有时候也想过,要是晚点要孩子,或者当时不要孩子,会是怎么样的生活?
但是,说真的,一定会更好吗?是不是一样有烦恼?
假如回到过去
这次中秋,跟队友一起带娃出门,每天累得只想躺倒,连公号都顾不上发。问娃他爸:“你说,没孩子的时候,我们周末都在干啥?”他想了一下,好像就是每个周六想睡到几点就几点,然后看看电影,找朋友玩玩桌游。
其实,说句扎心的话,“孩子生晚了,宏图大展” 也并没有在我们身上发生。没孩子时,确实是有大把时间,却没有拿来拼搏事业,一点危机感也没有,说白了,也是荒废了。
如果重来, 我最希望的,还是年轻的时候,能再努力一点,多学东西,多接触不同的人,多看世界。
但悖论是,对很多人来说,晚点要孩子,不过是多荒废几年。因为许多人直到孩子出生,才真正意识到现实的残酷以及肩上的压力。不面对这些事,人生危机并非不会出现,只是被掩盖住了。有些问题不是生孩子带来的,只不过孩子的出现,让问题迅速暴露出来。 对我来说,可能更特殊些,如果没有孩子,我根本不会误打误撞,成为一个创业的自媒体人。 可以说孩子的出现,改变了我人生的轨迹。 我们常说育儿育己,的确如此,这份责任让我们的生命更加鲜活,既是成长也是治愈。“父母和孩子都可以从爱的互惠中,感受到成长和进步的力量,甚至父母的收获,是大于子女的,是自我拓展和自我完善的机遇。”
不是说没有婚姻,人生就不完整,而是说,如果选择婚姻,择偶非常重要。择偶的时候,如果真的有走进婚姻的考虑,一定要记得从作为父亲的角度,去审视一下另一半。没有孩子,怎么都好说,这个时代,没有谁离了谁活不下去,分分合合不算天大的事。但有了孩子确实会有区别,“爱也好恨也好,孩子父亲这个身份无法改变”。作为过来人,只想劝年轻的妹妹们,积极主动地挑选、追求另一半,而不是在催婚催育的压力下将就。婚姻不完美,
但没有婚姻就一定完美吗?
这几年有太多恐婚恐育的文章,大家似乎又走向另一个极端,很多人觉得婚姻带来的只有枷锁。以前看过一个访谈,林心如提到,自己独身的时候在家摔伤,血流一地,后来缝了十几针,但连个倾诉的人都找不到,觉得心酸。不知道这是不是她后来走入婚姻的一个原因。婚姻不止给我们束缚,它还带来温暖和依赖,给了我们力量,有人分享喜怒哀愁,让我们不再觉得那么孤单。
“我们真心去爱某个人,是因为我们自己需要去爱别人;
我们生儿育女,是因为我们自己想要孩子;
我们爱自己的孩子,是因为我们渴望自己成为充满爱心的父母。
真正的爱能够使人发生改变,在本质上是一种自我扩展,而非自我牺牲。”
人生并不是能清楚计算得失的,付出并不等于吃亏,牺牲也未必是不幸。有的人适合独身,有的人适合家庭,各取所需,甘之如饴就好。
越晚生越好?
有些人是真想好了,一辈子不准备要孩子的,那确实不用纠结。
怕就怕其实并没有那么坚定,拖到很晚才改主意。虽然养娃责任大,但也不必被吓倒。生孩子不是开闸放水,也不是真的想要时,就一定能要上。
虽然我们也有抱怨孩子难养,但其实我们大家都很清楚,想要孩子的时能顺顺利利怀上,孩子能健康出生,不受各种疾病困扰,已经是莫大的幸运了。
养娃是一件很耗体力的事情,体能好会省力很多,提前做好身体的准备。
不要过早,但也不要太晚,
人无远虑必有近忧,有规划,才能走得更远。
结语
“要结婚的就结婚吧,要单身的就单身吧,
要生孩子的就生吧,要丁克的就丁克吧,
要二胎的就二胎吧,只要一个的就一个吧,
反正我们最后都会后悔的。”“准备好为人父母”,也许是永远无法到达的一个状态,我们能做的,也只有准备充分一些,再把孩子带到世间,努力对他负责。 人生是单行道,选一条路,可能不会看到另外一条的风景。后悔不后悔,反正都回不去的,不过放到人生长河里,也不算啥。选择很重要,但是同一个选择的结果不是一成不变的。
人生是持续和反复的构造。
选择什么时候结婚,跟谁结婚,什么时候生孩子,跟谁生孩子非常重要,但是后面的选择,也可能颠覆原先的关键选择,让人生走向新的方向。
作为成年人,我们一生都充满选择和决定的机会。只要我们还有选择,我们就依然是自由的人;永远被动,把选择权让渡给别人,就会永远觉得自己是个牺牲品。
生活不能重来,过去无法改变,还好未来仍然在我们手中。
有孩子不是人生和事业的终点,而是起点。努力提升自己,人生种种,化成一句:知足常乐,便释然了。