孕妇喊疼想剖腹产被家属多次拒绝，后跳楼自杀，如果她能读到这位难产孕妇讲述，或可避免悲剧发生……
章以诺按：榆林一产妇住院待产，孕妇喊疼想剖腹产被家属多次拒绝，后跳楼自杀……可怜、可怜、可怜的妈妈，可怜还未出生的孩子。我收到一个两个孩子的母亲的来信，她说：“回想在湖南衡阳衡山南岳附三生小孩那一幕。女人真苦，在最无助的时候，真的就是案板上的鱼，没有权利决定一切。婆家拒绝剖腹产，自己又是外地人，我爸爸又远在四川，老公都靠不住……”
“沉重的肉身”下，每位讲述者都是勇敢的。坦诚心路不避讳人的软弱，真实才有力量。我脑海里响起蔡琴演唱的《哈利路亚》：爱声声藏在传说中，那是君王为祂而弹奏，但你从不曾在意听过，是否，祂是这样走，有笑有泪，有刚强，也有软弱，千百年唱着困惑，哈利路亚，你和祂之间若即若离，你孤独走在旷野里，月光美丽无法抵抗；是否，爱的试探，有苦有痛；有毁灭，更有背叛，这是冰冷破碎旋律……（2017年9月9日晨曦）
章以诺弟兄：
你好,主内平安！
那个产妇因为太痛又不刨腹产而跳楼自杀的悲剧太惨了，她的经历的我也经历过，她结局悲惨太悲惨。我文笔不好，但特别有感动分享我的见证给你知道，愿藉着“章以诺的声响”平台发出去，让更多人读到，在困境中，千万不要忘了仰望上帝。
偷户口本结婚
我叫刘蕊萍，四川资阳人。我是从小信主，但是总是把上帝的话当耳边风，我的老公是湖南衡山的，跟他认识是在深圳。因为他不信上帝，为我们后来的婚姻生活埋下了许多地雷，一不小心就会踩爆，伤痕累累。我因着叛逆自己选择的婚姻自己吃了不少的苦头。圣经上说信和不信是不能在一起的（注1），但是我却充耳不闻。我从小在城市里长大，我老公家在农村乡下。我家里人反对我们结婚，因为也太远了，而且不了解对方的家庭，但我老公叫我把户口本偷出来跟他结婚。
后来，我真的这样做了。教会的阿姨为我送行，大家去饭店祷告践行，席上，一粒花椒水蹦到我眼里，流泪不止，似乎是我婚姻的预兆。她们都不知道我是偷户口本去衡阳结婚，都以为我回深圳上班。只有神知道，我买了到深圳的票，却在衡阳下的车。
恋爱中的女人都傻呵呵的，以为眼前的这个男人，可以托付终身，裸婚都无所谓。实际上，太冒险了，我自己的爸爸什么都不知道，没能得到家人的祝福的结婚，稍微有个闪失，那个孤单的滋味啊，如同嚼蜡，只有自己知道其中的苦楚……
为什么婚礼没有酒席？
衡阳那边的风俗礼法很重，结婚是家里的头等大事，因此要去山上拜祖宗，还要在家里拜“神位”，举办婚礼时要三拜。我虽然敢偷户口本结婚但有底线，为避免犯罪得罪上帝，以我是基督徒的名义拒绝去，也就办不成酒席。
我心里坚定，对神有信心，告诉主，我说：“主啊，我一个人背着父亲远嫁他乡，你祝福我吧！”[捂脸]
我怀孕中期回衡山
尽管夫家不喜欢我这个辣妹子，但婚后主要在深圳，新婚燕尔也没有啥大问题，这样过了将近一年。但随着我怀孕了，情绪不好，越来越不稳定。老公就说让我回衡山去，说由他爸妈会照顾我。
从小没有怎么呆过乡下，想着新鲜就去了。这是后来苦日子的开始。到他家第二天，我婆婆就过来了，她说，我们家都拜菩萨的，你也一起过来拜吧。
我心里想，怎么可以呢？因为我妈是得精神病，怀着我的时候病情时好时坏，为了保住我，才5个多月就开刀生下来，只有2斤多，生出来一周多都哭不出来，父亲和奶奶悉心照顾我才活了下来。
