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他在我身上完成了重生(80后平凡的世界,续篇)

2017-12-05 小小 章以诺的声响

见证人:小小      编发:章以诺 

 

过去 ,从未过去

今天,决定未来


活着,为了见证

来看,祂的作为


【温故】

小小:有人来珍惜我(80后平凡的世界)

(首发章以诺的声响,转载请注明出处)


地生五谷是出于自然的:

先发苗,后长穗,

再后穗上结成饱满的子粒。

——马可福音4:28


【本色见证分享】


全文:8500余字,阅读大约需要15分钟以上



01


尽遇见另一半,竟然是这样

 

信主耶稣那年是在二十一岁的秋天。爸爸在我们县城的劳务市场干活,有时活会干到很晚,离家二十几里路,骑电动车回家太累了,在劳务市场附近租了一个破旧返潮的小单间,也是为了方便早上很早的活,他能去捞着干。

 

我徘徊在县城里找工作,爸爸的出租屋让我有了栖身之处。那里离教会很近,基本上天天都去一趟。不了解情况的阿姨还以为我这么年轻咋就不工作呢?没法解释,不知从何说起。

 

前些日子,一位阿姨给我治后脑劳损,聊起生活时,还感觉我小姑娘时活泼灿烂的年纪哪能有什么坎坷?唉!主耶稣,只有你晓得,比我还清楚我所经历的点滴。

 

星期二晚上是教会教唱诗。有一次教唱一首名叫《小花》的诗。我五音不全,特羡慕老年姊妹唱的特别好听。我混在人群里,有种滥竽充数的感觉。电话突然响了,那时还是老人机,我接是一个男的。问我你是谁谁谁吗?我说不是。接着就挂了,晚上给我发一个恶作剧短信,会导致手机黑屏。结果我手机也没黑,还好心问他找到他想找到的人了吗?他说找到了,找他对象的大姑,孩子明天过百天。

 

之后几天总是给我打电话,我没等接或是一接就挂,我意识到他这是在闹着玩啊!一次手机正好在我手里,立马就接了,他嬉皮笑着你怎么接这样快!我大声斥责你若想找人开个玩笑不要找我啊!我不是那样的女生,再忽悠我我就报警!一个星期后给我发一个信息,你还生气吗?毕竟是基督徒总得顾虑一下,我回了 33 45769 33 15231 0 0 3811 0 0:00:12 0:00:03 0:00:09 3810能生这么久?你只要不忽悠就没事。隔了几天,一个电话打过来说给你介绍个对象吧。

 

我瞠目结舌不知所云的说:你都没见过我,知道我是啥样人啊,就敢给我介绍对象?他说不见你,听声音就知道你是啥样人。接着说:这是我一个村的好朋友,人老实,又有技术,在城阳机械厂里上班。

 

“人老实,又有技术”,这不正是我的择偶标准嘛,我身体不好,干不了太多活,挣不了太多钱。得找个老实的,别打我别骂我的。然后还得能养活我的,有技术这不就很好嘛?

 

行吧,把我手机号给他吧,先电话联系联系吧。第二天晚上就打过电话来了,电话那头传来一声是仇女士吗?这都什么年代了,还有这样称呼人家的!我落伍还有比我更落伍的!不过听声音确实是老实的可以。

 

真是出于神的安排,一听声音基本上确定,我的另一半就是他了。打了几个电话后,视频见见模样吧。到网吧里,打开视频一看,“哎呀”一个胡子拉碴,头发长而凌乱的男人出现在屏幕上……心里凉了半截,这形象像四十岁年纪的人,陪着一起去的朋友安慰我说有的人呢就是不上像,本人兴许好看呢。

 

我心里想就这样能多好看?无奈,没法子,自己也不是个窈窕淑女,遇不到谦谦君子也是再自然不过的事。再美的理想越不过现实。对我来说,有技术养家待我好就太好了。那时我刚刚信主三个月,懵懵懂懂,对信仰一知半解的,不知罪、不悔改!只知道婚姻是神安排的,我得听神的。祷告主,他是你给我安排的我就嫁给他,不是就连开始都别开始。

 

那时的我单纯的就想找个人养活我,还可以帮帮还在借钱度日的娘家。说真的,那时漂泊在市里不可能伸手再跟已经很贫穷的父母要钱花。也不想再漂着了,很想有个家,有个温暖的家,太想逃离那个压抑忧郁无望的家啦。再待就窒息了,如果身体棒,能挣钱,也像其她同龄女孩一样逛街买衣服,打扮的美美哒。其实二十一岁的年纪懂婚姻吗?会过日子吗?哎!

