【原创】从上帝的粉丝，到对救恩之爱的回应（上）
文 | Yani
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在我的童年，有两件事使我恐惧，使我不快乐：鬼和分离。
第一次听到耶稣的名字，是小姨告诉我的，那时她上高中，我三岁左右。小姨看许多书，跟我说许多话，许多的话我都忘记了，而我记住的小姨却不记得。
我记得她跟我说过，将来她结婚要在教堂里；当我长大后跟她说起，她怎么也不承认，以至于我都会怀疑这或许我哪天在梦里杜撰的。还有一句，我想我怎么编都编不出来，她跟我说，“基督就是王的意思，有一个人叫耶稣，他说自己是基督。”这些陌生的词汇，当时的我并不明白，但在脑子里做了个简单的换算，“耶稣是基督，基督是王，也就是说，耶稣是王”。这句话清晰的留在了我的记忆里。
后来，小姨上大学去了，几个月才回来一次，陪伴我的人变成了二姨家的妹妹。到她长到能下地走路，能和我一起玩儿，我们总凑在一起给家里的大人们排名——谁第一漂亮，我们和谁第一亲。这个排名常常因为谁给我们买了零食，或在我们表演节目的时候多给了些出场费而发生变化，但在我的名单里，小姨永远在前三甲。
我和小姨很亲，只是有一件事，我不敢告诉任何人。
在我读小学的几年里，几乎每天，我都偷小姨的钱。小姨的钱没有数，她总是一大把零的、整的，散装在包里。我上学的时候把手伸进去捞一张，太大的我不敢拿，会放回去，而十块钱以下的就装进自己口袋了。然后，压住心慌，边下楼边安慰自己：“如果小姨哪天在外面丢了钱，她知道自己被偷了肯定会很不高兴，甚至吃不下饭；但如果她不知道自己的钱丢了，就不会吃不下饭；而我，却能买很多想要的东西，我会很快乐，而小姨也没有不高兴，所以这件事不但对小姨没有损失，反而从总体看还有极大的好处。”我还是和小姨亲，小姨也还是对我好。
让我再一次知道“耶稣”，是一个卖涮牛肚的阿姨，她是妈妈的好朋友。据妈妈说，她十几岁的时候一直被阿姨照顾和保护，交情很深。她说话很大声，情绪很容易激动，总在我写作业的时候，趁家里人不注意偷偷推开我的屋门，一把将我按住，语速极快地说两遍：“耶稣赐你聪明智慧！耶稣赐你聪明智慧！”然后使劲抱我一下，就跑了。这位阿姨，在我们家发生的一切事上都解读出主的参与：坏事，是因为我们不信主；好事，是因为她的祷告。
信耶稣，在我心里的印象也就是如此。
我一直都是有神论，很重要的原因是我一直觉得有鬼。这不是基于一种知识，也不是猜测，而是某种经常体验的惧怕带来的投射，使我无法否认的存在实体。
对鬼之存在的担惊受怕随着我的成长，越发明显和具体。每每我总能在怕的一瞬间，同时想起我做的许多坏事。我偷钱，我常常撒谎，我在妹妹惹我生气后到二姨面前出卖她……我晚上不敢自己上厕所，不敢在洗澡的时候看镜子，不敢一个人睡在一间不开灯的黑屋子里……无论大人们怎样说没有鬼，我还是会忍不住的恐惧。
我产生恐惧，一定有使我恐惧的对象存在。后来我知道，很多女生都会莫名的怕鬼，一代一代都是如此。甚至若仔细研究，对鬼的怕还不同于“不听话警察把你抓走”的怕，对鬼的怕更是没有着落的，超出自己认知范围的。但这种怕并没有使我减少我那些见不得人的行为，反而随着理性的成熟，发展出一套更加不可破的自我说服体系——“这世界上没有绝对的善与恶，没有绝对的是与非，没有绝对的好与坏，没有绝对的真与假。”长大后的我翻起薄薄的日记本，看到那个刚开始严肃面对良心，又胜不过罪的小孩，歪七八扭的写着……
后来，小姨出嫁了。没有在教堂举行，她嫁到了另一个城市。那天，我和妹妹被反锁在屋里，听着楼下接小姨的车声、乐队，我俩一边拍打防盗门一边放声痛哭。
怎么还有这样的事？这个和我一起生活的人要离开我！我想，从那天是我开始长大，也是第一次被生活的严肃所启蒙！这样的悲伤延续到小学毕业，看着同学录上写着“天下无不散之筵席”，我知道到了比鬼还可怕的事——分离。
