北京富养女孩：18岁前，我不知道穷人是怎么活的

来源：她刊

ID：iiiher

作者：她姐

你曾经有过那种幻想吗？

哪怕是一闪念——

我其实是富二代，家里有千万甚至上亿资产。

但父母怕惯坏我，为了磨练我的意志，锻炼我的能力，所以一直扮演普通人。

有一天，他们会跟我说：“孩子，其实咱们家很有钱，以后这些财产都留给你了。”

虽只是当个段子消遣，说笑一番，不会真的有人头脑发热当真。

但这似乎，某种程度上，反映了一类人一种虚幻的渴望。

以及在“贫穷”现实里的挣扎，他们就是——

穷养家的孩子。

穷养和富养的教育理念的博弈，从未停止过。

而由此延伸出来的原生家庭影响论，在近些年，更是越发频繁，甚至泛滥。

我自卑，是因为父母教育我夹着尾巴做人。

我抠门，是因为我小时候物质匮乏。

我敏感，是因为我家没钱，从小就学会看亲戚脸色。

似乎，这些都是穷养孩子长大后的统一性格局限。

所以，我们越来越习惯将自己的行为、思维甚至是成败得失，都向原生家庭归因。

甚至时常发出：“我这辈子也就这样了”的无奈感叹。

     图源：《今生是第一次》   

穷养家孩子的“失败人生”，难道只能是命定的结局？

投胎于“穷人家”后，任凭性格和思维劣根野蛮生长，深扎进骨子。

究竟是人性懒惰的借口，还是穷尽努力后的妥协？

穷养家的孩子和富养家的孩子之间，那些存在于有血有肉生活里的细枝末节，究竟有着多么令人惊讶和自嘲的不同。

她姐带着这些困惑，采访了两个女孩。

她们，一个是穷养女，一个是富养女。

富养@番茄  北京本地  27岁

她姐想从富养女开始讲。

在穷养孩子同病相怜之前，我们需要一面富人的镜子，照见自己。

照见我们那些小心翼翼隐藏好的“穷人”影子。

以及，我们总是对从小就“不缺钱”的生活，有着一些猎奇。

接下来，让我们走进富家女@番茄的生活。

      图源：《校对女孩河野悦子》   

“消失的满足感”

嗯......从小到大，我好像确实没太缺过钱。

想买什么，直接和我妈说就行了，她会买给我，或者干脆给钱。

高中的时候，每天早上给200-300块钱，这是一天的饭费。

学校离三里屯很近，放学以后，有时会跟同学一起去那边溜达。

如果看上什么衣服、鞋，但不确定具体多少钱，回家以后我妈就会给我一张卡，第二天放学直接去买。

到了大学，每个月给我6000块饭费，如果要买衣服或者其他东西，再另算。

所以，我日常的零花，主要在吃上。

高中、大学阶段，我跟同学吃过各式各样的馆子，确实花了不少钱。

我一直以为，生活就是这样的，想吃什么就去吃，想买什么直接买就好。

      图源：《二十不惑》    

这个“完美”的认知，直到我高中才被打破。

我有一个好朋友，我每次和她出去，发现她买东西都会比价。

比如说，买这根笔可以换芯，买那根笔用完就整根浪费了。

买这个经用，买那个花里胡哨，她总是用类似的标准消费。

我发现，原来生活还可以这样？

于是，我也就有样学样，比价、记账，甚至回家教给爸妈，一度让他们以为我在学校被抢钱了。

我必须承认，一直以来，我买什么东西就直接去买，好像没有过取舍和选择。

只有我想不想，喜不喜欢。

然而当我得到一个东西时，确实没有那种特别高兴的心情以及满足感。

那些漫画、手办、游戏机，衣服和鞋，好像是长在我的房间里一样，稀松平常甚至是无趣。

我发誓，这真的不是什么凡尔赛。

“70后爸妈，90后心态”