 

以后几年的婚姻生活也印证了不懂也不会,多亏了耶稣的保守。给我一个爱我的好丈夫,还有公婆和姑姐。要不然肯定以离婚散场。圣诞节那天他从城阳回来,到了教会上午结束后,我们互相见了彼此的父母。我对象剃了胡子,剪了头发还挺好看的,只不过之后的几次见面都穿那一件老土的黑色棉服。我呢,婆婆当时是不太满意的,觉得我又黑又土。(黑是干地里活晒出来的)

 

第一次见面穿三十几块钱的旧款棉衣,第二次穿黑色绒绒裤,后面破了两个洞,我一直靠大衣包住。但过清明一过,还穿大衣,太热了。我婆婆说你脱下来,先穿姐姐的吧。结果,破洞就被看见了……

 

当自己的丑陋和家境的贫穷全然暴露在婆家面前时,深深的自卑发展成了愤怒。愤怒到怨天尤人的认为他们在看轻我。天啊!我竟然带着这样的情绪,几个月后我结婚了。


(作者:小小)

02


一言难尽的结婚之路

 

结婚前发生过两件事得说说:

 

第一件是爷爷再次住院。妈妈一肚子委屈这样的老人从未帮助过儿子的生活,只会生病住院花钱,要跟爸爸离婚,回东北。我读小学时因为和奶奶矛盾激化跟人家借了二百块钱做路费回去了。那时我姥爷还活着,为了不让老父亲担心,我爸爸去找她就回来了。妈妈说不是因为有你弟弟,我肯定早走了,在哪还不能有人给碗饭吃!如果离开我爸爸真能遇到好人家,我是乐意的,与其这样整天痛苦的在一起不如分开!早就够了他们无休止的烦躁争吵,在记忆里就没有好好温和的说过话,只要一说话肯定怒气冲冲!那天寒风凛冽的,心里一阵阵凄凉,我真的需要一个家一个支撑了。

 

第二件事因为买房子等等事情上,我公婆认为我没有礼貌,脾气差。我则认为他们看不起我,能省则省。那时以金钱的标准来看待他们待我的态度,真是愚蠢的可以,即便是想待你好,没有钱拿什么对你好?当时不明白,婚后几年也不明白,自然的矛盾不断,婆媳关系极度紧张。

 

在教会青年团契刚刚成立的一个晚上,痛撕扯着心,我们谈不到一起就分手了。第二天上午,祷告会结束后走在马路上,感觉天浑浑的,又剩我一个人了。那时,对耶稣的依靠还没有很深,依旧感到非常孤独。神是真的眷顾,尽管是初信,也得到了圣灵的带领,让我听从圣经中的教导用爱挽回我的对象。因此,去了城阳找他。

 

因为都是初恋,难免还是舍不得,当然最重要的还是出于神的配合,私意分不开。我们和好了,五一订婚前一晚,妈妈满脸的愁闷对我讲,你要不就找个家里穷点的,人长得特别好看的,要不就找个家里富裕,人才稍差的。两头占一头。看你沙沙姑姑就找了个有钱的。该如何形容我当时的心情呢,自己女儿订婚非但不祝福,还说这样的话。

 

二十一年的娘家生活,压抑的生活,心情总是阴阴的,像是要下雨的天气。从十六岁开始打工,边做边休息,当然还得治病。后脑勺那痛的厉害到我们市里的人民医院看,给开的药吃下就不疼,一停药疼的比原先还重,原来都是些类似止疼药之类的。后找中医看,扎干针,吃草药,效果也是微乎其微。肾寒也是跟小脑发育有关,总是尿频,又去吃草药,草药不便宜,不能长期吃,吃了许多次以后也不见好转。胸口闷的厉害,心脑供血不足,中医把脉诧异的看着我说,你年纪轻轻怎么得这么多病,又吃了不少草药,也没多大效果。辗转多个地方,听到哪个地方有比较有名的中医就去看看,家境的贫寒自然经不住这样的折腾。

 

记得有一次,我们没办法只能先拿药吃最后给钱。结算那天,妈妈打电话给爸爸,让他快送钱来。好一会爸爸才来,妈妈很气愤,怎么才来?爸爸说,我不干完活哪里会有钱?

