林为千谈“为夫之道”，健康稳固的婚姻关系需要彼此合一

林为千、蒋佩蓉夫妇

编者按：《十分婚姻》是教育专家，前麻省理工学院中国总面试官蒋佩蓉剖析自己婚姻历程的一本新书，关于“夫妻相处之道”，佩蓉夫婿林为千先生在每一章节里都有对佩蓉讲述的回应，我们选摘的内容就是林为千对其作为丈夫、父亲角色的思考与反思。他写道，让我更痛苦的是，在佩蓉心中似乎总是妈妈排第一我排第二。值得称赞的是，佩蓉顶住了压力，慢慢对我及家庭有了自己的想法。因此，健康而牢固的婚姻关系需要夫妻双方离开原生家庭，组建新的家庭。

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我们结婚前就感受到了佩蓉父母施加的压力。他们反对我们在一起，因为我不是他们眼中的乘龙快婿。我家并不富有，政治理念也和她家不同。佩蓉和我的家庭背景与成长环境确实很不一样。虽然我们相识于校园但社交圈子却没太有交集。但是呢，当你沐浴爱河的时候就根本顾不上那些警告的旗子了，管它是红的、蓝的还是白的。不过我们有一个共同点，就是拥有相同的信仰。

我们俩从筹备婚礼一直吵到度蜜月。并非我们以吵架为乐，也不是我们太固执（实际上确实很固执），而是因为我们都背着包袱进入婚姻。这包袱是彼此的家庭教育，是父母传递的价值观，也是从小养成的生活习惯。这包袱还是我们与父母的不健康关系，虽然不那么明显但却很沉重。无论我们和父母是亲近还是疏远都会有一个包袱。虽然通常意识不到，但它真的会影响婚姻生活。

我和佩蓉刚开始约会的时候并不知道她父母那么反对我们交往。后来在大学毕业典礼上双方家长见了面，佩蓉的父母极其失望，因为我不是他们眼中的乘龙快婿。他们不许我们继续交往，甚至还为佩蓉安排了相亲。他们强烈反对我们结婚，尽管我竭力争取也没能得到祝福。毫无疑问，他们不会参加婚礼。不仅如此，他们还找人来破坏婚礼。

我家虽然没那么戏剧化，但我也有自己的包袱。离开父母对我来说不是难事，但我的问题可能是不够重视父母的角色。我的父母很节俭，努力工作把我们带到美国读书，供我们读完大学。我从小就很独立，很乐意到外地上大学。我离开了家乡，离开了高中和家人，后来又离开了大学同学，离开对我来说很容易。我12岁就开始工作挣钱，15岁学会开车。我从小就被教导求人不如求己，但这却成了我在婚姻中的难题——很难向妻子寻求帮助，也很难向她寻求我需要的东西。所以我也必须离开过去的生活方式和价值观，而不是强加给妻子。为什么妻子非要遵从我对金钱和时间的看法呢?

婚后岳父母依旧对我们保持高压态势，我们俩的考验和压力也主要来源于此。岳母一直要求佩蓉和我离婚。她我行我素，在家里说一不二，牢牢控制着佩蓉，不想和别人“分享”自己的女儿。但让我更痛苦的是，佩蓉心中似乎总是妈妈排第一我排第二。值得称赞的是，佩蓉顶住了压力，慢慢对我及家庭有了自己的想法。因此，健康而牢固的婚姻关系需要夫妻双方离开原生家庭，组建新的家庭。

我多希望说我们很快就合二为一啊，可实际并非如此。结婚5年后我们有了第一个孩子。我们从哺乳到睡眠安排等都吵了一个遍，还有家访和怎么度假也吵过。虽然后来岳母不情愿地接受了我们的婚姻但却想主导养育孩子，这给佩蓉造成很大牵制。我和佩蓉都是在北美接受的教育，思维方式很西化。我们无法理解为什么在儒家思想里父母对孩子拥有所有权，绝对顺从父母才算孝顺。在我们看来养儿不是为了防老而是训练他们收获人生成功。双方父母都无法接受我们不再走他们的人生路。但我们还是设立了界限，坚持走自己的路。这是条漫漫长路，今天我们依然在建立和维护界限，不时遇到父母的挑战。

原生家庭带给我们的影响不都是负面的，我们也把父母教给的许多积极品质和良好习惯带入了婚姻。例如，佩蓉对弱者的强烈同情心来自母亲，而我尊重他人时间、守时的习惯则来自父亲。我们不能决定生在哪里、做谁的儿女，但可以选择和谁共度一生。父母倾尽一切把我们养大，牺牲了太多。尽管如此，我们依然不想被父母控制。我们愿意常回家看看，也明白他们年事渐高需要照顾。所不同的是，现在我们学会了如何与父母互动，能够在交谈和决策中分辨他们的影响。我们看到了他们的负面影响，也学会如何减轻影响。现在，我们有事情都先商量再做决定。

这些经历让我们不想再重复那种不健康的亲子关系。所以我和佩蓉帮孩子装备自己，然后放他们离开。我们相信孩子有自己的道路和梦想，也需要从失败中汲取教训。我们深爱他们也保持着亲密关系，但绝不想操控他们。父母“劫持”孩子来满足自己的情感需求——这种害人的做法不能再继续下去了。

本文摘自蒋佩蓉新书《十分婚姻》，北京朵多教育即将出版

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