小土叨叨：今天的这篇是读者叨叨的Jessie的来稿，我当时看完虽然长舒一口气，但心里也还是那种揪着的感觉，真是挺心疼的……
时间过的很快，一眨眼，2021年了，我当全职妈妈也4年了。过去这几年，对我来讲，是苦难，磨练，成长，也是蜕变。曾经，我世界的中心就是俩娃和他们爹，我的工作岗位就是客厅，厨房，洗衣房。我也曾给自己强行洗脑，让自己在柴米油盐屎尿屁里找找人生的快乐。但是很不幸，我最终发现，当成为了全职妈妈，大部分的快乐都不再取决于自己。我厌恶了不由自己做主的人生，也厌恶了队友的嫌弃和挑剔，我经历了狠狠的痛，泪水，绝望，于是决定找回自己。我2011年来美国，在本科读书时遇到了娃爹，一脸憨厚本分，有着典型的理工直男的气质。我这人数学不好，所以一碰上个数学灵光的，长的也还挺帅，就让我觉得他挺合适的。我们恋爱谈了4年多，中间也有磕磕绊绊的时候，但总归还算是情投意合。娃爹那时候年轻气盛，特别容易急，不过我那时觉得，谁还没点脾气呢，好歹我脾气好，慢慢磨合，总会好的。（恋爱脑的时候真傻）后来，在2015年念研究生的时候，我意外怀孕了。原本没打算这么早要孩子，也没打算很早结婚，可是我又不舍得把孩子打掉，他也想要，于是想了想，我们就决定在那个夏天结婚了。我在2016年初生了我女儿，那时充满了初为人母的喜悦。女儿5个月的时候，我不想白白浪费OPT（一种美国留学生可以用来工作的实习签证），家里又有老人帮忙带娃，就出去找了一份工作。一家几个人的小律所，工资低，工作累，老板苛刻，唯一的好处是可以办工作签证H1B。这种日子怎么说呢？就是你知道日子难过却不得不过。但是最终我也没坚持太久，一是签证到期，二是老板心理变态又多疑善妒。大约一年后，也就是2017年的夏末，我还是辞职了，然后就开始了漫长的全职主妇生涯。那时候，娃爹刚刚毕业，找到了一份实习生的工作，工资不高，重在学习和积累经验。
我秋天辞职回家，浑浑噩噩的转悠了半年，中间也去幼儿园做过中文老师，但是终究觉得没找到自己喜欢的事儿，心里有点郁闷。这时恰逢娃爹工作转正，拿到了公司福利不错的医疗保险，于是怀了弟弟。家里又有了一个孩子，多了一份热闹，我每天的日子，就真正的一头扎进了孩子的屎尿屁里。每天一大早把姐姐收拾干净送去幼儿园，
然后回来搞弟弟，洗衣服，做饭，收拾家务，日复一日。虽然有我妈或者我婆婆（她们轮流来）的帮忙，可还是忙到四脚朝天。
我也抱怨过这样的日子既无聊又沉闷，结果娃爹跟我说：“你在家待着挺好的，还能把孩子照顾好教育好，反正外面的事儿也不用你操心。” 我一时语塞，不知道该怎么反驳他，但是心里和堵了一块石头一样。当我在朋友圈里天天看别人讨论基金股票，公司KPI，升职加薪，甚至职场八卦，我都觉得：“哇，别人的生活好精彩。”就有特别大的落差感和挫败感。而娃爹每天除了上班，就是回来打游戏，看视频，刷手机。家里总有老人在，所以家务从来不做，衣服袜子到处乱扔。每次想要他去陪孩子玩一会，三请四请都不会动，难得动一下，过一会就会把孩子骂哭，我还要再费心去哄。在他看来，家里的事情本来就该我做好。他作为一个在外面上班挣钱的人，回来提点小要求，我是应该要满足的。所以当我在厨房做饭的时候，他永远在挑剔：
锅没刷净，菜没摘好，姜切的太大，肉切的太小……
当我大汗淋漓的把一桌丰盛的饭菜端上桌的时候，听到的第一句话永远不是赞美，而是指责：这个咸了，那个淡了……