在我2岁多时，母亲跳楼自杀未遂，但是受伤，医院没有及时打破伤风针而感染离世。弟弟才一岁啊。父亲为了照顾我们，一直没有再婚。但随着我长大，知道家里的情况越多，我也有了忧虑症的倾向。
我的忧虑症不是因为家庭，是因为自己犯罪得罪神，吃的苦果。08年四川大地震的时候越来越严重，但我知道我小学四年级就去过教会的主日学，我虽然软弱和叛逆，我知道自己是基督徒，我要依靠上帝，寻求祂的医治。感谢神，我不断地祷告，症状减轻了，情绪就好起来。
拒绝拜偶像的代价
上帝是那样的好，是医治我、带领我的神，我怎么能去拜菩萨呢？我马上拒绝了。拒绝的代价是婆婆不管我这个孕妇的吃也不管我的喝。他们就经常有事跑外面去了，我又不会用乡下的灶烧火做饭，我经常饿得发晕，因为怀孩子羊水太多，到后面根本走不动了，他们连只鸡都舍不得给我吃。那日子过得真苦。
从来没去过老公姐姐家，去的时候婆婆叫我走路，然后把别人送我的东西背着一起去了，说跟姐姐一起吃，后来就骗我，说路很近的，走过这个坡就到了，当时我已经怀孕6个多月了，然后走不动了，她又说过了这个坡就到了，骗我走了十几公里的路，我想坐车，她说没钱，后来一个摩的从我旁边开过，他问清我从那里走过来的，他很惊讶说，从衡山马迹走到衡山白果这么远，得有20公里啊，你怎么找到这样的婆婆……
然后到快到村里她看到一家店，就去为她女儿买猪肚，我一个人在后面说不出心里的苦。
住在那里，里衣里裤要我穿我老公姐穿过的，很多东西都不愿意买来给我吃，要么就说没有，要么就说等姐姐回来一起吃。
2009年那年夏天特别热，经常都是39度。我在乡下也是很热，没有空调。吃不好，睡不好，我实在受不了，到了崩溃的边缘。我祷告，我求主饶恕我，给我预备回四川的车，我要回到爸爸那里去。
我没吃没喝实在受不了，但神似乎回应我的祷告。当时心里好失望，我想是不是不听话，现在我的主都不要我了。怀孕的时候人受了气更加软弱，经常偷偷以泪洗面也没人管。我真后悔不听上帝的话。（注2）
顺产还是剖腹产？
后来，我想走不了就只好在这里生吧。我想刨腹产，也请隔壁的医生看了盆骨，结论是不适合。
我尽管对神失望，但我还不绝望。依然祷告神。求主在我生孩子的时候能够下雨降温。
预产期到了，还没有要生的迹象。一天天的盼着，一周过去了，都还没有动静。我当时给我老公吵，我要去医院待产。他不肯，给公公婆婆吵。他们说要听我老公的姐决定我去还是不去。
当时那个心真的冰到极点。后来到生孩子的前一天，下小雨了，第二天凌晨我就破水了，然后，第二天就下了暴雨，温度就降下来了。
我好高兴，不住地感谢神怜悯我，垂听了我的祷告！
破羊水后，只能冒雨抬到医院去。当时我婆婆公公和老公就说我之前同意自己生的，就要我自己生。痛得受不了，他们还在一边坐着，给隔壁的说我们这个要自己生的，不刨腹。
不知道为何，一直子宫口没再开了。我一边流泪，一边掐我老公。我心里痛，为什么当初跟上这样的人。
我什么办法都没有，唯有祷告。我不停的呼求，我求主给我预备医生，生不下来就剖腹产吧。
婆家的人一致要求我顺产。婆婆公公直接在病房看着。等了那么久，他们坐累了，说要出去买躺椅，长期抗战的节奏啊!
