“原生家庭”的说法这么流行，也快过时了吧？

编辑按：也许因为武老师前不久上了一档流行节目，于是“原生家庭”这个概念更普及了，这特别好。

很多朋友把这个概念当作一个正在流行的谈资，也有很多朋友对这个概念提出了自己的质疑。

嗯，今天我们来看李雪是怎样谈“原生家庭”的：“原生家庭”这个概念，是一门实用的工具。

文 | 李雪

原生家庭对人的影响，在于那些你不知不觉间重复了数次的剧情模式，和那些无法言说的焦虑痛苦。

比如，当一个来访者对咨询师说“我觉得自己不够好”“我对健康有焦虑” ，稍微有点心理学常识的咨询师都会知道，要去理解来访者这些浅表说法背后，他真正在焦虑什么。

01

原生家庭对一个人的影响到底是有多大？

在一个人产生自我观察之前，他的性格命运100%是由过去的经历塑造的。

产生自我观察之后，才开始了成为自己的进程。

自我观察的有力手段之一，是借助精神分析心理学，通过理解跟主要养育者之间的关系，来理解自己当下的情绪反应模式，并且在真实的关系中践行自主选择的模式，走向自由。

在轮回的巨大惯性中插入觉知的楔子，真的非常难。

因为原生家庭对自己的影响，都伪装成正常的系统程序暗箱操作，精神分析是一个有力的杀毒软件，帮助我们识别出已经“正常”运转几十年的木马程序。这条路上，我可以说是刚刚开始1%的进程。

如果有人否认原生家庭对人的巨大影响，也许是糊涂，也许是逃避。

如果有人可以跳过对原生家庭的理解分析，当下直接让人解脱惯性，获得自由，并且他自己已经做到了，那么我非常渴望跟这样的人学习。

法门千千万万，莫要觉得路只有一条。别人的路，就算自己走不了，多听听多看看，扩展意识的宽度，也是极好的。

02

原生家庭是如何影响一个人的？

我的理解是，通过两种方式。① 重复过去的关系模式 ② 重复过去的防御模式。

①

重复过去的关系模式，比较好理解：

比如妈妈经常向你宣泄她的痛苦，你长大后会不知不觉间的在人际关系中失去界限，看见对方有痛苦就升起拯救欲，丢掉自己的界限，结果反被对方剥削。

你也会自以为帮助了对方就是为对方好，因此自以为跟对方很亲近，结果对方并没有那样以为，结局可能双方反目成仇。

精神分析理论可以通过理解原生家庭，来扒清剧情结构，在轮回的惯性中切入觉知的楔子，楔子打得多了，我们就有可能停止这个惯性，学习建立有界限，有自我主体性的关系。

这个过程极为挫败人，每一次你费尽全力认清了一个模式，以为自己修通了，结果下次又被惯性碾压，那么继续修觉知。等你终于修通了一个情结，还有更多无意识的坑等着你跳。

重大情结一个个修通后，我们具备清晰的界限，有内在的主体性，能够自由选择，自我负责，就会成为心理上的成年人。

对于原生家庭烂透了的人来说，这个过程如同扒皮抽筋换血。

无论你的原生家庭多变态，每个剧情也都是无数人共同在经历的，所以我开了在线课《李雪陪你重新养育自己》，来梳理我自己跳坑出坑的经验心得，在我被坑过的地方打上路标说明坑的结构，对于走在自我觉知路上的人，我非常有信心它会很有助益。

②

重复过去的防御模式，是原生家庭对人的第二层影响：

防御模式是过去帮助你从可怕的原生家庭中幸存的方法。防御模式=自我，解脱这个影响，不只是扒皮抽筋换骨，而是挑战整个自我的死亡，完全做到意味着开悟。

西游记中唐僧西天取经，一路上各种吃人的陷阱、真假难辨的妖精迷惑，唐僧在孙悟空的保护和对佛法的坚定信仰下，保持正念，最终逃离陷阱，到达西天。

这个过程中的陷阱和迷惑好比原生家庭对人的第一层影响，我的课程是个便携版的云端孙悟空，陷阱妖精出没的时候能提个醒，不是因为我智慧，而是因为我被坑太多次啦

而放下防御模式，如同让唐僧开除孙悟空，放下佛经，不再念佛，取不取经没所谓。我擦，这什么鬼，这简直比要了唐僧的命还可怕。当一个战士在丛林中手握利剑，正跟猛兽搏斗，你跟他说，放下屠刀，这不开玩笑吗？