孩子一有个感冒发烧磕磕碰碰，第一时间就是“你怎么带的孩子”。总之，家里所有的琐事，都可以拿来吵。
我吵过，闹过，哭过，希望他能尊重我，体谅我，理解我；也摆过事实，说过道理，什么“百炼钢化为绕指柔”，什么“夫妻间说话的艺术”，到头来，永远是竹篮打水一场空。真正让我感到不安的一个事，是我逐渐感受到我的英文能力急剧下降。我原本的英文口语很好，在学校里、律所里都需要和人用英文交流，可是在家里做了几年的全职妈妈之后，连给网络公司打个电话都磕磕绊绊的了，娃爹还以此嘲笑过我。我不再需要它来社交，工作，甚至交流，因为在家里说的是中文，买菜去中国超市，吃饭去中国餐馆，见朋友也是讲中文。我日益焦躁，惶恐，不安，可娃爹不能理解我内心对这种沉闷乏味一成不变的日子的恐惧和我迫切想要摆脱现状的挣扎，于是我们就不断的争吵，爆发，再和好，再争吵。在这期间，我读了很多很多的关于夫妻，关于感情，关于沟通的书，也试着按照书里的方法去做，收效甚微。后来我才明白，不是我错了，也不是书错了，而是实践的对象错了。这一关键要素出了问题，不是信奉心灵鸡汤夫妻关系就能被拯救的。娃爹脾气暴躁，行为极端，有时一言不合就摔门摔东西，甚至在我生完弟弟坐月子的期间当着我公婆的面也是如此。姐姐经常在家里被吓的哇哇大哭，也会经常被娃爹莫名其妙的吼一顿训一顿。我为了保护姐姐，经常冲上去和娃爹硬刚，最后就是世界大战。娃爹在家里的种种表现，对我，对孩子，对父母，让我失望至极。我甚至都不记得从什么时候起，我就对他早已不报希望。可藏在这个标签后的我，蓬头垢面，双目无光，睡衣上面永远布满了奶渍和口水，曾经的神采飞扬都化作了眼睛里的血丝。很多时候我都问自己，我出国多年，努力读书拼命奋斗，难道就是为了这个看起来无助疲惫的自己吗？我能做的，就是在这一团乱麻的生活里，给自己撕开一条路。我在美国是家属身份，不能工作，不能做生意，不能投资，我甚至都没有自己的养老金账户。读博，是我衡量了我目前在美国的处境之后做出的最好的选择。去做我一个我喜欢的事情，努力一把，就算最后不成功，好歹我也经历了奔跑的过程，比我天天陷在乌烟瘴气的吵架里强多了。
于是，在弟弟5个月的时候，我就开始了艰难的准备GRE考试的过程。白天把姐姐送去幼儿园，除去喂奶，做饭和哄睡的时间，我就看书背单词。夜里，弟弟因为长牙不舒服总夜醒，我每个晚上的睡眠都是碎片式的，往往把他再次哄睡后，我就已经清醒了。所以夜里如果能睡满2-3个小时，我就非常满意了。实在睡不着，我就掏出手机复习白天学过的知识点或者再背会单词。经常性的，白天我的大脑因为睡眠不足都是浑浑噩噩的，每天喝三杯咖啡提神续命。而且毕竟已经30岁了，精力、体力、注意力、记忆力和理解能力都明显下降，很多时候都是硬逼着自己坐在书桌前学习。知识点一遍记不住就再记一遍，强迫自己写下来，在电脑上敲下来，能用的方法我都去用。那段时间，不社交，不出门，不刷手机，不看公众号，不追剧，就是学习，学习，学习。除了必要的带娃，我所有的精力都扑在考GRE上，这时娃爹就坐不住了。他内心里总是需要别人的关注和关心的，所以当他意识到我考博这件事会对他的生活造成影响的时候，他没有选择理解和支持，相反，他选择了故意搅乱我的计划。他受不了我忽略他，所以就找茬吵架，一点鸡毛蒜皮的小事也可以成为他指责我的理由，在这期间，更发生一些令我忍无可忍愤怒至极的冲突。于是每天对付完了白天的学习和晚上的哄睡，在只剩我们两个人的时候，我还要被强迫着和他吵架。甚至，在我恳求他给我一点时间复习考试，等我考完了他想怎么吵都可以的时候，他冷漠的说“我不”。有一次我约好了一位相熟的教授一起吃午餐顺便聊一聊申请博士的事情，结果临出门前姐姐哭闹，娃爹又火上浇油，我一看时间来不及了，就准备独自赴约，让娃爹和姐姐留在家里。
