我觉得信耶稣的人很惨（爱与罪的纠葛，连载01-03 ）

Original 2017-12-29 这里是 章以诺的声响章以诺的声响

【真实的力量】

压伤的芦苇，他不折断；

将残的灯火，他不吹灭。

他凭真实将公理传开。

——以赛亚书42:3

【真实的力量】

压伤的芦苇，他不折断；

将残的灯火，他不吹灭。

他凭真实将公理传开。

——以赛亚书42:3

章以诺按：这是我朋友鄧姐妹的真实故事，一个人的天路历程。像使徒保罗在《腓利门书》开头那样：“我祷告的时候提到你，常为你感谢我的上帝”。（门1:4）感谢神给她勇气，花了一下午的时间在微信里口述，她所经历的的生命故事，从童年讲起，那些爱与罪的纠葛，真实的反映了当下信徒与教会之间的微妙，绝对称得上曲折而精彩。（这是01-03，大约有20回，欢迎赏读、留言互动，持续关注）

童年被怪病折磨

那章哥我就先从我心主开始说起吧。我第一次听见基督教这几个字，是我小的时候在我外婆老家。我从小身体不好，我的腿得了怪病，疼痛三天后，就会好三天，然后再疼三天，又开始痛，如此反复，没办法去上学。爸爸妈妈花了很多钱求医，常常带我离开老家到重庆去治疗。这样大概去治疗了一两年吧，也不是很有效果。

快9岁时，正常的孩子在50斤左右，我只有30斤。很多医生说一会儿说是风湿性心脏病，一会儿又说是那个。都说这是“小儿麻痹症”，意思就是我会很可能残疾的。我的爸爸妈妈没有听过福音，那时候和老家很多的人一样听信算命之言。算命的说，这个妹崽在老家养不活。于是，死马当做活马医，我被婆生离被送到了外婆家。

我的父亲是铁匠

上个世纪80年代，那个时候我们家在农村，万元户极少。而爸爸妈妈花在我身上治病的钱就上万。我家的收入来自铁匠铺。父亲很勤劳也很聪明，除了自家打一些东西，也会组织同行打一些畅销铁器，他到全国各地去推销。

外婆家那个时候都还没有电灯。那边吃得也赶不上我家。外公很早去世，外婆一个寡居的老人带着我其实日子过得很艰难。但是在那边，我很神奇呀，我的病慢慢好起来，疼痛减轻，后来就不药而愈，身体反而越来越好。

疯子表婶信主是祸是福？

九岁时，在外婆家，重新上小学一年级，一直� 33 45911 33 15262 0 0 1359 0 0:00:33 0:00:11 0:00:22 3596 33 45911 33 15262 0 0 1164 0 0:00:39 0:00:13 0:00:26 3025��那里读到三年级。也就是在外婆家的那个大院子里面，我认识了一个我喊她叫“表婶”的人。她情绪很不稳定，常常发疯。大人们管她这种情况叫经常被鬼找到的人“被鬼附身”。

我不太懂，这是精神失常？还是精神病？反正就是，总在发作，一发病，谁都不认识。村里有人在外面信主了，带着几个好心的基督徒来院子里。唱着我从来没有听过的歌和祈祷。（很多年之后，才知道叫赶鬼）

自从基督徒来这样祈祷之后，我的表婶再也没有发病。大家都相信鬼从她身上赶走了。很多人因此信主。基督教就开始传开了。

那个时候她的家人就觉得很感恩，就在他们新盖的房子里开辟作为聚会点。刚刚开始，其实大家都不懂。我就见一些人去她家唱诗歌，印象最深的是基督徒不可以烧纸钱。我没有进去过那里。我自己不太懂，听说小孩子不要进去。

那个聚会点建了不到两个月，这在农村已经是大事情。哇！大的逼迫过来了。农村的话不知道是什么原因，是异端的攻击？是政府的原因？我无法分辨。总之，很多人从开始说基督教的好，一下子开始说基督教是害人的。

有些聚会出来在井水边喝水的，就会被说成在井里面下毒。那些村民就很恐怖啊，只要听到基督教就开始不分青红皂白的把那些人拉过去打。很多人被打死，我那个时候真的亲眼看到很惨哪。而且，那这段时间那个那个氛围很很恐怖。这就是我第一次对基督教的印象。

