【原创】我的爱情，你做主（中集）
▲ 我的爱情，你做主
-- 我已经知道
这些心碎和难堪的经历
都是祂爱我的明证
文 | 蕊果妈
为了爱情，风闻耶稣
< 第四幕 >
过了一段时间，我又想去看他，他死活不同意，我一直软磨硬泡，突然有一天，他打电话过来，对我说：“你过来吧，我同意了。”
“啊？为什么？”
“我信耶稣了，我们团契的一个姐姐对我说，你也要信耶稣，否则咱们俩不能在一起。”
“行啊，只要你同意我去，我信什么都行。”
我高高兴兴的又一次去了他的大学。这次和上次不同，我多呆了几天，他带我去团契，看他们一起分享，我什么也听不懂，心思也不在那儿，但却很高兴，因为他终于肯带我见他的朋友了。团契的那些人告诉我，他们已经为我祷告了几个月，盼望我能认识耶稣，我就点头微笑，什么也不说。
离开的前一天，他给我传了福音。我当时听了耶稣的故事心里很感动，却也没有多想，为了和他在一起，我说我信。他却劝我要想清楚，不要着急做决志祷告。他送了我一本《约翰福音》还有一本《游子吟》，在回去的火车上，我一口气读完了《游子吟》，然后给他发信息：“我想好了，我要信耶稣，要怎么祷告？”他把决志祷告的内容发给我，我心里默默的念了一遍，阿门后，我就睡着了。那是我自休学以来，最安稳的一次睡眠……
我们宿舍楼里有个基督徒，回来后，我去找她，她带我去了大学生团契和教会，并且带领我一起学习。我也慢慢开始委身教会，但那时候并不真知道耶稣为我做了什么。我很喜欢教会，因为教会里充满爱，而且我和杰多了很多共同语言，他看我去聚会，特别高兴，看他高兴，我也高兴。还有一个原因，去教会之后，读圣经，祷告，看属灵书籍，使我的睡眠得到了很好的改善。
教会的生活充实了我的空虚和无聊，在教会的学习和服侍恢复了没有朝气的我，但对圣经真理却并不太关心，似乎离我很遥远。
我纵污秽，却蒙保守
< 第五幕>
盼着盼着，属于我们俩的第一个长假终于来了，为了等待这一天，我拼命减肥，每天做面膜，那天我穿了白色的衣服，早早就去车站等他。接到他后，我们去吃饭，逛街，快到傍晚，他跟我说，要带我去见他的家人，我心里乐开了花！虽然和爸妈通话后，他们并不同意，但根本拦不住我。
第一次去他家，我们并没有住在一起，虽然我当时对圣经并不熟，但也知道婚前不能同居。
我们每天在一起，骑着自行车出去玩儿，看电视，吃饭，做家务，虽然他对我的态度一般，但他的家人非常喜欢我，我也见了他家所有的亲戚，大人们开始谈论毕业后结婚等等，我觉得自己不能比这更幸福了……
假期很短，他又要回去上学了！这分离对我来说却变成很大的刺激，我不想和他分开，想每天在一起，可我拦不住开动的火车。因为不能适应他走后的生活，我又恢复了癫狂模式，我俩的关系一天比一天差，我感觉我们快完了。
他再次回来，我的心改变了，我已经想好了，为了让他更爱我，我要和他一起睡，等我们发生了关系，他才会真的爱我，对我负责任，才能永远不离开我！得罪神，我已经管不了那么多了，我必须得到我想要的！晚上，我躺在了他身边，可他却离我远远的，说“你疯了吧？”
“我就是疯了，我绝对不能离开你，你也绝对不能离开我，我必须嫁给你，这辈子就要跟你在一起！”
“你不能这样做，我也不能这样做！”
“你真的对我没有感情了，我都这样了，你还要怎么样？！”
“……”
这一晚就这么僵持着过去了。
第二天早上，我要去外地支教，记得那天下着大雨，他送我去车站，我们打着一把伞在等车时，他说：“分手吧，我跟你在一起太累了，我不能满足你的情感需求，你会找到那个爱你的人，真的不是我，我也不想勉强自己了。”
“不行，不行，不能分手，求求你了，不要离开我，我哪不好，我改还不行吗？”
“这么多年了，你说过多少次你要改，你根本改不了！咱俩不合适，真的！别再互相折磨了，上帝肯定为你预备了好的弟兄，求求你放过我吧！”
