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高管学霸妻：被出轨后遗症和治愈之法
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发现老公出轨，是一种怎样的体验？我没有知乎账号，也不知道什么是最赞答案。但是，当我亲身经历后，才发现，电视剧里都是骗人的。刚发现老公出轨时，你可完全没有力气歇斯底里。看着手机里老公对别的女人吐露的滚烫话语，你的四肢冰凉十指发抖。你会从难以置信到不得不信、从咬牙切齿到心灰意冷，一开始，你的心脏会剧烈跳动到仿佛很快要冲破心房，你的眼睛会空茫虚无到失去聚焦能力，你会整夜甚至整月痛哭失眠，纠结着是装作没发现还是找那个死鬼对峙。很快，你会发现自己好像病了，你以为自己得了抑郁症，但这个病其实有自己的专属名称，它叫被出轨后遗症。每个女人在发现老公出轨后，可能都会得被出轨后遗症吧！但不同的女人，表现出来的症状肯定是不一样的，得病的时间肯定也有长有短。最可怕的是，这样的病是多么让人难以启齿，你完全找不到人倾诉，也很害怕它会一直纠缠着你。曾经在最孤寂、最无望、最悲愤的时候，我两度想到了自杀。我想，每一个被出轨的妻子，在很长一段时间里，都被迫把自己活成了一座孤岛。我之所以想到来写这封信，分享一下自己的被出轨后遗症症状，以及努力自我疗愈的过程，就是想告诉那些和我有着同样遭遇的妻子——你不是一个人在战斗！你现在以为再也过不去的痛苦巅峰，过不多久再回首去望，会发现它已经被你高傲地踩在了脚下，渺小得不值一提。话说我和老公是青梅竹马，从中学开始的恋爱，并没有影响我们的学业，两人异地相伴读到 985 高校研究生毕业，最后双双进入了体制内。双方互为初恋的我们，在工作一年后，就顺理成章地结婚了。结婚一年后，我们的女儿呱呱坠地。于是，我们接来了西北老家的婆婆，帮忙一起带了四年。婆婆没有接受过教育，又一辈子生活在小山村里，在很多生活习惯和育儿理念上都与我们有冲突，加上她还有些敏感、爱生闷气，那几年，家里的气氛很压抑。最终，连老公都开始受不了，送走了婆婆，接来了我妈。就在我终于舒一口气时，却在接下来的几年里渐渐发现，老公的眼里爱意越来越少，不耐越来越多。而老公的工作也越来越忙，应酬越来越多，回家越来越晚。即便这样，老公还是适时关心我的身体，偶尔照顾孩子的起居，每晚不管在外应酬到多晚，都坚持要回家睡觉。所以，我也努力安慰自己，这就是夫妻的相处日常吧！再轰轰烈烈的爱情，终归也要归于平淡，渡边淳一早就说过，恋爱时期的非日常状态是不能长久的。为了让夫妻关系更加融洽，每隔一个月左右，我都会诚恳地找老公当面鼓对面锣地深入沟通，说说各自的心事，谈谈对对方的期待。每次等我说完对他的想法，让他也来说说对我的想法时，他都笑言：“你做得很好啊，真的，我一直在亲朋好友面前夸你。”他的话，换来了我内心的笃定。所以这么多年，我从来不查岗，也不查看他手机。我总觉得夫妻之间，最重要的就是相互信任，要是各自生了戒备心，离同床异梦也就不远了。但是，现在回头去看，我会说，对男人过度的信任就是绝对的放纵。在一次帮睡着的老公锁屏的间隙，我意外看到了老公撩骚的证据，由此揭开了他不为人知的长达十年之久的多重出轨经历，那是一个正常女人完全无法想象的肮脏淫乱世界。然而，面对我的质问，老公脱口而出的竟然是：“我们之间出现了很大的问题，你知道吗?”那段时间，我感觉自己一下子苍老了十几岁，一颗心几乎被反反复复撕扯了几百遍。可以说是夜夜难眠、日日恍惚，仿佛一下子过完了跌宕起伏的一生。是的，我得了被出轨后遗症，而且很严重。
