婆婆带娃6年,我们水火不容,现在我想让她回老家,大家都骂我忘恩负义
大家好,我是知音姐姐。
前几天,我看到这样一个求助:
我和我老公结婚后,婆婆就搬过来和我们一起住了。
当时搬过来住,是说可以照顾我们,如果有娃了,更方便带娃。
因为那会儿对婆婆不了解,结婚前就接触过几次,印象还可以,所以就答应了一起住。
结果经历了生娃养娃,到今年6年个年头了,我和婆婆已经演变成相互不说话的境地。
中间的矛盾争吵,我就不一一赘述了,总之很心累。
现在娃已经上幼儿园了,我和我老公说让她回老家去,反正我们自己能应付了。
也不知道我老公是怎么跟她沟通的,她直接跑来指着我的鼻子骂:辛辛苦苦给你们带娃,现在不需要我了,就想赶我走,没门,白眼狼。
我被她骂得莫名其妙,也懒得跟她吵,就带着娃回娘家住了几天。
这几天我老公一直打我电话叫我回去,我都没搭理他。
我现在有点想离婚了,感觉老公就是一个浆糊,这几年婆媳关系差,也有他的“功劳”,一点都没起到沟通缓解的作用。
但撇除婆媳关系,我们夫妻感情还是可以的,他对我和孩子都挺照顾的。
我想问各位姐妹,有什么办法能让婆婆回去呢?
公公也在老家,只是他们感情不好,彼此对对方都很冷漠;
但老家有很多亲戚,还有她的一些老姐妹可以唠嗑,不懂她为什么就不想回去。
01/知音
看到这个求助,我感慨万千。
人若贪欲起,麻烦必随之……
我是做两性情感的,虽然我自己没有经历过婆媳矛盾,但这么些年,听也听够了。
虽然不能感同身受,但大概还是理解那种苦闷的。
这个求助我们分几个层面开看吧!以及可以从中吸取的教训。
我无数次和那些天真的妹子说,如非必要,别轻易和公婆同住。
两代人的生活习惯不一样,观念不一样,性格不一样。
偶尔相处相互迁就一下就过去了,但是长时间住一起,那就不是忍一忍的事了。
但是她们大多不听,认为你说得太严重了,我只要好好对婆婆,婆婆也一定会感激我,老公也一定会记我这份情的。
诚然,你的想法很美好,但是你忘记了血缘才是这世间最神奇的东西。
没有血缘的维系,你们之间没有那么多包容,更没有那么多真情,很多关系是非常脆弱的。
02/知音
还有我们终身要面对的一样东西——人性。
永远不要与它为敌,更不要试图战胜它,你唯一可以做的就是好好顺应它,如此才不会遭到反噬。
哪怕你现在和婆婆关系很好,哪怕你爱你老公爱得不得了,都不要轻易答应和婆婆一起住。
只要还有一点办法,那就分开住,分开住起码可以减少90%以上的矛盾。
我这么建议的时候,经常会有人说我冷血无情,我只能说我比较理智吧!
为什么我会这么建议姐妹们呢?
因为现在是时代发展的变迁节点。
如果现在是古代,我不会建议你和婆婆分开住,因为那时候的女性已经被驯服好了,自我不强。
哪怕婆婆很苛刻很奇葩,她们也会觉得这就是命,说不定人家的婆婆更不好,慢慢熬吧。
俗话说十年媳妇熬成婆,她们会乖乖接受这种安排,精神上不会特别痛苦,毕竟她们已经被各种女则女诫教育好了,没什么反抗心理。
如果时代再发展几十年,我也不会做这种建议,因为那时候的婆婆都是由我们或者我们之后的女性变老后的。
我们的观念已经发生了根本性的变化,估计谁也不想掺和谁的事,哪怕真的同住了,也能做到各管各的,反而相安无事。
恰恰是现在这一代,婆婆们还没有从以前的观念里转变过来,年轻人早就被时代裹挟着,正处于观念转变,又转变得不是特别彻底的时候。
这样两代人住在一起,只能听天由命了。
要么相互看不上,要么相互索取无度,能相安无事的,寥寥无几。
这是大前提。
03/知音
我们再回到求助本身,如果你因为天真选择了和婆婆同住,发现不对劲后,及时做出改变,起码你在理上还是不亏的。
但当时你并没有这么做。
你和婆婆闹得这么僵,想必你也挺难受的,但是你想到假如婆婆走了,就没人带孩子了,家务也没有人做了,会有很多不便。
所以你选择了让她继续留着,你可能想着再过几年,等孩子上学了,你就可以让婆婆回去了。
到时候你就能重新拥有新鲜的空气了,你就靠着这种信念,慢慢熬过了这六年。
我只能说6年时间里,你还是很天真,如果当初你觉得和婆婆合不来,及时果断地把她送回去,虽然也会有一点矛盾,但你是站得住理的。
但现在你再送她回去,性质完全不一样了,在别人眼里,你现在送属于:过河拆桥,忘恩负义!
