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结婚为何越来越难:男人不缺性,女人不缺钱

2017-08-02 陆家嘴金融圈 陆家嘴金融圈

在中国越来越多的一线城市里,我们经常可以结识一些到了而立之年却还单身的人。的确,婚姻早已不再是一个世俗的枷锁,未来越来越多人会选择单身。之前的社会以家庭为单位,未来将以个人为单位——水木然


下文 | 韩桃桃

来源公众号:我们都是文艺青年(id:youth921)


作为独生子女的一代,现在结个婚是越来越难了。难在哪儿呢?


首先,我们这一代人,相对比较自我,个性都比较强,很难去迁就和包容对方。


其次,从小被家里宠大的,都有点儿懒,不愿意在家务上付出过多的时间和精力。


还有,大城市里普遍的现状是:男人不缺性,女人不缺钱。


这些因素导致了男女双方越来越难达成一致。


特别是一线城市,越来越多的外来人口导致本地稍微条件好点儿的男生在心理上容易有优越感。


因为家里父母大多都提前准备好了房子车子,他们不用特别努力打拼就已经赢在了起跑线上。而外地男生的竞争力相对差很多,他们的压力在于,如果在一线城市定居结婚,就需要先买房,否则会被女方家里挑剔。


同时,外地的姑娘也给本地的姑娘找对象带来了很多冲击。有官方统计,在一线城市里,单身女性的比例高达7成,单身男性却只有3成,这就造成了严重的供需不平衡。打个最简单的比方,经常是参加一个派对活动,场内总会出现阴盛阳衰的场面。


所以,只要稍微还不错的男生,身边就不缺姑娘。


也许符合他们结婚标准的女人不多,但能轻松约炮的女生不少。不像过去,牵了手就要谈恋爱,然后就要结婚。性不再是缺乏的资源,但他只会选门当户对,他最喜欢的那个女生结婚。过去长相漂亮也许能换来嫁个有钱人,现在长相漂亮的姑娘也不再是稀缺资源。


女生也同样给未来的老公定下了各种条条框框:不能太丑,不能没钱,不能没情趣,不能出轨,不能不疼我,不能把我当成生育机器,不能让我一个人承担家务,不能不给我花钱等等。


男女双方的标准都水涨船高。



但对于男女严重比例不平衡的情况下,女生更难找到合适的伴侣。


现在的女生,大部分都能靠上班养活自己。家里条件好的,更是觉得一个人过更自由,没负担。若是找一个老公,反而降低了生活质量,会觉得亏了,还不如不找。况且,还要面临着家务琐事,生孩子,婆媳问题等等,想想就让人望尘却步。


很多女人经济独立的目的就是为了避免嫁给不喜欢的男人。


从好处上来说,现在的婚姻更趋向于以爱情为导向,更看重的是两个人是否有共同语言,是否能相处得来。从坏处上来说,比起以金钱物质为基础的婚姻,这种精神上的灵魂伴侣更难找,也更加挑剔。


即便如此,女生们即使过了该结婚的年龄,也会拿出一副不将就的姿态与家人做对抗。另外,她们看到身边结了婚的朋友也有许多离婚的,或者没离婚但过得不尽如意的,再加上生孩子需要很高的时间和金钱成本,严重动摇了她们渴望结婚的心态。


这种矛盾的想法会让许多人理智的保持在一个观望,顺其自然的状态。一部分人索性已经想开,她们认为保持良好的单身状态并不是一件坏事,甚至也会放开心态,潇洒地约会,快乐地玩。


不光结婚难,经营婚姻也难。长久的婚姻生活避免不了夫妻间的博弈,甚至是两家人的博弈。总得有一方迁就另一方,一方被另一方主导。良好的情况是相互轮流替对方着想。但如果不能做到迁就对方,都抱有自私的想法,不站在对方的角度考虑就很容易出问题。


出轨也是婚姻中最容易发生的问题。说白了,还是两个人之间出现了罅隙。现在人的压力普遍较大,不安全感比较强,抗压能力也很脆弱,心理上容易出现一些疾病,却不能得到重视。若是对方不能理解,还总是加以苛责,再加上外界诱惑,很容易出轨。


现在结婚前,每个人必须考虑清楚一个问题:如果另一半出轨了,你会怎么做?想清楚了这个问题,再结婚。因为这已经变成了一个难以避免的社会问题。


在男人不缺性,女人不缺钱的大环境下,婚姻已经变成为一件越来越难的事情。


延伸阅读:知乎提问:为什么现在很多适龄青年都不想结婚了?


以下内容摘自知乎作者@冷哲的回答


原因是这样的:一个人也可以过得很好。

在过去没有洗衣机的年代,基本上周日这一天就是收拾房子加洗衣服了。下馆子是一周一次、一月一次甚至一年一次才有的奢侈活动。

我们知道一个人给两个人做饭的时间大大小于两个人分别给自己做饭的时间之和。一个人给两个人洗衣服的时间也小于两个人分别给自己洗衣服的时间之和。很多事情都类似。

因此,结婚可以提高劳动的效率、节省时间,大大提高两个人的生活质量。

现在则不同了。吃饭可以下馆子,洗衣服有洗衣机,打扫房间也可以请阿姨。再加上性开放的潮流,结婚对生活质量的提高是越来越有限了。越是高收入人群越是如此。


而且,人和人的口味毕竟不同,原来想去哪里玩说走就走,想吃什么就可以立刻去吃,吃喝玩乐也不必避讳异性。一旦结为情侣,这种自由立刻就失去了大半。需要照顾的因素立刻就多了起来。在结为情侣乃至结婚的过程中,你需要放弃很多的自由,在一些问题上作出妥协,而获得的东西并不见得很多。所以不管从长远来看是不是收益更多,对于越来越多的人来说,在结成情侣或夫妇的短期之内,生活质量可能反而是下降的。要让人能接受这种下降,就需要理由。

因此,在过去,只要对方没有什么不好,大概就足够了。交际圈子不大,选择也不多,物质生活精神生活也不丰富,既然对方没什么不好,两相结合损失不大,而婚后又能提升生活质量,何乐而不为呢。反观如今,结婚要放弃一部分眼前的自由和其他的利益,而收益却是不那么显著,或者是在时间上相对遥远(比如子嗣),那么当寻找情侣的时候,“对方没什么不好”就不够了,甚至“对方其实各方面都挺好”也不够了。

这时候,人们就不自觉地要求对方有某种让自己甘愿放弃眼前自由和其他利益的特质,一种让自己欣喜和重视的闪光点。而这,即便不说是困难的,概率也是很低的。越是优秀、越是财务自由的人可能越是如此。他们甚至不知道这种闪光点究竟是什么,有哪些可能。这就是大家常听到的分手理由——“没有感觉”。也说不上对方哪里不好,说不出对方哪里不合心意,总之就是没有感觉。其实说白了就是,对方缺乏一个让自己甘愿放弃单身生活的闪光点。

如此一来,自然结婚脚步就推迟了。

这也许说明如今的社会比以往更要求以爱情作为婚姻的先决条件。

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