我爸妈对钱的态度，好像很从容。

这倒不是因为我家有钱到多夸张的地步。

每次爸爸赚到一笔可观的收入，总会赶上一些大事需要用钱，一下子就花光了。

但他们的态度，大抵也就是：没事，花了再赚。

再缺钱，也不把“没钱”这样的字眼挂在嘴边。

从高中起，我就开始尝试买基金，学习理财。

当我有一定经验之后，就尝试和父母商量把一些收入交给我去理财。

如果赚了，我和他们按照比例分钱。

他们给我的自由度，不仅表现在钱上。

从初中开始，父母就已经不太限制我回家的时间。

晚上和同学出去吃饭，我只要提前打招呼，让他们别反锁门。

到点他们自然就去睡觉，不会刻意等我。

      图源：《请回答1988》    

但最让我庆幸的是，我妈是一个十分时髦且“贪玩”的女人。

她会陪我一起看「火影忍者」，「吸血鬼日记」。

但她最喜欢看仙侠、古偶小说。

所以，她跟我的好朋友，成了好朋友。

她们俩经常互相分享小说，像「三生三世」、「华胥引」，都是她俩的最爱。

当我朋友因为考试没考好被家里限制出门，我妈就化身“正义战士”，跑去和人家爷爷据理力争。

会安慰我的朋友说：“你不要哭，你没有做错事情，考试没考好我们就努力追回来。”

没错，我妈真的好像90后的父母。

“傻子们的聪明”

其实，我的朋友圈子很简单，相处方式也直接。

我高中的时候，文科不好。

于是会考前几天，我朋友熬了一整夜，手写了足足20多页A4纸的思维导图给我梳理重点。

      图源：《最好的我们》   

我也就是凭借这几张知识点，成功通过会考。

当然，我承认，很多时候，我们在对待“钱”的态度上，更加像是“同类”。

比如，同学吃了我放在书桌里的糖，就直接买了整个系列“还”给我。

比如，想旅行就旅行，买张机票，两小时后就陪我落地到另一个城市。

还有那种，搬进新家发现卧室没有窗帘，直接在淘宝找同城店铺定做，要求当天晚上闪送过来。

即便，费用比正常买要高出很多。

我妈开玩笑说：“你交了一群狐朋狗友”。

我也时常觉得跟他们在一起，好像没有“正事”，从不聊一些类似工作、家庭等大而沉的话题。

我们像是一群快乐的“傻子”，每天嘻嘻哈哈、风风火火，享受着人间烟火的热闹，却没有俗世间生存的烦恼。

      图源：《请回答1988》    

或许是跟“同类”在一起太久了，我们无法提供给彼此镜子，看见生活的不同侧面。

每当生活中偶遇一些“家境普通”的人，比如那个教给我买东西比价的同学。

看他们焦虑、抱怨、担忧，似乎每天都有不同的烦恼。

我才意识到，我们这些“傻子”的快乐，是源于我们从小丰沛的物质享受。

免去了根植于人类意识中，对资源贫瘠的恐慌感。

甚至，我觉得，在这种性格“傻”以外，反而成就了我们思维上的“聪明”。

因为我们有足够多的时间和条件，计算下一波资源的收割。

      图源：《二十不惑》    

比如，我的朋友们其实都有明确的短期、长期计划，从事金融行业、或者自主创业。

当然，我也一直都知道自己要什么。

从很久以前我就知道，30岁前我不工作。

因为以后想从事建筑行业，做一些学术方面的研究。

我知道这需要比别人更晚进入所谓的社会。

刚拿到德国某学校的硕士学位，接下来可能还要去日本读一个相关专业的硕士。

这是我喜欢的事情。

我的英文、日语、德语都还可以。

除了学习之用，也是因为我对外边的世界总是充满好奇，我想读更多书，看更多的世界。

毕竟，30岁以后，可能要一直工作好久，好久。

      图源：《小欢喜》  

穷养@静宜  北漂  28岁

这是一段更贴近大多数人家孩子的故事。

所谓穷养女，并非绝对意义上的食不果腹，衣不蔽体。那是绝对的贫困。

需要上天的怜悯和社会的帮助，并不是我们今天所泛化的“穷养”。

所谓穷养女，在整个成长过程中，往往会呈现一种，蹦高、伸手，向高处努力触摸的艰难姿态。

挣扎且辛苦，那是一个不断被刺激、再修复自我的过程。

北漂6年的被穷养大的女孩，@静宜，回忆了她的经历。

      图源：《我的大叔》   

“说不出口的话与吃进嘴的雪糕”

物质匮乏，是我25岁之前，浓重的人生体验。

印象中，大概十二三岁时，爸爸想要赚钱，被骗进传销组织。

为了逃跑，从二楼跳下摔伤了脚。

很多人提着水果、牛奶各种各样的零食来医院探病。

这些吃的大多进了我的肚子。

然而，我极其天真地一边吃一边说：爸爸生病好好啊，有这么多好吃的。

妈妈恼了：“你爸都这样了，还好呢？”