我哭了，甚至想跪下来求他，但车来了。我告诉他我回来的航班：“如果你还想和好，我回来时，就去接我；如果你不来，咱俩就一辈子别见了……”
我回来时他没在……
恩主十架，救我医我
< 第六幕 >
我却没时间难过，因为报名参加了一个夏令营的服侍。最后一晚，营会牧师分享的信息，就是耶稣基督为我的罪钉死在十字架上。
那一晚，我祷告时，真正的认识到自己是罪人，透过爱情，我看到了自己的罪：我把自己当神，我想要的感情，必须得到；我爱的人要满足我一切的需求，如果达不到目的，我不惜一切代价，不惜犯罪得罪神；我被罪所捆绑，没办法出来，钻在牛角尖里离死亡越来越近……可是耶稣基督，那光，照进这黑暗里，他说只要我认自己的罪，神是信实的，是公义的，必要赦免我一切的罪……
第一次，我和耶稣有了感情的交流，我流泪了，哭了很久，我跟主说：“主，我渴望被爱，我渴望有个人知道我一切的真实和败坏，但依然爱我，珍惜我，呵护我，需要我。主，我心里太空虚了，我需要这个人来把我的心填满，我需要他一直陪着我，永远不离开我，给我安全感，使我不再孤单和恐惧。主，我心里太脏，为了得到自己想要的，我犯了很多罪，可是我停不下来，因为我想抓住，想控制，使我觉得安全，使我可以得安息。主，我无法洗去内心的罪疚感和羞愧，这些东西如鬼魅一般折磨我的良心。主，若你真是我的主，我的神，求你赐给我平安，使我心得安慰，得满足，得安息，求你除去罪在我身上的权势，不再被罪所控制，主，若你真是我的主我的神，求你赐我清洁的心，洗净我白如雪……”
奇妙的是，祷告后，我心真的轻松了，那些重压着我的控制欲、羞耻感、自卑，好像被除去了，耶稣进入我心里，使我可以从祂那里找到我的根，不再因为找不到自己而需要从男友身上寻找价值……
上帝眼里，不揉沙子
< 第七幕 >
分手后，我们许久没有联系，我也从学生变成了职场人士，在教会学习和服侍，好像和主的关系更加亲密。但对感情，我又走入另一个极端，我相信甚至坚信我再也不会爱上任何人。
我始终忘不掉杰，虽然我们很久不见，但他却常出现在我的梦里。
所以当时对感情的态度是，无所谓了！找一个生命好，喜欢我的人凑合过日子就可以了，至于我是否喜欢他，不重要；或者神可能让我单身一辈子吧，胳膊拗不过大腿，神想怎样就怎样吧。
虽然在教会中看到很多美好的家庭见证，心里也非常羡慕，但我就是不信神会那样恩待我，非常坚定的不信！
合租的姐妹静跟我提起晨，说觉得他很不错，跟我很般配。晨和我年龄相仿，高高瘦瘦，妈妈是传道人，他在教会也非常追求，主日、祷告会、小组都很火热地参加，是小组长，也是牧师的门徒，聚会结束后会把教会打扫干净，也会给没来小组的组员打电话。
我虽然只是和他面熟，并没说过话，但看他属灵上如此火热，也觉得很不错。我想享受一场只得到不付出的感情，这样我不会受伤，然后平静的过完一生；也想从一个爱我的人那里找到在杰那里被践踏的自己的价值。
在静的撮合下，通过了教会传道人和牧师的审查，还有他妈妈的准许，我们确定了关系。
我们一起参加主日和周中的各种聚会，他带小组，我服侍主日学，一起讨论信仰问题。他会给我买又大又甜的葡萄，每天送我到楼下。和晨在一起，我体会到了真正被爱的感觉。杰对我是好但不是爱，晨虽然笨拙，但我看得见他的真心。
和晨在一起，我很幸福，但并不开心，因为我的心并没从过去的感情中走出来。我喜欢和晨在网上聊天，因为和他见面感觉特别累。有时挽着他的手臂，恍惚间会觉得是杰；有时约会回家，会莫名其妙的大哭一场；有时半夜会梦到杰，醒来时枕头已经被眼泪湿透……
我对自己说，感情是可以慢慢培养的，他爱主，对我这么好，我肯定会爱上他的，只是需要时间……