西游记结尾，佛主给了唐僧空白经书，就是想棒喝下唐僧，帮他放下取经这个大执念，放下“我是一个虔诚的佛教徒”这个终极自我认同，立地成佛。

可惜西游记中唐僧未悟，佛主只好送了制作精良的经书，授予取经团队荣誉勋章，Good-Bye！

原生家庭对我的第一层影响，我是屡战屡败，屡败屡战，越挫越勇，终于修炼成心理学畅销书作家，第一本书《当我遇见一个人》还获得了中宣部最佳市场表现奖。

这要归功于我的战斗精神，我的终极防御武器：逻辑清晰，试图厘清一切的头脑。

这个头脑帮助我保持自我观察，从比原始丛林还残酷的原生家庭中幸存下来，自救救人。没有这个头脑，我妥妥成为精神分裂症，死在某个路边的无名尸体。

所以问题就来了，要我放下这个头脑，这比自杀还可怕。

头脑对我的占据，已经“我就是你，你就是我”就像我无法控制自己一天呼吸了多少次、眨了几次眼一样，我极难觉察到头脑渗透到每一个神经细胞记忆的绑架。

走出剧情轮回好比开荒种地让世界更美好，而放下防御模式等于要自己给自己扔颗原子弹。

所以老子说“复归于婴儿”。这条路，开战吧！

03

说回亲子关系——原生家庭如何塑造一个“无法无天”的孩子？

举个例子，我常说给孩子爱与自由，孩子天然内在的灵性自然会发展出无限的可能，有时候就会收到类似这样的评论：你的观点和其他人留言说的方法都没用，我儿子就是调皮/胆小/不知足…还给自由？给了自由岂不是更了不得了…

可以看到，有的人是真心来学习的，会思考别人的做法，尝试新的方式。有的人只是来自说自话，沉浸在自己剧情里：我儿子跟你们儿子都不一样，就是不讲理，你们的方法没用的。

通过这种自我催眠，一遍遍的巩固自己的内在剧情：我是非常讲理、非常付出的好妈妈，无奈摊上一个天生不讲理的坏儿子。

可以想象，这种催眠持续下去，孩子会变得越来越“无法无天”，以突破禁忌打破规则为乐，甚至不惜将自己置于危险之地。因为这个关系里，孩子承接了母亲投射出来的“不讲道理、无法无天的混球”角色。

母亲为什么要投射给孩子这样的角色呢。我的推测是，母亲在生活中是一个谨小慎微，缩手缩脚的人，所以他把内在对“为所欲为”的渴望投射给了孩子。

有可能，母亲的原生家庭，有个弟弟是这样的人，弟弟受到家里人的宠爱，让姐姐羡慕嫉妒恨。

孩子不顾危险，什么都要摸，什么规则都要打破，这个时候母亲嘴上说着：这个孩子太不讲理，这样不行。可心里却隐隐有一种得意和爽感，所以儿子会受到鼓励，继续胆大妄为。

而能够看见孩子的父母，不会去简单粗暴的禁止孩子做什么，也不会把孩子置于危险而不理，而是耐心的陪伴孩子认识危险事物，让孩子学习和认知到如何在保障自己安全的前提下，自由探索。

最后说一句，有些人评论，李雪我就是按照你的方式给以孩子爱和自由，可是孩子怎么没有像你们说的那么好，比如不讲理、一点不满足都不行、出门胆小等等。

孩子就是大人的镜子，你是看见了真实的孩子，满足了真实的孩子，还是陷在自己的某个剧情里，让孩子承接了你的投射？

作者 | 李雪

心理学学者，从事心理学研究近十年，创办「初心心理」

畅销书作家，著有《当我遇见一个人》当当网与亚马逊有售。

公众号 | 李雪爱与自由

新浪微博 @李雪爱与自由

编辑 | 林诗野

插图 | 美剧《无耻家庭》剧照

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新书因为我和出版编辑的完美主义病，一定要比第一本更高品质，所以出版时间一拖再拖。预计今天夏天上市。讲已经被层层剧情迷雾捆住的成年人，如何看清真相，直接解套。

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目前我只出了一本书《当我遇见一个人》，其他署名李雪的亲子关系书不是我写的。