自己的问题，我的问题是人生并没有自己的方向，这表现在，我在每一次真正的心动面前，总是失去自我。美美说，大智慧者是水，水利万物而不争。我曾经也以为，我就是水一样，为了对方可以变成他喜欢的样子，承载他，适配他，滋养他。但是，我并不是，因为水是有根的，知道从哪里来，要到哪里去。我更像一张纸，风往哪里吹，我就往哪里飘。我不缺知识，缺的是灵魂。找自己，是一生的课题……不用她自己说，从字里行间表现出的心性就可以看出，弱水是一个学霸。这个学霸还有一个巨大的特长，就是写作。比如她这篇文章，就随手可摘出很多金句：
难的是降服自己的心。 执念有自己的轨道。 他像咬了诱饵的鱼儿。 得到后的如释重负和马拉松终于跑到终点的精神满足。 动用演技来了一场演出。 他没有被彻底搞定，够特别够坚定够权威。 想要一路扶持见证他的成功。 我为什么会毫无抵抗力？因为我以为他爱我。 我们灵魂契合，希望我们是一生的挚友和良伴，即便以后归于平淡，我也要给他最美好的回忆。 我们之间的“征服之战”并没有因为得到了而完全停手。 之前的愿意付出不再计较得失，不过是安全感和征服欲暂时得到满足而已……事实证明，爱得越多，越焦灼。 在危险面前，那个脆弱的小男孩消失了，他露出了男人的凌冽，走得干净利落。 我们这段关系中，他是更不介意失去的那一个。
从这些金句当中可以看出，她对男女之情的参悟，已经八九不离十了，相信以后不会有男人再让她动心，即便有，在两个人的“战争”之中，她不会再输。
那么对于弱水本人，我是怎么看的呢？
我截录一些我们的聊天记录放出来，大家就知道了。将这段情彻底埋葬吧。
其实这段情，是让你这一世提升自己的责任心的。
你的责任心是一块最短的板。
佛学我也看一点的，我有一个学佛的师兄，经常与他交流。
但后来发现只要不是自己下决心，谁也救不了哇。
我在家庭里是占优势的那个。被宠成女王了。你说的对，我完全没想到要对老公负责。
我只想满足我自己的需要。那个高冷贱人，我那么痛苦，也是因为对方不满足我的需要。
你们之间，一开始胜负就定了。
你把爱放第一，他始终把事业放第一，爱，他也爱，但永远是第二位的，甚至在他那里，爱要为他的事业服务。
嗯，是的，确实如此。看来我写的感觉，您一下子就抓到了。
他应当向你老公道歉，应感到羞愧。
他么？是我吧？
就是他。
发表了，你转给他看，你能反败为胜。
不会的。我永远不会再联系这个人。
不需要他回应，你也不必期待他回应。心，是自己的，他自己知道。
不会给他看的。我甚至觉得太细节了，怕他看到知道在说他。
我觉得这个就是像我自己生孩子，把情绪生下来，就落在纸上，不要跟着我了。从此我就轻松了。
以后只要我想到这个人，我就想，他在纸上呢。
你的这个爱，还差一步没到顶呢。
顶是“坦荡”。
怎么坦荡？没理解。
面对爱，我没办法。就像地震要来一样，我能有什么办法呢？我只有坦荡地面对它，接受它，问心无愧。
当你连最隐私的都可以坦然说出来——一是你真的放下了，二他又还有什么好隐藏的？
无疑他是有责任的，但他没有你坦荡。
这段感情，你告诉了丈夫，告诉了世人，就让他一个人私藏着。
“君子坦荡荡，小人长戚戚。”官当得再大，一副小人畏缩的样子，你给他一面镜子，让他照一照。
我就此止步，坚决没有去找他，也是想不如留一个值得回忆的部分。
胜利了又怎样？但我要的，好像只要他永远记得我。
哎，你还爱着他，袒护着他，没办法。
这样莫名的戛然而止，他是不是也会心痛呢？
你心痛，他就不痛了。
你爱他你觉得心痛，也觉得他会痛，这是最大的错觉。
他能够有的，就是羞愧。在心理学上，羞愧是最难承受的情绪（感）。
对于佛法，我更多的是信在世界观和方法论层面。
我相信有灵魂，灵魂不灭。
灵魂能带来和带走一些“心性”上的东西。
在认识他之前，可能你甚至都不知道你有哪些不足。
你觉得自己很完美，只是有缺憾，缺憾就是没有能像飞蛾赴焰一般爱过，而又走到女人容颜和生理最后好时光的边缘了。
所以，开始了这场婚外情。而婚外情就是把你的责任心短板曝露了。
其实不光你，绝大多数“学霸”都是这样，这也是大多数学霸维持在中上阶层做螺丝钉一枚而无大成就的原因。
所以，我在辅助那个贱人的过程中，感觉到既安全又有成就感。
因为不用我负责任，但我又起了作用。
蜘蛛侠的核心台词“能力越大，责任越大”，其实反过来也成立，更成立。
嗯，是的。没有破釜沉舟的力量，不敢人生归零。
看到众生的苦，虽然叹息，但绝不感同身受，只想，还好千万不是我。
所以，其实聪明如你，知道自己下一步怎么修炼自己。不止为这一世，也为来生来世。不然，下一世还是这么 low 。
当然，我说的 low 是你和你自己比，就像孙猴子和孙悟空比一样。
怎么修炼呢？其实我就是很空洞。
第一，下半辈子对老公忠诚；第二，教育好孩子，照顾好老人。
做好两点就是这辈子最大的进步了。
彻底做到，自己对“责任”的修炼就上一个台阶。
其他，像聪慧，善良，审美，等等，都不需要，因为你天生俱备，这是你累生累世已经修到了的。
我理解的“责任”其实是一种慈悲。
慈悲，从对枕边人做起。然后，由亲及疏，由近及远。你也去问问你的出家的师兄，是不是应该这样。
这么理解“责任”我突然一下很能接受。
和他之间的感情，不要再留任何侥幸心理了。
你觉得我还是侥幸的啊？
看你的文章，我觉得你还存留 1% 的希望；和你聊天，我觉得你至少还存留 10% 。
你就看看我的文章，就知道我具备这些特征了么？
当然，这就是我的特长呀！
我们不是哲学家，但我们每个人都应当问自己“我是谁”、“我从哪里来”、“我到哪里去”。
我们每个人都追求完美，但完美绝不是一世可修成的，得累生累世地修，而我们每个人所处的阶段不一样，所存在的短板不一样。所以别人的故事我们可以学习参考，但绝不能照搬照抄，套在自己身上。
工作也罢，生活也罢，感情也罢，如果能从自己的不足和人生的目标来衡量自己所做的事情，我们就不会焦虑，就能跟自己和解，比较容易地做到“不悔过去，不畏将来”，坚定自己的步伐，勇敢向前。
《心经》开篇云：
观自在菩萨，行深般若波罗蜜多时，照见五蕴皆空……
我想我们也可以对自己说：
某某某俗人，行深婚外情时，照见自身缺点，勇于改正，修炼前行……
嗯，祝愿每一个读这篇文章的中年少女，都能不断修炼自己，趋向完美。END
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卯 叔
ID：maoshu12345678