当妈第一年感受:打脸!!
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01
今天是11月6号。
距离我和彦祖去泰国还愿,倒计时还剩三天。
其实这趟出行,我提前两个月就买好了机票。因为我当时笃定的认为,四个月肯定断奶了。
说不定我都歌舞升平的喝上酒了!
没想到计划赶不上变化。
是啊,说好的四个月断奶,我被啪啪打脸了。
为了在我离开的三天里,小咕噜也能吃上母乳。最近一段时间我都在疯狂拔奶,冻了冰箱一整格抽屉。
为了回家能继续喂奶,我甚至要随身带着吸奶器。即使在异国他乡,也要坚持两到三小时吸一次的频率,半夜都不能休息。
但要是问起决定暂时不断奶的原因?
并不是什么“想要给孩子更好的”。没那么伟大哈,毕竟射手座相当自我。
不断奶,单纯是因为舍不得。
舍不得母乳亲喂的时光,舍不得母婴联结的亲密感。当他喝完了抬头看着我笑,那一刻我眩晕得彻底上头了。
简单来说,是曾经以为他更需要我,如今才发现是我需要他。
这是当我还是个小姑娘时,想破头也不可能理解的一句话。
02
说起来,从小咕噜出生后至今,我整个人都处在一种很不真实的状态。
可能是因为被迫远离人群,为母乳被圈养在离宝宝不到五十米距离内;也可能是因为陡然被改变的生活状态,怎么也不够用的时间,和缩小到无限小的自我。
从一种轻松的生活方式踏入另一种hard模式,孩子是分水岭。
讽刺的是当身份真正从少女变成妈妈,你以前笃定的事情都在一件又一件的突破你固有的认知。
我曾经抨击过掌心向上的全职主妇,觉得他们不够独立。如今才明白不是每个妈妈都有人帮忙带孩子,也不是每个母亲都能放心把育儿这件事假手于人。
我曾经夸夸其谈生了孩子也不能不修边幅,要爱自己。现在才知道新妈妈都是连轴转,连吃饭的时间可能都没有,更别提化妆打扮。
以前我也经常树flag是“有了宝宝也不能失去自由”。真正生了才知道自由没那么简单。有时候是现实所迫,有时候是心有余而力不足,甚至还有心甘情愿被禁锢。
就像我微博一位读者@青黛爱吃西红柿 说的一样:
“有时正给他泡着米粉,或是把口水巾取下来的一刹那,或是做其他事的一瞬间,会有突如其来的恍惚:我不知道自己在干什么。大脑两秒的空白之后才被拉回现实。跟好朋友聊天,聊孩子可爱的样子,最后被她一句有了孩子也不要失去自我,噎得说不出话来。
听起来似乎没错,可独自养育孩子,自我在哪里?”
是这样的。
我突然能理解了那些产后辞职在家做微商的,因为宝宝的一点小问题和家里长辈闹得天翻地覆的,一边抱怨带娃累一边任何事都大包大揽不愿假手于人的,妈妈们。
一旦做了母亲,就势必会进入在“被迫失去自我”和“主动丢弃自我”中不断徘徊的死循环。
我也曾经是那么自私的一个人,天塌下来也不能阻止我睡到大天亮,不爱吃的食物没人能逼我吃,让我感觉吃力难受的事情只要舔舐到一丁点味道,我就会马上放弃。
现在居然也能半夜爬起来好几次吸奶,为了母乳吃难以下咽的食物,一年多没沾过一滴酒一口最爱的咖啡,那么爱玩却哪也不能去。这些牺牲比起其他妈妈们实在不值一提,可只有我自己才明白,这一切对我而言有多难。
原来人真的是会变的,痛苦和心甘情愿原来也是可以共存的。我依旧是我,只是给出去了一部分的我。
这一切只需要一场分娩而已。
03
自己走到了妈妈的位置才知道,妈妈真的,都很不容易。
最不容易的是这一切的不容易,在大多数人眼里不过是平常普通到不值一提的事情。
我有认识一位优秀的职场女性,有了孩子后毅然决然的回归家庭。
在带娃的琐碎中偶尔抬头看一眼,当初跟自己并驾齐驱的男同事早已升职加薪,至今没结婚的室友已经做到了高管位置。
而她,整日忙着收拾一地狼藉的玩具和食物,以及追在儿子屁股后面给他擦脸。
从早上睁眼到晚上闭眼,生活重心都是娃和家务。圈子小,人孤独,刷刷手机都是奢望,每一天就是崩溃到平静再到崩溃的重启。
崩溃间隙也会感叹,自己上了这么多年学,读到硕士研究生,到底意义在哪里?最后不也是和中学都没毕业的同学一样,早早被圈在这一亩三分地和柴米油盐里?
可是又有什么办法呢,她是妈妈啊。
我创建的读者孕妈群里,也有好几个新手妈妈来私信过我。说有了宝宝以后,最常感觉到的情绪是无人理解的孤独。
这种孤独,在乳头一次次被吸破的疼痛里,半夜一个人爬起来喂奶的困倦里,身体没有完全恢复下的劳累里,婴儿怎么也哄不好的崩溃里。每一个瞬间心里无声流出的眼泪,父母不能理解,丈夫不能理解,公婆更加无法理解。他们觉得多少人都这么过来的,为什么就你矫情?
但怎么孤独也无法撒手不管。因为她们是妈妈啊。
妈妈就理应是被献祭的。大多数人甚至连女人自己都默认这一点。
好像妈妈生来就应该是妈妈,无师自通的妈妈。从宝宝呱呱坠地的那一刻开始,看育儿书,钻研母婴用品,在摸索中成长……像在打怪升级。
有什么办法呢?看到下面这张可爱的脸,再累都心甘情愿吧。
那就再忍忍吧。
谁让这痛苦里掺杂着幸福呢?
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摇铃铛,现居湖南长沙,
射手女,情感博主,新晋辣妈。
著有畅销书《姑娘你活得太硬了》。
微博:摇铃铛eno。