 

在炎热的夏季干活爸爸浑身像洗澡了似的,我还怎么忍心用他钱治病。算了,听天由命吧。遭罪的活着吧,活到哪算哪……身体的病痛,糟糕的家境气氛,使我患上了自己都不晓得的抑郁症。

 

结婚后莫名的就会委屈的哭,气愤,感觉很受伤害,即使怀着孕半夜半夜的睡不着觉心里闷的不是想婆婆这句话说的怎么那么过分,不就想自己怎么没有回过去,气的头疼。整个孕期都是如此。




03


我将苦毒带到了婆家

 

《加拉太书》五章中关于情欲的描写仇恨、争竞、忌恨、恼怒、嫉妒这几个我都有。另外还有苦毒。当一个女孩子进入到另外一个家庭,总会有些不适应,得有磨合的时间。我公婆家虽不是很富裕,但相对我家来说还是好很多的。他们住的房子大,收拾收拾也是宽宽敞敞亮亮堂堂的。

 

我公公年轻时在村委会工作过,会开车播种麦子玉米,还会修理农用车。虽有些脾气但性情乐观开朗,交往的朋友也都是村子里有头有脸的人。婆婆呢,性情温和喜欢拉呱聊天,身体健康能干。公婆之间说话都是和和气气的,相敬如宾的样子。

 

这和我的娘家形成强烈对比,在我心里有了巨大的反差。照理说我遇到这样一家人应该很幸运了,可那时并不知感恩,反倒感觉命运的不公。我的父母受那么多苦,我家住的房子那么小,我们姐弟俩连有人照顾都没有更别提什么念书了,而我对象初中毕业考上了济南一家技术学院读了四年,大姑姐则是山东师范大学毕业。

 

我的自尊心极强。我不喜欢别人说我这是进了好人家。假如我也是出生在这样好的家庭,有很高的学历他们还会这样认为吗?相对论,是我的糟糕才衬托出他们的好。正因为这样的思想使得和公婆姑姐很难相处,我不喜欢他们,他们也感觉我不可理喻。

 

其实,他们还是真心把我当成一家人的。只是没有很好的依靠神去解读这段关系。神没有成为我心里的力量,过分的自轻,自哀自怜,导致越发烦躁痛楚。一味的任凭自己的思想蔓延直至淹没,折磨自己也折磨他人。

(作者夫妻与大儿子“乐园”)


04


大儿子乐园

 

婚后第二年,也就是我二十三岁那年春天,我生下了大儿子乐园,全家一片欢腾,在农村还是盼望孙子的。我并没有因为做了妈妈而开心,我好像拔苗助长一般的到了这个时刻,其实年龄尚小不说,家庭教育的缺失,让孩子在我肚子里时我哪里有感觉,有期盼,有将要为人母的喜悦?

 

通通都没有,反倒整天活在抑郁里总是生气愤怒。在生产前的一个月一天我对婆婆说,我整天这样生气烦闷,孩子不会不健全吧?婆婆说很多女人在怀孕时都跟男人直打仗,孩子生下来也都很好。尽管她这样说,我还是隐隐感觉不太好。

 

果不其然,孩子生下来第二天傍晚就发生了一次抽搐,两只小胳膊举着瞪着眼睛颤抖。婆婆怎样都想不到孙子会有病,以为小毛病长着长着就好了。欢欢喜喜抱回家了,一个月里乐园不会吃奶,没有吸允能力,睡觉也睡不安稳,时不时就哭,发惊的厉害,一个月也没长点肉。

 

好不容易挨到出月子,回到我妈家,给他换尿布时他蹭的一下就出去了。他老是哭,妈妈看到他嗓子有个小疙瘩,赶紧打车到了市里人民医院。医生说,这么小的孩子他们看不了,得到大医院。

 

随后到了烟台市的莱阳中心医院。大夫一看,一个月了还和刚出生的样子无差,脸色又非常的差,原本健康的小宝宝都是水嫩嫩胖嘟嘟的小脸蛋,而我的乐园一脸黑黄。大夫说,这种情况你们直接去青岛吧,别在这耽搁了,这孩子这么弱小,在我们医院抽一管子血,治不了的话再转到青岛还得抽血,别再造成贫血。

 

我们听从建议直接从莱阳又到了青岛儿童医院。在急诊拍了一个片子,肺炎,当晚挂上了吊瓶。第二天医生在看到乐园时正好他颤抖了一次,说了一句这是小儿痉挛症。

 