孩子带大了,上幼儿园了,已经不需要婆婆了,就想把她送回去了,在任何人眼里,就是把人用完了,就把人踢回去了,用人朝前,不用人朝后。
在道义上,你已经失去了支撑点,所以评论里,大多数说的都是:既然和婆婆处不来,为什么还同住六年?不就是看上了人家带孩子的价值吗?
04/知音
你以为你婆婆真的是那么想和你同住吗?痛苦都是相互的,你和她住着很痛苦,她和你住着同样很痛苦。
但为什么她还是不肯走呢?
因为不甘心啊,不蒸馒头争口气,凭什么你需要用我了,我就可以住在这里,你不需要用我了,就把我一脚踢开?
我举个例子大家可能就明白了。
比如一个女人遇到了老公出轨,平时老公对她也非常差,她过得很不幸福,但为什么她还是坚决不肯离婚呢?
因为她不甘心,还有一个原因就是她不想如你所愿,让你舒服。
你婆婆就是这种心理。
虽然和你住着她也不舒服,但她觉得我替你家做牛做马6年,现在不需要我了,你就要把我踢走,我凭什么要让你如意?我偏要住在这里,我偏要碍你的眼,我偏让你不爽。
任何事情换位思考,如果你是这个婆婆,儿媳妇用完你就要把你踢开,你会乖乖收拾包袱滚蛋吗?
所以这世上很多事都很公平,你享受了某种好处,就要承担某些不便,你想随心所欲,那就要付出更多的辛苦。
你享受了婆婆带娃的便利,如今想轻轻松松地把人送走,那怎么可能呢?甚至是你的亲妈,都未必会这么配合你。
05/知音
但也不是说绝对没有任何办法了,关键在于你怎么把她送回去。
你如果在道义上不想被人诟病,那你在金钱上就要做出重大的表示。
我妈也在帮我带孩子,我也知道我不可能一辈子都和她同住的,所以我很早就和她说清楚:
等她回老家的时候,我会给她一笔养老钱,让她在老家舒舒服服地做一个吃利息的快乐老太太,爱跳舞跳舞爱打麻将打麻将,等你折腾不动了,我再给你请个保姆。
所以,谁也不会说我过河拆桥,因为我已经把后面的事情都安排得妥妥当当了。
如果你想把婆婆安安稳稳地送回老家去,唯一的方法就是从经济上下手了。
比如把老家的房子翻新一下,给一笔感恩钱,就看你舍不舍得或者有没有能力给这个钱了。
最后想和大家说的是,其实这个世界上没什么便宜可占,除非你能放弃尊严,无惧他人议论。
否则越是免费的东西越贵。
你请个育婴师,按月给钱即可,不需要了,结清工资就行;
你让婆婆带孩子,你就欠下了天大的人情,以后生老病死,生养死葬,你当仁不让,否则,唾沫星子淹死你!
作者简介:晚情,百万畅销书作家,云意轩珠宝创始人,致力于女性自我成长,新书《人间取舍》正在热销中,代表作《做一个刚刚好的女子》,微博:晚情的小窝,公众平台:倾我们所能去生活,ID:wanqingdepingtai
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