让指责评价变成情感表达
王凌一个人来的，他还没开始发问，就表现得很焦虑。“我很爱我的妻子，但不知道为什么，半年来一直没有办法完成夫妻生活，妻子很郁闷，我们还没有孩子。但我现在的状态……唉！这半年来她一直闹着要和我离婚，以前吵架哄一下就好了，但这次她都一个星期不回家住了。”
“一个女人这样决绝，一定是有她所不能接受的原因。你并不希望离婚，是吗？”我对王凌说。
“我们彼此都是对方的初恋，她是硕士，学历比我高。她非常聪明，我喜欢聪明的女人。”说这话的时候，王凌的眼里闪烁着幸福的光芒。
王凌和朋友一起合伙开一家公司，生意做得不错，但经常要出差。他3年前申请了移民，要在国外住两年才能拿到长居证。为了让妻子出国陪自己，他一直劝她辞去大学老师的工作。妻子开始很不愿意辞职，磨蹭半年才妥协。
坐完“移民监”后，他俩就回了国，夫妻关系却从此发生了变化，妻子经常抱怨丈夫让她辞职丢了工作，和朋友也疏远了。为此，王凌觉得很憋屈：我没有任何不良嗜好，一门心思为妻子创造更好的物质条件，她完全可以做全职太太，为什么她还要跟我闹呢？
听完王凌的诉说，他们夫妻之间问题的基本框架也就出来了。
“你对妻子有怨恨吗？”我问。
“没有。她非常优秀，我只是自责，没有怨恨。”
“好丈夫没有得到该有的对待，你妻子总抱怨，难道你没有一点情绪吗？”
“有时候有点烦，但一想到她为我付出了那么多，我就会自责是自己不好，然后去哄她跟她道歉。”
“你压抑了自己的愤怒情绪，不过你也表达了，只是用行为表达了。在你妻子需要夫妻生活的时候，你不但不能满足她，你还觉得自己没有任何责任。你在暗示对方和自己：不是我不满足你，只是我不行。”
很多男性在情绪被压抑后会出现阳痿，有的是因为情绪过于紧张，有的就是用这样的方式表达对伴侣的愤怒，这在心理学上称为“被动攻击”防御机制。小孩子为了对抗父母而故意上学迟到、做事拖拉，就是很典型的“被动攻击”，因为对方太强大，他们不敢主动表达自己的愤怒情绪，唯有用这样的方式来反抗。
王凌还抱怨，妻子平时做事非常拖拉，总是要我催，让我等。看来，他们夫妻双方都在用同样的方式攻击着对方，而且他们自己还没意识到。我最后建议王凌和他妻子秦朗一起来做婚姻咨询。
“秦朗，当你照顾着王凌的时候，你有什么体会？”我问满脸委屈的妻子。
“其实我愿意照顾他，他很不容易。但有时候这样的照顾会让我感到累。”
“这样的感觉在你的经历中有过吗？照顾人很累，又期待对方能不用自己照顾。”
“小时候我照顾弟弟就很累，但不照顾好又会担心爸爸骂。”
“这样的感觉现在还会有吗？”
“他说我发脾气的时候就会有这种感觉，我最讨厌他小题大作了。”
“你爱人发脾气，就像你小时你爸爸对你发脾气一样让你感觉到害怕？”
秦朗沉默半晌后点头。
“王凌，你看到秦朗有些事情做得不如你想象的，你会有什么感觉？”我问丈夫。
“我觉得很愤怒。”王凌说。
“事情不是你能控制的那样了？所以你无力，所以你愤怒。”我笑着说。
他不好意思地笑着说：“好像是这样。”
“你们都在用一些情绪表达不满，但又都感觉到自己受伤。”
“是的！”夫妻俩异口同声。
这次，我了解了他们两人的家庭背景。
王凌父亲在王凌14岁那年就去世了，母亲一个人含辛茹苦把他和弟妹拉扯大。母亲很能干，但喜欢唠叨。她对王凌很严厉，一直要求他将来要出人头地。王凌对母亲言听计从,这也形成了他苛刻的自我要求，以及苛刻地对待别人。
秦朗只有一个弟弟，父母关系不是很好。父亲脾气火爆，她从小就怕父亲。母亲是一个典型的懦弱女性，和父亲吵架后就哭，还常常对秦朗抱怨命运对她不公。父亲重男轻女，秦朗从小就感觉自己是多余的。她不喜欢父亲，长大了以后就一直想找一个爱自己的男人。
这样的原生家庭模式成就了他们的婚姻，也在破坏着他们的婚姻。因为有一个非常能干又严格的母亲，王凌和母亲的关系经常会出现儿子取悦妈妈的模式。对母亲的唠叨和要求，他无原则地听从。而一旦母亲责怪他时，他就会内疚自责，认为自己做得不够好。他非常依恋母亲，但因为有弟妹，所以王凌对妈妈的依恋很早就被弟弟妹妹“剥夺”了。这使得他很自然地在成人的亲密关系中，去找童年曾经缺失的照顾。这就是为什么他总依赖妻子秦朗的原因。