买包子路上所见

小学四年级，我回到我爸爸妈妈身边。爸爸妈妈，那个时候已经在一个镇上租了房子开店。我们家对面就是那个区的区公所。区公所有派出所的功能。这时我发现，对待基督徒的态度不只是外婆老家农村残忍，我发现整个镇上周边全都是那种氛围。

嗷！很多人被打被抓。打的浑身是血，抓的那个区公所，仍在那里。还有很多人被绳子拴住。我每天早上上学要去那里买包子嘛，我就看得到，我觉得好恐怖。然后，就看到拖拉机很多人不断的把周边浑身是血绑着带来，仍在区公所就走了。

我每天早上都会看得到，印象中还见过一个妇女。三四十岁的样子，好残忍，那些人打了他。听大人在议论说，她还被强奸过。浑身是血，在那冷冰冰的地方，昏迷了几天几夜。至今，我都不知道她最后活没活过来。这就是我对基督教的最初概念，我觉得信基督教的人很惨。（未完，明天继续连载）

我的初恋

信基督教的人，在我们那里都抬不起头，太可怜了，无法影响到我。之后的几年，我没有与基督教有点啥关系，直到我高中高中毕业的时候。那时我的成绩一般，老师和家长都建议学体育。升学的压力很大，我就开始有那个神经衰弱。看书时就头疼难忍，不看就好了。我的同桌挺关心我，不知不觉就陷入了情网。

他就是我的初恋。有一天他跟我说：“哎呀，我看你压力很大，要不要我带你去教会祷告一下？”然后，他又说起他爸爸是信耶稣的，他说自己也信上帝。

我记得有一次放月假，那是星期天的上午，他就带穷教会。那个教会那个时候就是一个老教会，很破旧的平房。我第一次进教会的感觉很不好。里面就是一群老头老太太在那里，心里嘲笑他们，讲的什么鬼，听都听不懂。聚完会后，他就给我买了一本圣经送给我。然后我们就回来了。

他对我真好，虽然穷，还特别去给我买了很多有基督教背景的钢琴曲，听着听着，我的好压力减缓了不少。但那时确实真不会祷告，圣经在手，我既没时间看，看的兴趣也不高。偶尔试着向神祈祷，总觉得虚无缥缈，那仅仅是我的救命稻草。

再去教会是在高考过后。这次比较正式，他就跟我说：“有什么心愿，你想求的，就跪下来跟上帝祷告吧！”然而，具体怎么祷告才好，他也不太清楚。我们在学校都关傻了。

我向神求的体院学院，真的就被录取了。我感恩这种心诚则灵，却真没把荣耀归给神。他说自己信主，也是懵懵懂懂。那次又带我教堂，但去的是天主教的教堂。在那里感觉比基督教堂要严肃很多。印象很深，是当时我看到过教堂里的一句“当爱你的仇敌”。（注）

异地恋的爱与罪

上大学的时候很顺利，没有遇到什么挫折。我们没能进同一所大学，也不在同一个城市，不得不面对异地恋的遗憾。他送我的那本圣经我一直带着。想他的时候，我就会翻阅。没人指引，确实看不太懂。怀抱圣经，只是我的寄托，打开、合上，再打开，又合上。反反复复，哀怨自怜，有时，干脆就把那个圣经扔到那个书架上不管他。就没管。

说不尽的初恋，校园恋爱的纯朴。他在石家庄，我在成都。成都距离石家庄有多远，我和圣经的距离就有多远。当时的经济压力也很大，他们家的条件却是不好，供不起他读书。他上大学，几乎就是我把他供出来的。

那会儿，我爸爸妈妈的铁匠铺升级了成做生意。爸妈给我的生活费，比如说给我五百，我就跟他寄去三百，自己留两百用。他第一期的学费呢，则是我从上学的时候我家亲戚给我的几千块钱里拿给他去交的。大学那三年，他读的专科。当然我那点私房钱也不够两个人花，我们体院读书比较轻松，我还能到外面去打工挣钱供他。

我现在才意识到，当年我也不懂得处理压力。我供他上学不假，但我觉得一个人支撑他，很累很累。他在石家庄读书呢，还经常去教会。我当时很反对他去。埋怨说他，你干嘛老是去教会呢？你干嘛有点儿时间，不去外面打工，跟自己挣点学费呢？