他们前脚出去，这时就我老公一个人在病床旁边。进来了三个医生，手里拿着单子，要求我老公签字。医生说，再不签字就要难产。神改变了我老公的意念，他虽然犹豫还是在把中把字签了。
医生赶紧把我推往手术室。这时婆婆公公回来了，他们知道了来追，追都没追上。我就听到后面有声音传来说，要刨也要看时间，那是我婆婆说的。医生没管她那么多，推我走得好快。
手术后的见证
感谢主，手术顺利。由于没用镇痛泵，我痛得在床上翻来翻去。
我刚从手术台回来。我婆婆说，要烧纸给祖宗。我说，我信上帝，不能为我去烧纸。
我婆婆就不断地吵我。婆婆讽刺我，说我信上帝的就没痛苦吗？一样痛苦。
旁边病床的人劝我入乡随俗。正在跟她说这事情的时候，我突然发现我坐起来了。我都不知道什么时候坐起来的，腰一下不痛了。后来我一探脚到地上，可以走了。
这一下子好高兴，旁边病床上的人说，这个人真搞笑，刚才还痛得要命，一下子走了。
哈利路亚！神让我一下子就可以走了，我就能自己下楼去了。
出院时，医生叮嘱，一个星期伤口不能碰水，出汗也会发炎。
感谢神，出院那天开始那天算起，炎炎酷暑不在，清凉了一个星期，晚上都不吹风扇，还要盖被子。冷了一周后，温度又恢复到了38.9度。
（刘姐妹和她的大女儿夏辰昕）
（夏辰昕的出生证明）
要是那个难产孕妇能看到多好
我孩子叫夏辰昕，谐音夏晨星。她是2009的5月初2（阳历6月24日）出生。我的一生大大小小的见证无数，但是我亏欠我的主，回想在湖南衡阳衡山南岳附三生小孩那一幕。女人真苦，在最无助的时候，婆家拒绝剖腹产，真的就是案板上的鱼，没有权利决定一切。自己又是外地人，我爸爸又远在四川，老公都靠不住。
我的婆婆没有照顾我，我公公看一眼是女儿就回去了。回想我婆婆在我怀孕时候的不理不问，我就特别委屈，生孩子难产那么痛苦也没人疼爱，刹那间也有过自杀的念头。
我和榆林那个跳楼自杀的待产女人不同的是我心底有对上帝的盼望。想到我是认识上帝的人，要向祂呼求。我相信，主必搭救我和孩子。所以，我彻彻底底地感谢主，如果不是祂保守我，看顾我，我也有可靠走上那条路。可惜那个女人没有机会听见福音……
我奶奶前年回天家，我爸爸独自抚养我和弟弟长大，太孤单可怜，但他从来没有把我和弟弟当过出气筒，一辈子都是在奉献。我非常感恩的是在回天家前四个月蒙神拣选，建立了基督信仰……现在，我家又有一个小宝贝五个多月了。哈利路亚！
注：
1、“你们和不信的原不相配，不要同负一轭。义和不义有什么相交呢？光明和黑暗有什么相通呢？”（林后6:14） 这句圣经本意是指事工中要注意的问题，但常常被中国基督徒引申，引用到婚姻上来，成了衡量婚姻的标准答案，甚至成了造成教会剩女现象的枷锁。真是这样吗？其实，关于婚姻，更应该看中神造人时设立婚姻的本意：耶和华 神说：“那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。”（创2:18）
2、刘姐妹说，因为这个事情过后我恨他们恨了两年多，上帝让我做了个梦让我脱离了恨，圣灵带领我脱离恨的捆绑，后面还有篇饶恕的见证，改天再来信，单独分享。
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