天立时昏暗了。我虽不完全懂但也知道是个大病。不给你慢慢反应的机会,去交钱,紧接着医生抱着做了一个检查又一个检查,一天花进去七千多块钱,结果就是小儿癫痫症。发病一次,大脑受损一次。频繁发病,大脑受损严重智力就不会有了。发烧严重肺炎,直接进重症监护室了。跟在后面的我在医生抱进去的那一瞬间哭着说让我看看我的孩子。

 

医生说了句,准备纸尿裤,就进去了。其他几位医生拉着我让我冷静。是啊,站在十九层的高楼向下俯视,整院子的汽车啊。天昏地暗已经不足以形容我当时的心情了。如若没有耶稣在心底给予盼望,我不晓得自己会不会跳下去,一了百了,再也不用受磨难了。或者从此破罐子破摔,亦不会有今天,天父的公主——喜乐。那一刻生命仿佛到了尽头,婚姻生活仿佛刚开始便要结束似的。人生有一次面临绝境,这次是真的到了死的边界了。

 

有位阿姨的母亲说,乐园的病是可以治的,肺炎还没治好,我们强行出了院,后来才知道原来只是治小儿惊风的。那晚,我和妈妈抱着奄奄一息的孩子在老人家里真的是心力交瘁,该如何是好?肺炎反反复复,最长的一次在医院住了二十一天,出院还是微微喘息。

 

三番五次到青岛儿童医院去看,大夫给开的药就是些硝基安定之类的药,让孩子睡觉,减少发病次数和哭闹。那么眼睁睁的看着孩子受苦无能为力,哭闹时喝上奶粉,两天一袋奶粉。晚上一个小时醒一次,醒就得喝上,天天如此。医生说这个病就这样大概过个一年两年的就不那么哭了。我们乐园一生下来就严重成这样,因此无法做康复治疗。直到被神接走那天也不会抬头,眼睛看不到,瘦成十三斤。

 

刚开始几个月在娘家妈妈帮忙照顾。也不能总在娘家待着啊!回到自己家照顾,身体熬不住了,腰痛得起不来了。和我对象商量,想卖掉房子,到外地一个没人认识我们的地方,好好把他照顾到离开。婆婆不同意,不忍心看着儿子的日子就这样散了,说等我身体和心情平复平复再生一个。孩子回家跟她了。

 

尽管是对她儿子的爱,可也是间接爱了我。每每回去看她把他抱着放下,把小奶瓶放在小脑袋旁边,吸允几口奶,就安静了。我的心都会被撕扯的不行。想把他抱回去自己照顾着,不想婆婆受累。无奈自己的身体,还有已经从最初的抑郁症发展成精神官能症。


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有一首歌叫《你的爱不离不弃》,这便是神的爱吧。原本是“我的肉体之中没有良善”,可我的婆婆却一直很细心很辛劳的爱着我的孩子。每逢丈夫下班,我都会在家里哭,为很多事情哭。看到暖气片上的乐园的小鞋子会哭的不行,几次三番我都跪下来求神,你把我接走吧,我愿用我的生命换我孩子的健全健康……

 

好像神一点不听我的呼求,我的身体和精神状况已经不能再要孩子了,我把全部希望都寄托在神能医治乐园,像圣经中诸多神迹一般,突然他就活蹦乱跳的喊我妈妈了。然而,事实上并没有,孩子一天天不再那么哭,也一天比一天瘦。想过离婚,丈夫怪可怜的,不能连个孩子都没有,他却愿意跟我相守一生即使没有孩子。



05


我又怀孕了

 

阿姨们说:心玉你真应该好好感恩,赐你一个这样爱你温柔的丈夫。是啊,我基本一无是处。可在他眼里却那么重要,我几次问他为啥对我这样好?他说感谢神吧,我也不知道。这是很自然的爱,天父的爱不正是这样吗?“我以永远的爱爱你”并不因为我多可爱多能干,简单的就是因为我是他的女儿。他以爱我为幸福,以为我做任何事为快乐。

 

在乐园三周岁多时,我终于死心,放弃了神医治他的信念。还是得再生一个孩子。我就祷告主求信心,凭信心要。神你赐给我个健康的孩子我就越过自己的身体状况,勇敢的再生一个。

 

一段时间怀孕了,身体不适极了,很多时候都在床上躺着,连吃饭都是。教会的弟兄姊妹都为我祷告,我的内心也是充满着无数的害怕,万一再像乐园那样,甚至也做好了心理准备,这次真得卖房子移居外地了。