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被出轨的后遗症症状，总结起来有以下几条：（1）我从无限的乐观陷入了无尽的悲观。以前的我，总喜欢看到生活中好的一面，坚持每天寻找五个小确幸。出去旅游总难免碰到不顺，我却总是开心地接纳，觉得反而可以看到意外的风景。但是现在，我看不到真善美了，觉得每一张伪善的面孔下，都隐藏着不可告人的秘密。去参加婚礼，看着新娘新郎激动相拥，我会黯然地想：“也许就几年热乎劲儿吧！过不了几年，还不是貌合神离！”去参加会议，看着主席台上高高在上的领导，我会想：“他会不会也和老公一样，白天在主席台上高高就坐，夜晚却在 KTV 女的裙下跪舔？”看着女同事在八卦群里热聊，我会想：“看你们聊别人的离婚、再婚、出轨，一身是劲儿，说不定自己老公在外面偷食还不知道呢！”（2）我从绝对的信任陷入了绝对的不信任。曾经的我，真是百分之百地信任老公。他晚上要出去应酬或者周末出差，只要对我说一声：“今晚有应酬，不回家吃饭。”或者“周末两天都没空，晚上外地过夜。”从来不用说清楚跟谁、在哪里、几点回。我还要叮嘱他：“不要喝太多，小心身体哦！”那些年，老公几乎把自己所有的空余时间甚至上班时间（毕竟所有的开房都在上班时间），都以加班、调研、出差的名义贡献给了情人们，空留我一人不停歇地照顾小家和孩子，然后我还要傻傻的在日记里自我安慰：“看着老公这么忙碌，我真是又埋怨又心疼，不过至少没有时间沾花惹草吧！”但发现老公出轨后，只要稍微晚归，我的脑海里就预想好了他和情人翻江倒海的几百种剧情。他如果跟我说晚上和谁谁谁吃饭，我都忍不住要问问人家妻子：“你老公是在和我老公吃饭吗？”每天晚上，只要老公一睡着，我就控制不住要偷看他手机。事实上，长达三个月里，我的偷看成果丰硕之至。（3）我从幽默的开心果变成了发呆的沉思者。一直以来，我都自嘲我是假性单亲家庭和丧偶式育儿。虽然一个人带娃很辛苦，但我是个幽默乐观的妈妈，总是竭尽全力地给予孩子高质量的陪伴。我觉得与孩子相处的时光是真心让我快乐，每天吃晚饭时，和孩子一起分享着上班或者上学的趣事，我总是能够开怀大笑。回想起来，那时候真的有好多事情让我快乐啊！拍了几张好照片，看了一场回味无穷的电影，多背了几个英语单词，老公居然回家吃晚饭了，写了一篇酣畅淋漓的书评，上报的稿子被录用了……这一桩桩一件件，构成了我生活中的小确幸。但是被出轨后，我彻底沉默了，再也无法开怀大笑，笑着笑着也会莫名流泪，时不时地陷入无尽的悲伤，半夜总是长久地哭泣……我痛苦地发现，原来这之前的每一个平凡日子，现在看来都是可遇不可求的快乐巅峰。（4）我从心大的女汉子变成了偏执的细节控。曾经我是公认的女汉子，做事快手快脚，不在意细节，只追求速度。但是，发现老公出轨后，我开始一遍遍地追问老公，关于他和他众多情人们或断断续续、或纵横交错的交往细节。每次开房的流程是什么样的，是直奔主题，还是相拥卧谈？为什么要同时跟两个女人暧昧，是想着前一个马上要从良，后一个可以无缝接上吗？明知 KTV 小姐就是要钱，背后还有一堆的男人，为什么还要去跪舔，每次都戴套了吗？……我就这样一次次逼问着老公。明知老公真的不想一遍遍回忆曾经的龌龊，但就是不能放过，我说：“你不说不行，不说我就永远都在想象，只要我不知道所有的细节，我就永远都无法翻篇。”而当老公述说了细节后，我却又陷入新一轮声嘶力竭的质问：“你带她去旅游，居然还好意思住在我们亲子游入住的酒店，你的羞耻心呢？”、“七夕情人节，你跟她大床房约会、吃情人节晚餐，却对我没一句表示，没一个子儿慰问？你的良心被狗吃了吗？”那个时候的我还不明白，会出轨的人其实是最自私的，他们已然早没了心，你却去向他们索取什么良心和羞耻心？