【原创】我嫁给了“矮小”的他
文 | 二毛
2011年冬季的某个深夜，睡梦中的我被憋屈醒了，那是一种千百个不愿意但又想顺服的纠结情绪。至今记得，在梦里，有位身高才到我腰部位置的男生说喜欢我，一直跟着我……我先是慌了，后是拒绝。随后又有位我很尊敬且生命成熟的老阿姨语重心长地对我说：“如果这是神为你预备的，你需要顺服啊！”
一方面想顺服神的旨意，在顺服中蒙福；一方面又无法面对这个身材矮小的男生！我在梦中挣扎、纠结，准备做决定的时候，被憋屈醒了。
“万幸，只是一个噩梦！”醒后我安慰自己说。 以往为婚姻祷告时常说，主啊，你看透人心，我不知道怎么选，请你帮我。你预备的可能在世人眼中不是最好的，但肯定是最适合我的，你的意念高过我的意念，我愿意顺服你。虽然这么祷告，但也别这么委屈我吧。
那段时间，我正在学习一个叫“为爱守候”的课程。学员中弟兄姊妹各十名，课程除了将单身生活准则告诉我们外，也为单身弟兄姊妹创造了一些接触机会。
一个人久了难免会比较敏感，看到各方面条件都比较不错的男生就会祷告求问：“主，是他吗？”看到没有达到自己内心标准会说：“主啊，千万不要是他！”
与张弟兄第一次相遇就是在这个课堂上。
张弟兄是学员里看起来最帅气的，同时，也没有比他更矮的了。记住张弟兄的名字只因其中有个“富”字，为此我还暗笑了几声。一位看起来如此有文化气质的男生，搭配一个这么简单粗暴的字，闪入我脑子的第一反应就是钱或者财主（我有点儿肤浅）。我也因此就记住他了，而且还很诚实地对主说：“主啊，千万不要是他啊！太矮了，你爱我，一定不会是他的！”
在剩下的几节课中，我好担心他会盯上我，还会刻意的离他远点儿。日有所“怕”，夜有所梦，也就出现了这么一个梦境。
对于恋爱婚姻我的思想活跃，行动上还是比较消极迟缓的。课程结束后，我没再参加过他们组织的一些青年人活动。
北京三点一线的忙碌生活枯燥的熬着我，周末的敬拜则成了我的加油日，后来渐渐参与到教会服侍中，生命也悄无声息的被神一次次的更新。服侍多了，我也忙起来了，婚姻问题被我抛掷脑后，包括那个噩梦。
但是，天父记挂我的婚姻。祂说：“我的意念，非同你们的意念；我的道路，非同你们的道路。天怎样高过地，照样我的道路，高过你们的道路；我的意念，高过你们的意念”。
2012年冬季，我参加跨教会的一个宣教营会活动，用餐期间大家自由围桌而座，一个弟兄来的稍晚，只剩我旁边一个空座位他便坐了过来。
咦，这不是去年上课时的同班同学吗？小伙看起来成熟稳重不少，可惜没长个子。因为年轻人比较多的缘故，用餐期间大家都热情的彼此问候着。此时，张弟兄也向正在埋头吃饭的我礼貌地打招呼。
“姐妹，你是哪个教会的?”