 

感恩主的怜悯,每当信心软弱就跪下来祷告,半夜醒来也是。感恩主耶稣给予的信心,在有了乐园这样一个脑瘫儿之后,我竟然一个孕期只做过三次检查,连四维彩超都没做,糖筛也没做。我的理解是神在我体内创造了一个小生命让我来孕育她,既是健康的何必再去做无谓的检查呢,打扰到宝宝,还要花检查费。


(妞妞1岁3个月时)


06


乐园走了,妞妞来了

 

在七个多月时,乐园被主接走了。感谢主让我婆婆一直把他照顾到平安的离开世界,使得她可以轻松的迎接又一个孩子的到来。感恩主的爱,让我可以专心的养育他的妹妹,再也不用看着他整天就在炕上躺着揪心。

 

生产时充满着主的恩典,因为在孕期运动不多,尽管二胎也不好生,第一个孩子生在乡下医院生的,因为生的人少,还帮忙推动,还好一点。这次在市里医院生,我不知该怎样生,就是疼的了不得,从下午五点半左右开始一直疼到十一点还是生不下来,医生说可能因为孩子太大了出不来,不行就得剖腹产。

 

我说那你们快点给我剖吧,医生说哪那么容易啊,得你家属签字,手术室那还要准备,动手术的副主任还得从家里赶来。我一听,这么麻烦这么久的时间啊,我已经疼的不行了,心里想顺产也生不下来,剖又得等这么长时间,要不不生了吧,想个办法只要能让我不疼了就行。

 

副主任来了,她很善良,一看我的骨缝已经开全,此时再动一刀无异于二次生产。于是剪了一刀,只是丝丝疼了下,可见都疼成啥样了。主任说剪一刀也比在肚子上动一刀要好,我心里真是欣喜,的确我的身体经不起一刀了。并且,前两年都在还房贷,还有给孩子治病的债,公婆还承担了许多,如若剖腹产我们准备的钱恐怕都不够。

 

感恩主,在十一点五十三分女儿妞妞终于出来了。从五点半多到十一点五十三分这六个多小时的疼痛,我这样的身子骨怎么承受的了,每每疼时我就祷告主啊你承受这样的痛不是我,你分担我的痛苦。主让我想到尽管分娩时痛苦万分可即将要见到自己的孩子了有了这样的盼望还有多大的痛熬不过去呢。相比电视剧里那些遭受酷刑的人我岂不幸福极了。


(妞妞近照)


07


他在我身上完成了重生

 

妞妞如今快四周岁了,非常的可爱快乐,还会祷告唱诗,很懂事,语言表达能力强喜欢运动,很健康一般不生病连感冒发烧都很少。如同亚伯被该隐杀了以后,神又把塞特赐予给亚当夫妇一样。经历了这许多的恩典,始终坚信我是神的宝贝,是他最爱的那一个。

 

因为他的爱,他恨恶罪,不喜欢不义只喜欢真理,神就是爱,活在爱里的就是活在他里面。我们若照耶和华我们神所吩咐的一切诫命,谨守遵行,这就是我们的义了。这些经文使我深刻的认识到既是一名基督徒就得按照圣经中的去行,这才是真基督徒的表现,否则就愧为基督徒,甚至不能说自己是基督徒。

 

祷告求主帮助给予悔改的力量。我愿意悔改,真的好想脱离罪的辖制,不愿再受捆绑,脱离情欲里的事。努力结出圣灵的果子:仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔、节制。一次次的经历“我所愿意的善,我反不作;我所不愿意的恶,我倒去做”这样的挣扎,我真是苦啊!谁能救我脱离这取死的身体呢?感谢神!靠着我们的主耶稣基督就能脱离了。

 

电视剧里的女主角往往很美,不仅仅是本身的容貌美,因为即使同一个演员如果去演一个反面角色也会很丑陋的。我们内心所充满的东西往往会在脸上流露出来。现在的我因为内心那些黑暗的东西逐渐消失掉啦,美好就涌上来了,心里喜乐,好姐妹送的化妆品,剪一个适合自己的发型,真的不难看了。

 

生了两个孩子的三十岁的我,很多人都说看起来有种十七八岁的即视感。我婆婆说村里人都说,你比没结婚前还是姑娘时都好看了。感恩主,一切都是他作在我身上的,他完成的重生。