对鬼的怕，分别之痛，混在一起结束了我嘻嘻哈哈的岁月！
忽然，我不快乐了。
初中三年，我都活在回忆里，一个13岁的女孩，过早地开始怀旧，于是多愁善感起来。上下学的路上，我一个人骑着自行车，耳朵里塞着“随身听”，一边想念小学的好朋友，一边流着眼泪。父母也很配合我的情绪，在那段时间闹起了离婚，虽然闹到我二十岁才算有了结果，但从那个时候开始，使我总算有了一个恰当的理由使自己放纵悲伤的情绪。
满脸起疱、近视、肥胖，难看的我都不好意思早恋，于是开始思考人生……
本来，我的理想是找到长生不老药。凭直觉我觉得，如果不能活着，别的都是白搭；寄托给科学的长生不老药眼看是发明不出来了，却发现自己还是得活着，又只能活这么一次。一方面，我不想做一个平庸的人，为着不死而每日做自己并不有兴趣的工作；另一方面，即便我能建立起任何的不平庸——成就、名声、惊天动地的作为，于我自己而言，岂不是都要被死亡废去吗？即便于他人有益，于我一个死人又有何干呢？何况，世界有多大，我就有多小，在这大到我们根本不知道有多大的宇宙之中，我这渺小的一瞬算什么？我又能兴起什么卓越的风浪？太阳系是多么微不足道啊，何况是我。况且，我一直都知道自己是个坏人，即使我突破自己的本性去做一个表里如一的高尚的人，我的结果不是依然和坏人一样吗？被枪毙和自然老去，区别只在于方式和其实差异并不大的长短，但结果都是不能再活了。如此，我是一个好人或是坏人，在这世界上做好事或是坏事，我是明星或是罪犯，甚至我是门口要饭的，最终不都要回到土里吗？那么，我一个初中生，为什么非要努力学习？
这样一遍一遍的推论，有时会让我脸上的眼泪止息，风干……慢慢的，我里面的自我保护体系强大了起来，我不再为了小学那已经散掉了的筵席流泪，不再想念小姨……但我还是不能明白，我现在应该做什么？努力学习，考一个好高中，读一个好大学，找一份好工作，嫁一个好老公，期待我可能会有的孩子再这么来一遍？然后我死亡，离去；我的孩子也会死亡，离去……
但，我还是得珍惜这仅有一次的、活着的机会吧？
既然科学家指望不上，也就是我无法更换“人要死”这个结局了；那么，有没有在这既要死又要活的游戏中，最合算的活法？
算过这些人生的限制和成本后，我发现有一种职业是诸多活法中最明智的：演员！可以在有限的年岁中体验更多的人生。做演员可以使生活中每一次琐碎的经历变成有意义的体验，而舞台上或镜头里就是实现其价值的地方，生活因此变得有用！买一次菜，被人冷眼瞪了一下，心被飞过的漂亮小鸟波动，吃到一个好吃到无法形容的东西，别离时不舍的心情，被误解，被称赞，被喜欢，被骗，被讨厌，回到了老家，去到一个陌生的城市，和一个又趣的人聊天……这些都可以被整合起来成为有价值的素材！生活成了一个大大的资源库，全都有用，全都有用了！我越想越着迷，可惜家长不同意。
初中毕业那年，是2003年！那年发生了一件大事，SARS。正值中考前期，我得了大叶性肺炎，我住院了。这个病在平常不至于，但赶在全国上下谁咳嗽一声都恨不得隔离的大环境下，我错过了中招考试。在别人觉得我真倒霉的时候，我却名正言顺的实现了自己做演员的第一步——学表演；原来这就是天时地利人和啊！
那年，有个电视剧火的很，于是，我来到了北京，进了女主角的扮演者，一个知名女演员创办的艺术学校。
入学后的第一个月，校长来看我们，带给我们一份见面礼——每人一块巧克力、一本《圣经》，然后教我们唱了一首歌，《爱是恒久忍耐》，说这是校歌。用那时候还没流行起来的话说：那一天，我被雷到了！我想起了那个按住我祷告的阿姨，她们年纪相仿，一个是卖涮牛肚的，一个是众人皆知的明星；她们信同一位主，说同样的话。
“耶稣”又回到了我的生活里！