我顿了下说:“HS教会。”
他问:“怎么称呼你啊？”
心想，我们一起上过课啊，难道一点印象也没有。出于显摆我的记忆力，我没有直接回答他的问题，而是说:“我认识你，你叫X富，咱俩一个班上过课。”
他说:“是吗？太不好意思了。”
我说:“没关系，我当时戴眼镜，和现在比有些变化。”
寒暄了几句后，我狼吞虎咽的吃完余下的饭，溜了。
到后来我才知道，张弟兄对我不是一见钟情，而是由我说的那句“我认识你……”才开始关注我。
营会结束后，我便开始参加每周一次的宣祷会。没想到张弟兄也在，同在一个房间，彼此见面打招呼的机会也就多了。
2013年4月份，电脑对话框接到一个好友申请，是张弟兄。他这一举动立刻引起我的警惕，不会打我什么主意吧？一位单身弟兄主动找到一位单身姊妹聊天，动机很明显。
不过，张弟兄很聪明，还是个慢性子，相关个人情感话题从不涉及，这让我也没有太反感他。
偶然的机会，他得知我想学吉他，就组织了几位弟兄姊妹报名一起学。他稍有些功底，在学习的过程中有的学员指法掌握的慢，他就帮助指导下；有学员吉他音不准，他又帮别人调音……忙了一圈，自己才练习。我发现他心细，有耐心；他的音量磁性适中，最主要的是让人感觉很温暖。
短短几个月，我也就这么不动声色的被他的性格吸引了。万幸，就在这种情感恍惚迷离中，还尚存的几分冷静与理智警告我：别傻了，怎么可能，他太矮了。是啊，太矮了，还是算了吧。（张弟兄160cm，我162cm）
“不要看他的外貌和他身材高大，我不拣选他。因为耶和华不像人看人：人是看外貌。耶和华是看内心。”
勇敢告白，泪水的洗礼
吉他课结术后没几天，张弟兄勇敢告白了。之所以说他勇敢，是我后来得知他也觉得我俩不可能，但又想努力一把。而我以泪洗面的日子也开始了。
以往也有弟兄向我表白过，最起码外型条件还都不错，可每次都被我利索的拒绝了。对于异性，我还是心存芥蒂的，被表白后有种被侵犯的感觉，会赶紧画圈将自己保护起来。看过我信主见证的人可能了解，我内心其实极度缺乏安全感，尤其是对婚姻。
但这次，张弟兄不一样，他身上的温暖气质吸引了我。
通过短暂轻松的吉他课程相处后，内心对他的防线也早已解除。不过他表白后，我还是拒绝了，理由是不合适。其实内心深知，他的身高问题就像是放在我心中的一道坎儿，我迈不过去。
那天晚上我跪下向主哭诉，极度的委屈，也极度的害怕。主，你难道真的为我预备张弟兄吗？我不愿意，我一百个，一千个不愿意，该怎么办呢?
几天过去了，张弟兄虽被拒绝了，还是坚持每天问候，从不给我压力，我没抵抗住这温暖的问候，回他信息了。在陌生的城市有个人时刻关心你会倍感幸福，可我内心总在不安的迎接这种幸福，像是在利用别人的情感满足自己的私欲。我也常提醒自己，如果迈不过那道坎儿就果断拒绝，如果还有些不舍就给人家一个说法。在这种错乱纠结的情绪中，来到神面前哭诉是我唯一出路：“主啊，求你对我说话！如果是张弟兄就让我知道，如果出于你的旨意，虽然委屈，我愿意顺服你。如果不是他，也请告诉我。“
每次泪流满面的祷告完后，并没有答案，神始终没有跟我说话。甚至在上班的时候，一想起此事，我都忍不住默默流泪，到底是不是张弟兄呢？拒绝，担心错过神的预备；接受，又觉得委屈。
我们的神是伟大的!他不需要人的假义来成就祂的旨意。祂更不会让祂所爱女儿的一生在委屈中度过，祂藉着万事让信靠他的人得着生命的益处。
那段时间是我信主以来祷告最殷勤的，同时也是最能忍耐等候的。终身大事，我不敢轻举妄动。
一次次的眼泪不是白流的，虽然神没有亲自在我耳边说话，圣经的话语却是安慰我的良药，借着祷告，神让我真实的看见自己内心隐藏的罪，并一点点的挖出来，敞露在日光之下。
不敢谈恋爱，为什么？
害怕受伤害。
经上说“爱里没有惧怕！”
不喜欢张弟兄，为什么？
嫌他个子矮。
经上说我们是“照神的形象造的”，藐视神的创造就是藐视神。
没有安全感，怎么办?