结果娃爹被激怒了，抱着姐姐拦在我车旁边不让我走，一定要让我把姐姐哄好了再走。眼看着时间就要晚了，姐姐在车库里嚎啕大哭，娃爹视死如归，毫不妥协，怒目而对。
那时候我的心里就像有个洞，有个东西掉下去了，再也找不到了。我一直觉得那段考博的时间是我人生这么多年的至暗时刻，前途迷茫，孤立无援。
它点燃了我的熊熊斗志，让我心里攒着一股劲告诉我自己：“不管孩子多累，娃爹多过分，GRE多难考，我一定要坚持。考上了博士，有了基础，就和娃爹离婚。” 这是那时我最大的动力了。于是我咬着牙根坚持复习，朝着目标努力。最后，我考了三次GRE，前两次成绩都不理想，最后一次也只能算是不好不坏。可是一个只能碎片化学习，30岁，俩娃，又有一个随时添乱的娃爹的我来说，这已经是我能做到的极限了。每个孩子睡了的夜晚，我就扑在电脑前面，查每个项目的资料，导师是谁，做什么方向，近几年出过几篇论文，招了几个学生，学生都是什么背景……我一共申请了15所学校，收到面试4个，最后基本上拿到面试的学校都拿到了录取。拿到录取后，我还争取到了一个机会去美国东部的某个校园参观，亲自和项目里的老师、同学聊了聊天，感受了一下学校的氛围。当我看着红瓦肃穆的校园建筑，耳边是熙熙攘攘的笑声，我有一种特别不真实的感觉，但我雀雀欲试，内心非常快乐，因为我知道终于做到了。（作者注：我2020年1月去的校园参观，那时候美国疫情还没严重到封校）最后，我选择了这所美国东部的学校，我的考博之路就此画上了句号。在我拿到了录取之后，美国进入黑色2月，疫情开始严重失控，学校逐渐停课封校。后来由于移民局和使馆的接连关闭，我的护照又濒临过期，F1学生签证碾转多次，最终都没有办法能让我在2020秋季开学前拿到。我内心非常失落，迫不得已推迟一年入学。再后来，家里又发生了很多事，导致我和娃爹的冲突也更为尖锐。我带着孩子暂时回了国，我们也开始讨论离婚这个问题。回国之后，我因为过去几年所遭受的所有痛苦和委屈陷入了抑郁，就像心里有一根线被拉扯了太多次，终于绷不住了。我只要一想到吵架时娃爹的面目狰狞，想到娃爹对我的辱骂，想到平时的小心翼翼，想到自己的无助挣扎，在一个人的时候，我就会莫名的掉眼泪。我在厨房炒菜，孩子们嘻嘻哈哈在外面看电视，看着锅里的菜，我的眼泪就掉下来了。可是我好怕被自己的爸妈和孩子们发现我在哭，就悄悄抹掉眼泪深吸一口气，然后再在他们面前去做那个笑嘻嘻的妈妈和女儿。我试图忍了一段时间，也强迫自己多出去玩，出去见朋友，出去喝酒，但是情况越来越糟，我甚至在晚上睡觉的时候也会突然开始哭。我深觉这样的状态，已不是自己所能控制的，决定进行心理咨询。我的心理咨询师是一个说起来话如沐春风的老师，我们深入的聊了很多亲密关系和寻找自我的话题，也聊了很多童年创伤和家庭暴力，他也缓解了我关于单亲家庭和孩子成长等很多关乎未来的压力与焦虑，最终通过催眠的帮助，让我的内心又有了力量，我逐渐从抑郁里走了出来。一转眼，春天又快到了。现在美国的2021春季学期也已经开始了，我的导师破格允许我先旁听一门线上课程，并且愿意提前和我进行论文选题的研究。我虽然做了一个时差党，半夜2点爬起来参加研讨会，可是我觉得内心满满。