（5）我从无上的自信陷入无尽的自卑。“你是如此优秀，历经坎坷，能坚强面对，更能笑对人生；内心隐忍，能保持上进，更能阳光生活” 、“你是如此独特如此纯真，对待生活你积极向上，阳光开朗；对待爱情，你热情奔放，大胆投入，但又隐忍羞涩。”看看我老公情书中这些华丽的辞藻、优美的赞誉，你能想象它的接收对象是一个本身已经被富商包养多年、还要见缝插针跟我老公甚至更多的男人苟且的 KTV 小姐吗？可以说，她连放个屁都是香的，而我连呼吸都是错的。刚发现情书的那一晚，本来为了孩子一直隐忍着的我，瞬间就进入歇斯底里的状态。情书里的字字句句都像利箭，每读一遍都感受着万箭穿心；又像一枚枚冰锥，时时对着我锥心蚀骨。我，一个同事眼中的大才女，父母亲朋眼中的高知女，就这样完败给了一个最令人不齿、最没有羞耻心、最好吃懒做的卖 淫女！我内心的屈辱、不甘和自卑，大家能够想象吗？就这样痛苦了三个多月，我告诉自己不能再沉沦下去了，生活其实有很多面。你以为的全部，到头来，只不过是沧海一粟。我在日记里恳求自己：
“再不快点走出，你会生病、会抑郁、会讨嫌，到时你才真的会失去一切。所以，真的求你了，我给你跪下了，你不是说幸福只是一种主观意愿吗？那么，重新开始寻找幸福吧！我要重新听到你快乐的歌声、爽朗的笑声。记住，你可以不优雅、不美丽、不温柔、不性感，但你一定要很坚强、很独特、很努力、很可爱，因为，你是唯一，你是自己。”
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事实上，被抓包以来，老公也一直积极表现恳求我的原谅，发誓只是逢场作戏，从来没有想过和我离婚，这辈子只认准我这一个老婆。只是面对如此严重的被出轨后遗症，我该如何实现自我的救赎，如何找到脑中的橡皮擦，如何重新寻回快乐的能力？我在茫茫大海中泅水、呼救，想要找到回家的路。（1）我开始努力多想两人相爱时的快乐。我是个喜欢用文字来记录生活的人，在日记本里、 QQ 空间里记录了很多生活的点滴小事。当时只道是寻常，如今已不能去想。我在微信里开辟了只对老公开放的忆苦思甜专栏，频繁地写一些回忆小短文、恋爱小细节。偶尔也能引发老公的思绪万千，将我们一起经历的场景、一起住过的房子、一起去过的城市都逐渐回忆了一遍，感慨这辈子不可能再找到第二个我这样的伴侣，也希望今生有且只有我这一个老婆。（2）我开始让老公每日报备自己的行踪。我把自己所有的被出轨后遗症表现都阐述给他听，把自己内心最痛苦、最彷徨、最撕扯的世界都向他展露无疑。我告诉他，因为你的出轨，我病了，开始丧失对你的安全感和信任感。我曾经百分百地信任着你，是你自己把我的这种信任感弄丢了。解铃还须系铃人，我这个病需要你的配合，需要你来为我重建安全感和信任感。现在他晚上要应酬，就要给我发饭店定位、邀约短信或截屏。一次没发，我就胡思乱想。我会如实告诉他，这次你忘了发定位，我又手脚冰凉、心脏狂跳。我以为我的病稍微好些了，其实还在反复，也需要你多一些耐心。（3）我开始拼命阅读情感公众号文章。在我最痛苦的时刻，朋友给我推荐了几个情感公众号。“先别急着离婚，也什么都不要想，先看看这些情感文章。相信我，它们可比一个小时几千元的心理医生还管用。”说实话，最初我是完全不信的。但在如饥似渴地补充了几个礼拜“给养”后，我发现，不知从何时起，我甚至开始忘了悲伤，也开始回过头去嘲笑那个想要自杀的自己。那真是一个潘多拉的魔盒，里面充斥着千姿百态的婚外情，看多了就见怪不怪，也开始理解，并不是理解了他们的婚外情，而是理解了这个世界上，并不是每个人都可以做到内心充盈。内心充盈的人，是完全不屑、也不需要、更没有时间通过婚外情去历练自己的，但像我老公这样，不喜欢看书，也没啥兴趣爱好，如果还没有什么家庭责任感，百无聊赖地刷手机时，自然而然就会开始撩骚。