晨有些举动稍稍奇怪。比如，每个主日回到家后，他都要跟妈妈打上一两个小时的电话，聊我们的讲道信息，他说妈妈会给他重新分析一下，讲的更深一些。第一次对我说“我爱你”，也是在她妈妈的鼓励下，和她妈妈练习很多次之后，按照他妈妈的教导，对我说：“奉耶稣的名我爱你”，也要求我这样对他说。还有，无论说什么，都要奉耶稣的名。我想这是和妈妈的关系好，妈妈也很属灵，毕竟是传道人，虽然每次说我爱你之前都要加上奉耶稣的名，觉得有些别扭，但这也不违背圣经，可能是地方教会的特征，也就没再细究。
我们交往了几个月，准备结婚，我带他见了父母，但他们并不同意，可拗不过我，也没办法。我们计划春节去他家，但他却一直犹豫，好像是有什么顾虑。终于有一天，他支支吾吾地对我说：“我们家那边聚会和咱们这里不太一样，我怕你去了不适应。”我听后觉得很有意思，还随口说了句：“哈哈，这有什么呀，每个教会都不同，只要不是异端就行。”
那是我经历的第一次春运。他的父母都非常朴实真诚，当天晚上是祷告会，很多人来他家聚会，我也参加了。一开始，每人念主祷文，后来大家开始自己祷告，我听到很多人捶胸顿足的开始骂自己里面的鬼，自私的鬼、贪婪的鬼、软弱的鬼等等；再过一会儿，就听不见任何能听懂的话语了，只听到大家开始滴里嘟噜地说“方言”，我有些害怕，就跑出了屋子。祷告会结束后，他们继续聚集在一起，我从门外看到一群人围着一个人，后来我才知道他们在互相赶鬼。晨说这里祷告方式和我们在北京教会的方式虽然不同，但我可以按照自己的方式祷告，不用害怕，赶鬼我害怕可以不参加。
第二天，我和牧师联系，说了这里的情况和我的感受。牧师鼓励我，说农村的教会大多都有医病赶鬼，让我好好祷告，不要害怕。
在他家，我们开始商量年后结婚的事情。回到北京后，他送了我一本有关信仰的书，我放在床头，翻了几眼，不怎么想看，就放下了。
有一天晚上，和牧师通电话，我大概说了一下回他家的情况，偶然间提起这本书，想问问牧师的建议，说了书名和作者，牧师说虽然没有听说过，但应该没问题，让我祷告着看。
第二天一大早，又接到牧师的电话，让我不要看那本书，他说作者是韩国的异端！我心里咯噔一下，开始担心起来。就立刻打开电脑查询这个作者更多的信息，越看越心寒，再回想起他们老家的聚会，心里渐渐清晰起来。
牧师很着急，教会同工开始祷告商议，无数次地找他谈话，希望他能转变，也能帮助他妈妈走上正确的道路。
我明白了为什么每次主日聚会后他都要再给妈妈打个电话，他的妈妈要重新给他解释讲道信息……
我很希望通过我们的感情把他挽回，但无论怎样，我也不能重过他妈妈。我们俩只要见面就讨论教义问题，可谁也不能把对方驳倒。
教会和他勾通了很多次，我也每天为他和他的家人祷告，并对他更好；但他没有回转，而且希望我跟他走，接受他妈妈的教导……
最终我俩分手了。
我请了一周的假，在床上躺着哭，问神：“为什么？我俩的感情越来越好，眼看就要结婚了，为什么要让我经历这样的事情？我真的不明白！我经历的感情挫折已经够多了，难道你是要故意折磨我吗？如果你要让我单身，那就不要让我经历这段感情！你不是掌权的神吗？！”
教会的朱丽姐姐得知这个消息后，请我去她家，照顾我，给我做饭吃，看我以泪洗面，和我一起祷告，陪我度过了艰难的日子。从朱丽姐妹家离开之后，我又一次给杰发了信息，告诉他我失恋了，非常难过，需要安慰。杰并没有理我。
但我明白了，神为什么要这样做。我并没有真正放下杰，和晨在一起，我是要疗伤，找个替代品来安抚我和杰多年感情的纠结带来的伤害、遗憾和不甘。对晨，我并不愿意投入感情，也没有感情可以投入，只是在自私的利用他。对于婚姻，我并没有正确的认识，只想找个对我好的人来免去独自一人的凄凉和孤独，也想有个人陪在身边，来证明自己并不是没人要的女人。
上帝的眼里，不揉沙子。
· 未完待续 敬请期待 ·
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| 传道书 3: 4 |
哭有时，笑有时
哀恸有时，跳舞有时