同时，我健身，跳舞，读书，写字，我尽可能的去充实自己，原来那个自信坚强乐呵呵的我，慢慢的回来了，一切都在朝着好的方向发展。至于娃爹，我们现在分居两地，给了我们一个很好的机会冷静下来反省复盘，我们也深入的探讨了很多问题。在我提出离婚之后，娃爹才深刻的意识到了原来他真的对我造成了这么大的伤害，他为他曾经的自私，暴力，辱骂表示愧疚，后悔，自责。我能感受到他的态度和以往有极大的不同，也相信他是发自肺腑的真心悔过。可是对我而言，受过的伤，心里的痛，岂是这么容易就能忘记的呢。
说原谅，最起码现在对我来说，真的很难。只能说，目前我们的关系趋于缓和，以后的事，边走边看，因为离婚两字背后的代价，也需要我认真斟酌权衡。其实，娃爹的问题大部分也是源自他不幸福的原生家庭。他就像一个复印件，把原本公婆不健康的相处方式，原原本本的带到了他自己的小家庭里来。他在很小的时候，就目睹爸妈吵架摔暖瓶，摔碗，摔门，甚至破口大骂；再大一点，他爸爸就会因为成绩下滑等原因对他冷嘲热讽，贬低侮辱。娃爹说，他从来都不知道自己什么时候才会让父亲满意，因为他总是在被挑剔被贬低。而他的妈妈觉得孩子在父亲那里得不到爱，就从小对他百般维护宠爱有加。所以他长大之后，那颗扭曲的种子也生根发芽成了窜天大树，就像苏珊·福沃德在《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》那本书里说的那样，父母在我们心里种下了精神和情感的种子，它们会随我们一同成长。所以从某种意义上来讲，他不自主的由受害者变为了施暴者。我之前总觉得我爱一个人，就应该原谅他包容他，给他进步的空间，不要总翻旧账。所以每次娃爹摔东西或者骂孩子，只要他道歉认错，我就会当这个事已经过去了，虽然心里很受伤也不再提。可事实上，他只是嘴上认错，在意识上并没真正的触动，就会一而再再而三的犯错。我盲目的相信了很多夫妻相处的心灵鸡汤，也盲目的相信了爱的力量，却忽视了我自己真正的感受，一味退让，使自己的底线越来越低。从最开始“他要爱我尊重我理解我，互帮互助”到“他不做家务就算了他只要爱我”，再到“他爱不爱我无所谓只要他爱孩子”，最后到“只要日子还能过”，我就这么一路让着，一路把自己给丢了。我或许没有办法改变他的原生家庭，也没有办法改变他，能做的，就是改变自己，改变自己的家，尽最大的能力，去给我的孩子们创造一个相对健康的环境，而做到这些，就必须有一个独立的灵魂，挣脱那些无谓的“贤妻良母”的枷锁，哪怕有辛苦有代价，也要做有尊严的自己。最后我想说：“生活并不真的是‘当你想做一件事的时候，全世界都会来帮助你’，而很有可能是‘当你想做一件事而全世界都不来帮助你的时候，你还愿不愿意做下去’ 。”每个人都会经历生活的阵痛，尤其是全职妈妈这么一个特殊的职业，有时痛在内里却不轻易表露。当遭受了队友的压力，社会的舆论，没钱的困窘，不被理解的心酸，一定要记得善待自己，然后将痛苦内化成力量，重新踏上寻找自我的旅程。或许这个旅程满是荆棘，可是当感受到它的时候，这股力量会让人在泥水里站起来，看起来狼狈，但是会朝着光的方向，自信坚毅的大步向前走，不看回路只看未来。毕竟，what does not kill you makes you stronger，不是吗？全文完，这篇树洞的作者是家有一大一小一男一女的Jessie。树洞的栏目会持续更新，如果你有想说的话，欢迎联系我。