秦朗的责怪会让王凌用对待母亲的方式去自责和内疚，但内心的愤怒又没有办法表达，所以他一直用压抑的方式掩盖自己的情绪。每当秦朗做得不够好的时候，他就会很自然地去指责她。如果秦朗难受了，他又会去哄她，因为秦朗的难受会激发他的内疚感。而每次王凌指责秦朗，秦朗内心的坏父亲形象就会被激发，感到痛苦和愤怒，她唯一的方法就是逃离，因此经常提出离婚。
当矛盾发生的时候，情绪就会被激发。在情绪的控制下，他们彼此用着幼年对待自己父母的方式对待对方，所以才会出现相互被动攻击重复互动。这也导致两人矛盾越积越多，关系越来越糟糕。
很多人都期待在自己的婚姻关系中去修补曾经的挫折，而童年关系中的挫折是根本修复不了的，但成年人却无意识地去玩“刻舟求剑”的游戏。在父母那里缺失的，总想在伴侣身上找回来，殊不知对父母的愤怒也会在无意识中传达给伴侣。
我建议他们回去做一个练习，把自己童年对爸爸妈妈的感受说出来。
“我这周感觉很奇怪，本来早就想不起来的东西都想起来了，而且一说出来我就很难受，哭了很多次，王凌安慰了我很久都没什么用。”刚一见面 ，秦朗就对我这样说。
“你的感觉呢？”我转而问王凌。
“我回去后忽然明白了一些东西，我自己有情绪的时候，好像是被什么东西控制着似的，虽然我一直告诉自己要忍耐，但还是控制不了。我按照你说的回去对她说了自己童年对父母的感受，慢慢地越说越多，说着说着情绪就失控了，大哭一场，我怎么会这样呢？我很怕她取笑我。”
“秦朗你取笑他了吗？”我问秦朗。
“怎么会呢？我觉得他压抑了很多东西，我终于对他多了点了解。”秦朗说的时候，我看到她眼睛里尽是温柔。
“你们的关系似乎受很多被忽略的东西影响着，我们称这为‘内在孩子’，当‘内在孩子’感觉受挫的时候，情绪就来了。孩子是任性的，而你们彼此又是最亲近的人，所以两个孩子相互伤害对方，但同时还感觉到自己受了委屈。”
给予咨询者一些专业解释，是必要的。接下来就是处理他们的情绪问题，并让他们用一个成年人的眼光去看待各自内心的那个孩子，以及那个孩子和他们内在父母的关系，从而对照着现实去澄清自己的情绪。
王凌悄悄地告诉我，那天在妻子面前哭过后，他突然不再阳痿了。
“我现在很埋怨我的父母，我感觉他们给我造成了伤害。”秦朗说。
“是你父母造成的吗？你父母没有父母吗？那他们去埋怨谁？你把你现在和过去混淆了。”面对秦朗的疑问，我及时地做出了这样的回答。
“我和她的关系现在好很多，现在我能理解她为什么会和我妈有矛盾，我太顺从我妈了。”王凌很实事求是，他用客观的中间状态去评价，这是在情绪中脱困的表达。
“他真的对我不错，我也老像我妈妈抱怨爸爸那样的去抱怨他，那时候我对妈妈这样的行为很排斥，没想到我会重蹈她的覆辙。”秦朗开始自我批判了。
这时，我看到王凌在旁边坏坏地笑，笑容中间满是宽容和欣赏。他们其实彼此依然深爱着。这很好，他们已经找到了解决问题的钥匙。其实，每个人内心都有自我修复的能力。只是需要把问题展现出来并澄清，那问题就会被他们自己迎刃而解。
当一方感觉被指责的时候，可以表达自己的感受，然后一起讨论。这可以让彼此之间的沟通从指责和评价对方，渐渐演变成为表达情感。当另一方没有感觉被攻击的时候，自然会放下防御性的指责，而使沟通真正得到实现。
不定期去看看彼此内心的孩子。这样可以彼此感觉被理解和支持，有利于自身的成长。并能更深入地讨论彼此的体验，从而促进亲密关系的建立。
改变彼此的生活习惯。秦朗可考虑再找一份工作，去结交自己的朋友。一个人没有人际关系，那他的生活也就会越来越狭隘，而自己内心的焦虑会更强。这样的焦虑要么传递给伴侣，要么就是不断的自我压抑和自我贬低，没有成就感常常会给人带来不安全感和恐惧感。
这是我最后给王凌夫妇的三点建议，他们表示愿意为了婚姻去承担和学习。而王凌的阳痿，也因为情绪得到很好的表达不治而愈。夫妻俩现在信心百倍地准备孕育宝宝。
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