【心语良言48】情绪上头，错把爱人当路人？
上周三是520，情侣们秀出的恋爱各有各的甜蜜，与此同时，恐怕也有一些恋爱在矛盾中纠结着。其实真正甜蜜的爱情，并不是没有矛盾，而是有了矛盾能够用爱人模式而不是路人模式去沟通化解。当然，要做到这一点并不那么容易。
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你会错把爱人当成路人吗？
试想一下你在路上走着，对面走过的一个人把你撞了一下，你的反应会是：怼回去，还是不予理睬？
额，可能大概率是这两种方式中的一种。
因为ta只是路人甲乙丙丁，所以你不用太考虑ta的感受，或者你也可以选择不跟ta一般计较。
事实上这也是情绪反应的两种基本模式：战斗或回避，fight or flight。
现在让我们把路人换成你的爱人：假设ta今天跟你约会迟到了，或者答应你的事情忘记了，又或者是跟你聊天的时候有些心不在焉，这次你的反应会是：立马黑脸，还是避而不谈？
我们错把爱人当成路人了吗？
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为何我们有时会对爱人启动路人模式？
其实我们也不想这样，但有时就是忍不住，做不到，是吗？
额，忍不住，大概率也不能怪你。因为情绪这个东西，本来就是用来上头的。
就像机器人有著名的三定律一样，情绪也有它的三个出厂设定：
第一，情绪关注事件，不关注人；
第二，情绪关注当下，不关注长远；
第三，情绪促使外在行动，而不是内在觉察。
生气之所以叫生气，就是因为要启动一组生理反应，激发出我们行动的能量（气）。
而与此同时，在爱人面前，因为没有社会角色的包袱和约束，我们的反应反而更加原始，所以一不留神，就跟着感觉（情绪）走了。
我们有时把“跟着感觉走”美其名曰“活在当下”，这当然也不坏，可问题是：你的感觉（情绪）能代表你的全部吗？
因此很诡异的是，在陌生人面前，我们常常会比较小心，甚至有时会很耐心的去跟对方去沟通；而在爱人面前，我们却会无意中切换到路人模式。
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路人模式持续下去会怎样？
额，长此以往，大概率你的爱人就真的粉转路人了。
你可以生气（或逃避）一时爽，但不可能一直生气（或逃避）一直爽。
路人模式最大的问题在于，你的路人模式，很可能也会激发出对方的路人模式，因为对方感觉被你当作路人对待了。ta的本能反应，也是或战或逃。当你攻击ta的时候，ta要么跟你互怼相互伤害，要么被你吓跑；而当你回避ta的时候，ta要么也干脆跟你互不搭理，要么被你所激怒，认为你在忽视ta。
这样一来，你们就像是陷入了一个情绪的漩涡，在里面绕来绕去，停滞不前。
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路人模式要如何破解？
额，大概率有效的方法，就是和情绪的原始设定反向操作。
其一，既然情绪关注事件，不关注个人和关系，那我们就主动关注一下人物关系。降低我们表达中的攻击性，把事件和人物区分开来，不要因为对事件的情绪而误伤友军。
你可以说“这件事情让我很生气”，这就比“你这个人真的很让人生气”来得要好一些；
退一步说，“这一次你让我很生气”，也比“你总是这样/你总是让我很生气”来得要好一些。
其二，既然情绪关注当下，不关注过往跟未来，那我们就主动平衡一下关注点。在平时做一下心理建设，梳理一下对方的优点（至少准备3个吧，不要告诉严老师你连3个都找不出来，难道当初你是为了拯救ta才爱上ta的？），在你要生ta气的时候，可以用它们来平衡一下自己的情绪。
其三，既然情绪促使外部行动，而不是内部觉察，那我们就主动增加自我觉察。当你发现自己的身体激动起来，在启动战斗模式，可以用言语提示自己（也是让对方了解）：我现在感觉自己有点生气了。
等你稍稍平静下来，还可以更进一步的去觉察一下：这份怒气是真的来自于眼前的爱人，还是其实是来自于生活中的其他人，ta只是替人受过？又或者，你的怒气，其实是来自于对自己的不满？
沟通，其实是一个情绪（管理）问题；
而情绪，其实是一个（自我）沟通问题。
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对爱人，最终还是要启动爱人模式。
什么是情绪反应的爱人模式？
是从情绪宣泄转向情绪表达；
是从评价对方转向坦白自己；
是勇敢的向前一步，邀请ta跟你一起听听你的心声，说出你内心的需要和期望，你的担心和恐惧……
我们很多的愤怒，背后其实是我们的焦虑；我们很多的逃避，背后其实是我们的恐惧。
《奇葩说》有一期的辩题是：爱，谁先说出口，谁就输了吗？导师蔡康永说，当然是输了，因为当你爱一个人，就意味着把你最柔软的部分～心，放到对方最有力的部分～手里面。但是，因为那是爱啊，所以我们还是会这样做。
你可能会输了口，但却赢了心。
所以，如果我们还把对方当做彼此所爱的人，那么当我们试着去敞开心扉时就会发现：我的柔软也会引发对方的柔软，我的脆弱也会呼唤对方的脆弱。
爱人模式真的有效吗？真的有效，听完了严老师讲的这些道理，你不妨再看看这个故事：“疫情阴差阳错地拯救了我的婚姻。”
严师出高徒的严
事后诸葛亮的亮
每周“心语良言”
愿能说到你心中所想
文案|严亮
排版|卢琦
图片|源于网络 如侵删
这是双塔心语第607条推送