（4）我开始以旁观者的心态看待出轨。说实话，原配们之所以会长久陷在被出轨后遗症里出不来，与我们常常在发现老公出轨后，抱着一种受害人的姿态有很大关系。当我以一个旁观者的心态去看待出轨，心绪就不再那么起起伏伏。首先，我发现男人出轨其实是把夫妻问题可视化了。当然老公身上肯定也存在这样那样的问题，但我自己身上肯定也是有问题的。比如我自视为这个家鞠躬尽瘁死而后已，在面对老公时便总不由自主带着埋怨，这就打破了他的舒适感。而且我在回看和老公的微信聊天时，也发现以前回复老公很不及时，大部分都在说孩子，对老公嘘寒问暖较少。婚后，我们都把爱的表达藏进了柜子，安之如怡地以为这份爱已经上了保险。现在，沉痛的教训让我知道，爱真的是需要持续不断地经营，给它接续能量。（5）我开始增加生活的仪式感。我老公真的是一个理工直男，刚结婚时，我们也是各种仪式感十足。但是生了娃后，每天忙着各种吃喝拉撒，早没有时间去管那个大娃，心里只恨他不能帮我分担。现在知道，男人在外面看似威风八面，其实内心活得像个孩子。他不会想着跟你分担育儿的艰辛，还要抱怨你把精力都给了孩子。当你心里愤愤于他不搭把手时，他还很委屈地说你也没叫我帮忙啊！生活还是需要仪式感啊，现在我们每天睡前都要进行五分钟卧谈，并用一个绵长温暖的晚安吻互道晚安，然后手拉手一起进入梦乡。每天下班我比他早回家，不管他应酬多晚回家，我都会熬到他回家再睡，只为了用热情的拥抱迎接归家的他。每天临睡前，我会努力寻找五个小确幸一一简短地记录在朋友圈里，当然是设置了仅他可见，这一招真好，会让自己每天都被幸福感包围。（6）我开始让老公更多地参与家庭事务。刚结婚还是二人世界的时候，我老公真是个超级勤快的人哪！我清楚地记得刚结婚时，他每天都要拖地、整理房间，每次我们吃过饭后，他也毫无二话地挽起衣袖就刷碗。大概就是婆婆在我们家的那四年，婆婆不准他干一点活儿，一看到他干活就跟我生气，说他哪是干家务的人。为了让我在婆婆那儿好过一点，老公似乎一开始被迫不干家务。但随着时光的流逝，加上老公在事业上越爬越高，真的整个人都飘起来了，真觉得自己哪里是干家务的人。所以说，男人会去聊骚或者婚外情，很大程度上都是闲的。现在，我会有意识地让他多干家务，倒倒垃圾拖拖地，我做饭来他洗碗，美其名曰家务可持续。（7）我开始重新设定学习小目标。在发现老公出轨前，我一直是个活得很充实很激情澎湃的人。我有一个打卡本，每天坚持打卡的事情有整整一面，比如半小时流利英语说，半小时读诗抄诗写诗时间，睡前半小时阅读，每天坚持写日记，每周练四天瑜伽。所以说我很忙，没空去做什么福尔摩斯。但是，在发现老公出轨后，整整三个月，我几乎每天以泪洗面，什么打卡都停滞不前了。现在，我重新设定了我的每天学习小目标，并开始整理自己的情感故事，也许整理完的那一天，就是我正式走出的一天！对了，我也买了很多两性关系、心理学方面的书，加入到自己的必读书目，相信在自己的积极努力下，春天总会如期而至。各位看官肯定很想知道我的一系列自我疗愈措施疗效如何，我想说不管我怎样地努力，我还是没能从老公眼里重新看到爱，出事以来他表现得很好，但只能说是作为亲人的他回归了，作为爱人的他还在外面徘徊。对于他的频繁出轨，对于我的自我疗愈，我老公又是怎样一个看法呢？好吧，明天听我老公说。
我也先不评论了，看以歌的老公明天怎么说，我再臭骂他几句吧。
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卯 叔
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