【后记】


亲爱的朋友们,这是发生在我身上的真实故事,我没学过写作,因此语言表达能力有限,有些感受心里明白但不能很明确的表达出来,这只是个大体概括,之中的曲折诸多细节如若有机会再分享出来,我愿意写出来是因为在我心里一直有一个负担,就是这个世界需要一种温暖的声音,如细雨滋润大地一般,滋润着很多在困苦忧伤遭遇极大患难的朋友,尤其是弱势群体。

 

信了将近十年的耶稣,坦白说也是从最近一两年才更清楚的认识他,有些许像他了。然而他的爱是至始至终的,以前我一直不明白为什么我遭遇这么多同龄人都没有的痛苦,如今越发明白了,正是这些痛苦将我一步步推向了天父的怀抱,正是这些挣扎让我紧紧的偎依在他的身边一步也不能离开,离开他我活不下去。只有更加的仰望为我们钉十字架的耶稣,愈发的信靠他才得以很喜乐平安的活在每一天里。这么多年我实在是经历了神丰富的恩慈和能力。

 

林后12:9他对我说:“我的恩典够你用的,因为我的能力是在软弱上显得完全。”林后4:17我们这至暂至轻的苦楚,要为我们成就极重无比永远的荣耀。腓立比书4:12我知道怎样处卑贱,也知道怎样处丰富,或饱足、或饥饿、或有余、或缺乏,随事随在,我都得了秘诀。13节:我靠着那加给我力量的,凡事都能作。雅各书1:2-3我的弟兄们,你们落在百般试炼中,都要以为大喜乐;因为知道你们的信心经过试验,就生忍耐。约翰一书1:9我们若认自己的罪,神是信实的,是公公义的,必要赦免我们的罪,洗净我们一切的不义。

 

我确确实实的都经历了以上的经文。我们教会一位同工曾说过我有帮助人的恩赐。林后1:4我们在一切患难中,他就安慰我们,叫我们能用神所赐的安慰去安慰那遭各样患难的人。这节经文很好的诠释了我为什么会有帮助的恩赐。因为感同身受。圣经中有两处记录着有一个人失而复得的一块钱,就找来邻居欢喜快乐。丢失了一只羊,便要抛下那九十九只去寻那一只。以前读过好几次都感觉这也太夸张了吧,一块钱而已至于吗?只要九十九只不丢一只又算得了什么?

 

对呀,于我们人来说,真是这样,但于慈悲的父来说,仅仅是一个人哪怕最不起眼最渺小的一群人,他也是看为宝贵的,甚至更加珍惜和怜爱。如同我一样,尽管经历很多的痛不欲生,但也多得他的爱、温暖、拯救、帮助、喜欢和怜惜啊。我妈妈在家最爱看记实案件,我也跟着看了一些,妈妈看了就跟我讲讲。我意识到很多人在角落里受苦,有谁会管他们的死活,有谁会体会他们的无奈生不如死的日子。可能就是圣经中说的那一块钱和一只羊吧。对于很多人来说都是无所谓的。但是主耶稣却是全力以赴的去找寻,找到了,还大大的欢喜快乐!


(电影《熔炉》海报)

 

前几天看了电影(熔炉),原来这样限制级的电影是演员孔刘经过努力排除万难的才拍成了电影,使得一桩旧案重新审理。在法律上加强了对性侵残障人群尤其是孩子的犯罪惩罚力度。

 

这是根据电影反映的情况而制定的法律,又名“熔炉法”,有帖子说电影可以促使国家法律重新修订简直是天方夜谭!然而电影“熔炉”却真的做到了。

 

章大哥的“章以诺的声响”在众多公众号中也不一定很起眼,尤其是相对于社会中人的公号更是望尘莫及,但是感谢主,天父爸爸仍看为宝贝,一点点光也会给黑暗中的人送去温暖。尤其是大哥关注的都是些小人物的故事,希望可以更多的人认识真理,晓得教会的存在走进教会脱离罪恶,享受主耶稣的爱。

 

像我这样一个抑郁症精神官能症又疾病缠身的人,原本不能再有孩子了,许多人都认为我生下那个脑瘫孩子以后我的人生就彻底衰败了,与幸福无缘了。但在神没有结束,只有开始,在神没有“江山易改本性难移”。而是“在人所不能,在神凡事都能”。我想告诉朋友们的是主耶稣作在我身上的事也同样会作在任何人的身上。最后借用电影中一句台词:我们一路奋战,不是为了改变世界,是为了不被世界改变。


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