经上说:“耶和华是我的山寨，我的高台，我的救主，我的盾牌，是我所投靠的”；
……
祷告让我正视自己的问题，同时也让我对感情变得勇敢起来。
我开始主动向身边有经验的且属灵生命成熟的长辈咨询，该怎么做才能知道是行在神的旨意里。
一位姐妹说:“神所赐的婚姻是美好的，当你想起你的婚姻，会满口哈利路亚！”我心想，目前我做不到，恋爱都不敢开始，而且一想到与张弟兄迈入婚姻就觉得委屈，怎么能哈利路亚呢。
询问了出现在我梦中的尊重的老阿姨，她问:“你们到哪步了?”
我说:“表白后在祷告阶段。”
她问:“你哪里不喜欢?”
我说:“太矮了！”
她问:“其他方面呢？”
我说:“表面看性格不错，其他情况还没有太多了解”
阿姨说:“基督徒恋爱和世人不一样，基督徒考虑三个方面就可以：信仰好、品格好、身体好！如果达到了，可以先试着了解，了解后才能知道合适不合适呀。别被‘我没有感动’这样的话耽误了，有时候我们所谓的感动也不过是没有达到我们对世界标准的要求而已。再说，恋爱不代表一定适合结婚！你不要怕，靠着主勇敢迈出第一步！”
阿姨说的很有道理，也给了我正确的引导，可我还是不敢立即承诺张弟兄什么，只是告诉他说：“我们一起祷告吧，看看神怎么带领！“算是迈出了小小一步吧！
借着一起的祷告，神拿走我之前的惧怕；罪的敞露让我少了焦虑和担心；单单仰望主让我卸下了那段时间的一些重担。而张弟兄的身高，也不再是我紧盯着不放的问题了，他身上有好多发光点引起我的注意。
渐渐的，我的心向张弟兄敞开了！
可我还是不确定张弟兄是不是神预备的，想神给我一个印证，又不知道要什么印证。继续祷告吧，若是神预备的，那就让我感受到爱情的美好而不是委屈。
祷告期间张弟兄行动也比较积极，送花送伞送咖啡，着实勤快。
这期间我又找熟人向他们长老打听，据说张弟兄在堂内服侍很忠心，比较踏实。
在某些人多的大场合，我也会让好朋友们看看他，朋友们的答案很统一：“人很帅，可惜太矮了。”“矮”就又像钉子一样钉在我的心里。
转眼2013年底了，祷告了大半年也该给个结果了。此时，我又犹豫了！
我心中还隐藏了一个秘密，就是13岁的时候我做过一次卵巢囊肿切除手术，医生说将来怀孕几率是一半甚至是不育。当时我爸爸第一次为我哭了。这件事父母没给我说过，我是在昏迷中听到可能会影响生育的。
我打算将这件事告诉张弟兄，也算是一种考验吧。这种行为可能不讨神的喜悦，可我还是不甘心就这么接受这位小个子弟兄。如果他不能接受，我也就不用纠结什么了，到此为止；如果他能接受，我还有什么理由拒绝呢？矮又怎么样，照样是神的宝贝，立刻确立恋爱关系。
微信上和他讲了，然后就是等待，等待的时候内心交织着各种复杂情绪。十分钟后他才回复，他说：没有关系，如果真不能生育，我们可以领养。那一刻，我感动地哭了。
一波三折，父母不同意
2014年元旦，我准备带张弟兄回家见父母，恋爱关系的确立对我来说和结婚一样重要。但当时心中尚存几丝不甘，再次想要神给个印证，如果父母同意，那就是神预备的了。此时我没有询问自己的内心，没有去感受神所赐给我自愿生发的爱情，而是将寻求外在印证摆在了第一位。
回家后父母和颜悦色的招待张弟兄，我以为成了。
刚回到北京，父亲的电话就来了，语气严厉地训斥我一番，说家里亲戚没有一个同意的，原因张弟兄太矮了！让我必须终止与张弟兄的联系！
挂掉电话我嚎啕大哭，父母不同意，这就是神的印证吗？这时我才真正安静下来省察我自己的内心，终止恋爱关系，我非常不舍。我已经爱上张弟兄了，不是因为要顺服神委屈自己，而是发自内心的愿意和他相伴到老。