这里的俊男靓女大多是同类项：父母都比别的父母更有钱，因此更忙，家庭有问题的不在少数，内心都有些大小面积不一的阴暗，但打眼看却一个个鲜艳活泼。祖国有个性的青少年群体一下子集中到了一个教室，故事显然是很多很多。文化课也是上的，只是都不爱学，也都是因为不爱学才来这里的。于是，我吃老本儿都能每学期拿一等奖学金。专业课，我大概是有些天份，班长，表演课代表，台词课代表，唯独拿不下 “形体”。苦练劈叉、下腰，疼的咬牙、冒汗也不起来，终于连这一门的一等奖我也拿到了！心想，离做演员是又进了一大步。更何况，教我们的那都是很厉害的人物，常常看到自己的名字在老师的手机通讯录里与大腕儿们穿梭在一起，真是觉得理想这么近那么远啊……
可是，很多次在表演课上被老师肯定后，却在导演到学校挑演员时把我省略掉了；慢慢明白过来，原来脸蛋和身材才是这个行业里真正的专业技能。
几个学期下来，我只能选择“实力派”，因而成了最努力的人。心里的无奈和苦闷那是当然的，却因此，我被首先注意到，成了传福音的对象！很快，我这个“好学生”决志信主了。
在有些同学已经为了“理想”傍大款的时候，我为着理想接受了一个信仰。我不是为了出名或者赚钱，我是真的热爱表演；我没干太坏的事，我只是混合着不好意思拒绝与有意的迎合，参加每周一次的总会来些名人的“礼拜”；我也不定期的读几行圣经，带着诸多的怀疑，学着做基督徒。一直到有一天，我听到了一个讲座，叫“人的问题和神的答案”，我听到了我一直想听的事。
那是2004年的十一，我跟着当时牧养我们的基督徒老师一起参加教会办的营会。第一次见到外面的“弟兄姐妹”，居然有那么多正上大学的哥哥姐姐和年轻有才的叔叔阿姨，他们都信耶稣，都和我那卖涮牛肚的阿姨说一样的话！他们比我更认识这个世界，比我读了更多的书，比我更有阅历……
我忽然觉得这个信仰好像比我原以为的靠谱许多，但还是不由自主从头睡到了尾，直到快要结束的下午，我听到了那个讲座——那个我所害怕的要散的筵席，是可以不散的！
一个被我认为是日本商人的老师讲到人的问题是罪和死亡，这是一切问题的根本！而原本无解的死，在这场讲座上被推翻：肉体的死不是结束，灵魂会永远活着；这个宇宙的合理性证明背后有一位智慧的创造者，就是上帝。人死了以后，或者去上帝那里，也就是天堂；或者去没有上帝的地方，就是地狱……
回到房间，我给爸爸打电话，激动地告诉他我所听到的这一大事，也许我什么也没说清楚，但那激动的感觉到现在我还回忆得起来。
第二天，恰巧是我的十七岁生日，一位被称为杨心扉阿姨的老人呼召台下听众将自己奉献给上帝。在面对呼召的那一刻，我快速反应了两个问题：一，上帝若是真的，那么最值得的活法就是为他而活，这比当演员还划算；二，上帝若是假的，那我奉献不奉献，还有谁会找我讨帐呢？于是，我冲上讲台，在一种浑身麻酥酥的感觉里，我把自己奉献给了这位宇宙间的老大！
与此同时，我发现基督教描述的上帝和我心里一直存在的上帝是很像的。只是我曾经把菩萨当成过祂，把老天爷当成过祂，把玉皇大帝当成过祂；而今天我知道了祂的名字其实叫做耶和华或者耶稣。这位上帝无所不知，无所不能，无所不在；这位上帝赏善罚恶，都和我想的一模一样。《圣经》上有对上帝的更多介绍，我还来不及看完，但我打包相信了。如果一定要找出心理依据，就是基于对校长的信任，对当时牧养我的老师的信任，对讲“人的问题和神的答案”的老师的信任。于是我激动的回到了上帝的身边，像我们早就认识一样。
· 未完待续，周三请继续听Yani讲述她的恩典故事 ·
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让我们在这个特殊的日子里，更加心怀感恩！
感谢上帝这几个月来对“行在恩典中的女子”
一路的保守和带领，
感谢所有读者的关注和支持，
愿更多的人因上帝的爱，
成为行在恩典中的女子！
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| 马太福音 7: 7 |
你们祈求，就给你们；寻找的，就寻见；
叩门的，就给你们开门。