我说不上来，那具体是一种什么样的东西，卡在了我的喉咙。

是内疚？是羞耻感？

又或者，干脆就是家庭物质的匮乏，给12岁的我迎头一击。

我感受到了生活的不易和嘲讽。

      图源：《请回答1988》   

似乎，我在食物上的这种本能失控和渴求，不只发生过一次。

印象中有一次，我妈买了两根雪糕，我俩一人一根。

她说先睡一觉，让我把另一根放冰箱，等她醒了吃。

我很快就吃完了自己的那根，我看着电视，眼睛忍不住看向冰箱。

我想，我就打开咬一口，妈妈醒了还能吃。

就这样，我一口、一口地，吃掉了整根雪糕。

妈妈醒了以后并没有生气，她只是更加失望，说：“这闺女真白养了。”

长大以后，复看小时候的我，似乎每一次吃“好东西”都是又快又急。

后来我才明白，那是因为“缺”。

潜意识告诉我，下一次”好吃“的奖励，不知道什么时候再有。

再大一点后，我就学会了隐藏自己的物欲，但时常蹩脚且扭捏。

初中时，班里的同学都很流行穿运动品牌，像李宁、特步那种。

我也特别想要一件别的小孩那样的品牌Polo衫。

我妈就带我上街买衣服，一开始逛的是那种“杂牌”商场。

试一件，我说不行，再试一件，还是不喜欢。

我妈恼火，却并没有看出我的小心思。

直到拐进一家专卖店，只试了一下，我就立马点头说要。

她并不理解这些衣服之间的不同，而我深知这其中微妙的攀比心理。

但在表达上，我只停留于挑剔，没有抱怨。

更说不出“我要某某东西”，这样带有具体指向性需求的话语。

      图源：《东京女子图鉴》    

“我知道她保护了我”

长久的物质匮乏，是会让人形成条件反射的，从行为到心理几乎刻写进我的骨髓。

我的那些小心翼翼、仓皇失措以及竭尽全力的“争取”，都似乎说明了我出身于“小镇”，生长于“贫家”。

最明显的对比是，我大学考到北京后，仿佛掉进了一个富人窝里。

刚入学时，同寝室一个和我很投缘女孩，送给我一个书签。

但当我得知，就那么薄薄一片，就要298元时，我是不安的。

我想尽办法，要以什么样的理由还一个价值差不多的礼物，但又并不显得我小家子气。

以前我总以为，不占人便宜，是一种绝对好的自尊。

但后来我发现，这份自尊背后，隐藏的真相恰恰是：我把钱看得很重。

因为我在乎，所以我不想欠别人的。

即便我落落大方地承认自己家境的普通，但依旧挡不住露怯的突袭。

      图源：《她很漂亮》    

后来，我交往过一个家境非常优越的男朋友，有一天他带了一块大牌的手表。

我说，我不认识这个牌子。

他用一种近乎鄙夷语气问我：“不会吧，你连这个都不知道。”

朋友在一边听见反驳道：“那怎么了，我也不知道。”

我知道，她是知道的。

直到今天，我依旧感激那个朋友，她保护了我的自尊，免去了我的尴尬。

可是，当初20岁的我，并没有斩掉欲望过剩的能力。

尤其，在北京这样一个充斥着精致的世界里。

刚上大学时，有一段时间我去了某知名时尚杂志实习。

当时在我眼里，那是一个被LOGO堆砌的世界。

工作之余的谈资是：你这双鞋多少钱？那个牌子出新款了？

没有LOGO的衣服，我就好像是裸奔。

所以我刷信用卡买包、买衣服，装点自己的战袍。

      图源：《东京女子图鉴》  

好吧，即便有人要说我拜金、虚荣。

但那确实是我物质匮乏时期的稻草，抓住它，我就可以抬起头。

我的自信全部凌驾于此。

“我看过了济州岛的风”