真是一波未平一波又起！我向神哭诉：为什么别人的恋爱那么美好，我的恋爱这么凄惨无助呢。
询问牧师的建议，他说要顺从父母，你们先别见面，好好祷告吧。
张弟兄我俩又开始新一轮的祷告，这次是同心的求主带领前面的道路。期间父母还时不时打电话来打探，看我们断了没有；也给我安排了相亲对象；甚至让远方的姑姑劝我说父亲这辈子不容易，别让我再伤他的心了！
我心疼父亲，在家人和世人眼光的压力下，也有些退缩了。觉得不能这么自私不顾及家人感受。那段时间和父母的沟通也极不顺畅，每次都是不欢而散。没法沟通，事情也就僵在那里了，没有任何进展。
后来在一位姐妹的建议下我改变了沟通方式，父母不同意的主要原因是身高问题，我避开这个问题不谈，聊一些张弟兄品格方面的优点。完全出乎我的意外，母亲转变果然比较快，当然这与祷告密不可分。4月，母亲竟然同意我俩交往了。
我们继续同心祷告，求主能让父亲也同意。根据父亲强硬的态度我没有抱什么信心，但是想到圣经上说：“王的心在耶和华手中，好像陇沟的水，随意流转。”（箴：21:1）何况父亲呢？若是出于神，祂必带领我们前面的道路。
就在母亲同意一周之后，父亲双打来电话，看到他的号码不停闪烁，我心中微微发颤，我害怕他的训斥。电话接通后父亲说:“你们不小了，接触接触吧。要是以后有什么发展，需要我出面的打电话告诉我。”
挂掉电话我的心在雀跃，我的口在赞美，苦等了这么久终于可以光明正大地来场恋爱了。这期间母亲做了很多劝说的工作，更感谢主垂听我们的祷告。
恋爱的过程很甜蜜，甜蜜的时光又很短暂。
2014年11月29日，在众人的祝福声中，我们终于步入了婚姻的殿堂！
从初次相见到结婚，历经三年，画上一个完美的句号。
2016年9月，我们可爱的女儿降生了。
每每想到神所赐给我的婚姻，都会由衷的发出哈利路亚！之前遇到那么多流泪祷告的环境，其实是神带领我对付罪，我内心也关注学历、工作、外型等，而这些不是神看重的，祂看重人心。
神厚爱我，结婚前流了那么多眼泪，是为了结婚后不再让我流眼泪。结婚三年来我们夫妻二人几乎没有争吵过，张弟兄的性格温和体贴，对于我有时的无理取闹也是爱心劝勉，他的包容使我自己越发感到羞愧，甚至我还会觉得自己除了身高没有一样能配得上张弟兄。不是妄自菲薄，是柴米油盐的日子更暴露了我罪的本性。
感谢主的带领，让我经历到神所赐婚姻的美好，体验到“爱情，众水不能熄灭，大水也不能淹没”（歌8:7）的炽热，学会“当将你的事交托耶和华，并倚靠祂，祂就必成全”（诗37:5），“等候耶和华的必不至羞愧”（赛49:23），
对于未来我也充满信心，不仅是对张弟兄，更是对神为我量身所预备的这盟约婚姻：“神所配合的，人不可分开！”
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二毛，女，85后，因童年“自由”成长经历和多种不确定因素导致后来敏感、自怜、悲观的性格，内心曾一度对父母报有哀怨，2009年信主归入基督，认识耶稣的救赎和恩典，并靠着主修复了与家人的关系。在信主的过程中发现个人自义与骄傲的罪性，靠着主的恩典，渐渐经历主大能的信心成长之旅。期待成为让神欣慰的仆人，父母贴心的女儿，丈夫荣耀的帮助者，孩子智慧的母亲。
| 诗篇 37: 5 |
当将你的事交托耶和华，
并倚靠他，他就必成全。
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