本能让我们打回去，但真正的力量是什么？

小土叨叨：昨天的文章收到很多长篇评论，（前情提要：孩子被打，要不要教他打回去？）有很多很赞的分享，但也有些让人看了心情复杂，深觉这个话题值得多一些的探讨。

本能让我们打回去，

但真正的力量是什么？

首先在正式讨论之前，想跟大家分享一个故事，希望朋友们能花些时间耐心看完。

不知道大家看完有什么感受？

在听说孩子受到“欺负”后，这个爸爸并没有指责孩子，

没有给孩子贴上弱者的标签：“你怎么这么没出息，别人说两句就怕了？”

也没有鸵鸟：“人家不让你去，咱们就不去，那地方有啥好玩的。”
更没有怒气冲冲的说：“走儿子，谁敢欺负你，爸爸替你去揍他！”

而是很平和地启发孩子思考，一次又一次耐心地倾听，跟孩子交流，给孩子勇气、充分的时间去面对自己社交困境，最后孩子也成功的化解了“欺凌”，收获了一段快乐的时光。

我觉得，这才是真正赋予了孩子力量！

还有个评论一定要听到“要 ”还是 “不要” 的答案，今天也一并写了。
一百多种场景，没法逐一说，举例几个有代表性的例子吧，相信大部分朋友都能举一反三了，比如：

场景1 

在家里，弟弟不小心打了哥哥， 哥哥要不要还手？

不难想吧，肯定是不要。我相信没有什么家长会鼓励孩子互殴。

这个是送分题， 下面开始上难度。

场景2 

在教室里，孩子被同学故意打了，要不要还手？

孩子有可能会应激本能还手，阻止打人者（这个是有可能的，看当时情况，不需要纠结于此），但如果是连续报复性还击，过度防卫，则是不恰当的（了解清楚情况之后，事后复盘可以聊）。

告诉孩子，这些事，要跟爸爸妈妈讲， 遇到这样的情况可以立即告诉老师，向老师描述事情状况，让老师介入。如果问题严重，我们可以进一步跟老师核实和了解情况，但要信任老师的处理，不要人为将事件升级。

（网友评论）

如果事情反复发生，老师不处理，或者觉得老师处理方式不恰当，可以进一步沟通，找园长，找对方家长（一般到了这一步基本都能解决），实在不行就坚决换班，换园，这个事情反复发生，家长一定不能轻视。 

场景3

在游乐场，小女孩被大孩子故意打了，小女孩要不要还手？

这个场景，我们最好的办法就是盯紧一点，留意大童的活动范围和情绪。还不还手，看小女孩当时反应，因为她最有可能的反应是愣住，继而大哭。

我们需要第一时间，阻止大童的进一步动作，把孩子分隔开，安慰她。

这时候非要教小姑娘打回去，可能加重她的情绪负担，她可能会觉得自己做错了事。

更不要给孩子贴上“好欺负”“懦弱”的标签，不要让孩子觉得：我是因为没有还手，所以被打的，这会给她羞耻感，损伤他的自信。 遭遇被打，不是孩子的错，而是因为对方出于情绪之中，是对方做得不对。

（昨天的一条评论）

我们要告诉孩子的是，那样做是不对的，我们不学那样，可以要求对方道歉，在遇到这样的情况下，大声拒绝，大声求助。

在孩子情绪得到安抚和保护的前提下，可以跟大童沟通：“打人是不对的，别人会疼！” 

这时候大童可能会，描述和解释事情经过（有可能是因为妹妹之前拿他玩具，或者他特别喜欢妹妹手里的玩具等，如果对方孩子还不太会表达，我们可以问问原因，这里要注意别一上来就贴熊孩子标签，有这个设定不利于问题解决），事情解释清楚后，可以要求他道歉，作出不再打人的承诺。
伤害得到道歉，就会开始修复，所以沟通这一步挺重要的。
如果大童完全没有意识到问题，可以找大童家长进行沟通，获得道歉。

如果大童家长看起来很不讲理，或者完全无所谓，请及时远离，因为打人事件很可能再次发生。告诉孩子：打人是不对的，打人之后，不道歉或者无所谓，是更加不对的。我们不要学，我们去别的地方玩。

回去之后，可以找合适的时间进行复盘，下次遇到这种情况，挺起胸膛大声说：“不可以打我！”，大声喊妈妈，妈妈会保护你。

孩子可能不太敢说，我们在家里可以做一些角色扮演，预演这个场景，多练习几次。

场景4 

在游乐场，大孩子被小孩子打，大孩子要不要还手？

一般这个情况相对少一些。

大孩子体能上有优势，尤其我家是男孩子，我觉得情绪控制和学习更合适的表达，很重要，更何况对更弱小的人，给予更多的理解和容忍也是一种修养。所以，这种情况里我不会教孩子还手。但这时候，孩子可能会觉得不公平，会有情绪，我会把重点放在对他情绪的理解、认同和疏导上。

很多留言很关注如果自己孩子受欺负怎么办？

《不，我不喜欢被推搡》这本书就提到了关于如何应对霸凌，简要来说就是：告诉大人（老师和家长）、展现自信姿态。

“肢体霸凌多发生在缺少监管的地方，如果遭遇肢体霸凌，一定要及时告诉爸爸妈妈，爸爸妈妈是最爱你的人，一定会全力以赴帮助你，做你最温暖的港湾和后盾。”

我想也许很多人说打回去，可能是想通过这样，教孩子在遇到困境时展现出自卫的勇气，从而阻止进一步侵害。

但客观一些说，孩子都会有情绪，他们可能在面对比自己大的孩子时，变得“懦弱“，也可能在面对比自己小的孩子时，变得“霸道”。我们应该就事论事，而非武断的贴标签。

勇气、自信对于预防霸凌非常重要，但其实给孩子勇气，更应该做的是告诉他们什么事情是对的什么事情是错的。

当遇到危险，孩子有本能的反应会还手，这和大人故意教打回去是有区别的，不是一味的压抑本能，遇到危险也不能自卫。

但更重要的是明白，还手只是一种自卫的方式，但是不是唯一的，也未必是当下最有效的。如果觉得不还手就叫软弱怕事，那可能是一种误解，也会教偏了。既然打人是错的，为什么要学习错的方式来解决问题。

如果讨论的更深入，我们还以聊，当被这样对待的时候，孩子的感受是什么， 是否觉得难过，觉得愤怒，换位思考，孩子会切身明白，这样对待别人是不对的。这会有效的减少将来发生对别人欺凌的情况。 

比这更重要的：

我们要告诉孩子，父母是他们的坚强支柱，父母会保护他们。让他们能勇敢把自己的遭遇告诉父母。

如果父母情绪失控，可能会加重孩子的恐惧，他会觉得他自己是造成这种情况的原因之一，也不敢轻易跟成人交流。甚至容易把自己定位为“容易被欺负的对象”“弱者”，损伤自信，对一些正常的社交冲突过度反应。

帮助孩子建立起自信，让他觉得自己很重要、认识到自己的长处、喜欢自己，觉得自己有能力处理问题， 这样，孩子的善良就不会成为他们的软肋。 

我们努力接受孩子的样子，珍视他们的独一无二， 让他们感到自己是被爱的，在孩子遇到攻击时，他们能够靠这个保护他们的自尊和困境对抗。

这就是他们真正的盔甲。