纯粹物质上的落差，并不是我觉得最挣扎和最难跨越的。

而是人生规划的差距，它仿佛告诉我，买多少奢侈品，都不足以补齐出身的参差。

某次和同学偶然聊天，我才知道，原来我们班大多数人毕业后都是要继续出国留学的。

好不容易从小镇一路杀进北京的我，并不甘心。

我想要的更多，为前途储备，对未来的掌控性，以及手握更多筹码。

几番衡量下，我决定去韩国留学，勉强补上这一点参差。

比起去欧美、日本，韩国的费用是最低的。

从大二开始，我就坚持自学韩语，一路考过高级。

在本科毕业前一年，我跟我爸开口提及留学的事。

他的回答是，为什么要出国呢？离家太远了。

“你要是想继续念书，考北京师范大学多好，又是重点还在北京”。

我深知，他并不愿意为我拿这个钱，并非没有。

而他提供的那个选择，大概率也是从哪个饭局上偶然听来的。

他不懂，更没为我费过心。

      图源：《乔家的儿女》    

别人轻飘飘，不具有任何权威的一句话，就抵过我几年的坚持和向往。

或许是我感受到了爸爸的冷漠和敷衍，留学也渐渐变成了一种执念。

它也让我从报复性消费变成了拼命攒钱。

即便，物欲需要极力地控制和忍耐。

大学毕业后，我只好一边工作，一边攒钱，一边等待去留学的日子。

在某支付软件里，我设置了“心愿储蓄”，命名是「去韩国留学」。

这些年，我无数次拿出计算器，反复计算留学的费用，抠来抠去，至少也要22万。

然而这个故事的高潮，在毕业几年后的一天。

那天我爸打来电话，问我借钱，说工程款周转不开。

我必须承认，我不想借。

他却说：“你要是能多借我一点，我就少跟别人开一次口。”

我妥协了，因为作为女儿，我好像不应该让他再多低一次头。

打开支付软件，我点了「终止心愿」。

页面上，一颗心裂开。

九万一千六百六十六块，我如数转给他。

整整444天的坚持，在一秒钟内，成为虚无。

很多人安慰我，等还回来接着存就好了。

我感觉，我都能看见济州岛的风了。

是自由的、畅快的、满足的形态。

“做自己的父母”

时至今日，我还是没能去留学。

我依然还是北漂洪流中渺小的一粒。

虽然，我基本上摆脱了物欲过剩的极端心态。

但我清晰地知道，自己身上依旧有还未抹除的“小镇孩子”的局限性。

很多决定，我条件反射性地把“钱”放在前边。

但是，我从以前痴迷于奢侈品，变得更加“务实”。

因为从小物质匮乏带来的不安全感，导致年近30的我，特别想要一套属于自己的房子。

每隔一段时间，就会鬼使神差地打开房屋中介APP。

输入城市、户型、平米数，看看价格，退出。死心。

过一段时间，再重复以上动作。

      图源：《我在他乡挺好的》   

然而，我也非常清楚，逃离原生家庭，在北京寻求精神自我解放后的自己，选择伴侣的空间，被更加压缩。

我不会找家里特别有钱的人。

当然，也无法接受精神世界贫瘠的“小镇男孩”。

有时，我也会想，如果我是被富养长大的，我一定可以比现在发展得更好。

不是物质上的，是精神和思维上的跃升。

但原生家庭，是我们人生中，唯一绝对不可能选择的东西。

所以，这些年，我一直自我观察，分析。

我发现，我吃东西开始变慢了，我不再有那种想要一口吃掉的惶恐感。

我用最快的速度，从奢侈品中跳脱，我的自信不再寄生在那些LOGO上。

从原生家庭的穷养中自我解放，难吗？

我不知道该怎么回答。

因为确实需要一点勇气。

我们很难简单粗暴地用那套“你给不了最好的就别生我”，给原生家庭判刑。

但我们可以更深刻理解“改变”这两个字——

永远都是，改变可以改变的。

无论何时，你永远能够改变自己。

我们可以用那些长大后学会的先进的思想、聪明的逻辑、明朗的性格，教育自己，优化自己，武装自己。

做自己的父母，为自己负责。

她姐在整个采访中，明显感知到，两个女孩，两种不同的磁场。

她们像是两面镜子。

互相对照，但又截然相反。

一边细腻入微，一边丛容自在。

一边有挣扎，一边是专注。

原生家庭在很多人的人生中，扮演着反面角色。

我们因此推翻自己的全部，甚至是自我厌恶和放弃。

就在截稿前，她姐想到《谭谈交通》中有一期：

一个老头推着板车，拉着一个同样邋遢的男人。

交警上前盘问：

你的父母呢？“死了”。

你的老婆呢？“死了”。

那孩子呢？“也没了”。

警察绕到另一个男人跟前，老头拦住：“他精神不好，听不懂”。

警察愣住，那你怎么活下去？

老头说：往前看。 她刊 

作者：她姐，来源：本文转载自微信公众号她刊（ID：iiiher）,千万女性都在看，已获得授权转载。

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-完-

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