到了我大三的时候，他毕业了。找工作很顺利，很感恩，冥冥中有神助一样。他进入那个年代特别令人羡慕的苏宁电器。从很小的一个一个业务员开始做，很快就做到经理。但我们的情感危机就暴露出来。他业务的关系，开始出入夜总会。

他很快被社会吞噬，我才知道感情是多么的脆弱。隔得那么远，我无法监督他，我有点绷不住了。长期都处于那种压力状态下，一言不合，他不再哄我。闹了几次后，不得不跟他提出分手。

分手后的思考

即使分开，我对他并没有忘怀。女人对初恋看得重，男人对新欢特别好。我一个在校生，想去改变，又没那个能力。他毕业就变了，来自原生家庭的伤害。他爸爸妈妈很早就离婚，青少年时期就没人管他。我行我素惯了，我对他的爱，他并不太珍惜。

他爸爸那会儿虽然说是信主，现在才明白，那不叫真信啊。那是很有问题的信仰与行为脱节。在婚姻上遭受了挫折以后，就这两性关系上沉沦。一直处于一种不圣洁的状态中。经常换女人，只是处于一起同居，然后不合就分开，那么多年就是不再婚。他这样，居然还一直有去教会。难道是在求神原谅？

我捉摸不透，解决无门。我相信是他爸爸没给他带好头。父母的婚姻破裂，也带给他很大的伤害。少年孤独与贫穷带来的自卑感，他爱去教会，我真后悔没有鼓励他去。那时我总觉得他是消极躲避。这些，我当年都有些忽略，也安慰不了他。

我站在基督教的外面，无法理解他和他爸爸。但基督教却在纠缠着我，我总觉得基督教影响西方那么深，不该是这样啊？总觉得是那里出了差错。我们分手了，我还带着圣经。怀抱圣经，问上帝：“神啊！为何我学习、工作都很顺利，家里的事业也顺利，为何感情上承受这么多痛苦？”（未完，明天继续连载）

注：关于“爱仇敌”，准确的信息应该是福音书上记载：“你们听见有话说：‘当爱你的邻舍，恨你的仇敌。’只是我告诉你们，要爱你们的仇敌，为那逼迫你们的祷告。这样，就可以作你们天父的儿子。因为他叫日头照好人，也照歹人；降雨给义人，也给不义的人。（马太福音5:43-45）

（鄧姐妹家乡 2017年时）

那个带我走近基督教的迷失了

初恋毕业不到半年时间就转正，然后进入苏宁电器的管理层。看不出懒洋洋爱去教会的他在管理和经营上面确实是很有能力的。升为经理的他是销售主管，渐渐的就开始有钱。

俗话说：“男人有钱就会变坏”，他的工作环境诱惑越来越大。圣经上的很多教导和跟他的职业有冲突。年轻人的血气很重，他就不去教会了。开始收红包，开始去KTV，很多业务员和供应商捧着他。有时候，他要去看厂，厂方还会找小姐去陪他。

我悄悄的去石家庄找初恋，想给他惊喜挽回感情，到了才知道他已经在秦皇岛。我又坐火车去找。我心底其实还是想抱着他，我看看他是否还是可以改变。

这次到了渤海边，终于死了心。这是中学时那个呵护我的基督徒吗？面对他的变化，我无能为力，我再也接受不了他那种状态。初恋的失败，我曾那样真心的爱他，打工供他读书。跟他在一起很多年，第一次真正的去爱一个人，竟然这样的结局。对我打击非常大。

钱福走进了我的生活

读大四的我开始抑郁起来，我在校园里失魂落魄。这时候，我同校同级不同专业的哥们钱福。我之前跟他练习散打，他就觉得我那段时间不在状态。女人最脆弱的时候，我的哥们儿啊，成了我倾吐的对象，不知不觉的，不知道什么回事就成了我的对象。

那个时候并不懂得怎么去处理自己的感情生活。大概就是大四快毕业的疯狂吧，之前异地恋错过的，现在在毕业之前都会疯狂。我们俩认识到走在一起，可能大概就一个多月时间。其实都不了解都不彼此了解。学体育的我，性格就像个男孩子一样，说同居就开始同居。我刚刚受伤，要说真的是新的爱情吗？仔细问过我的心底，其实对钱福的感情并没有那么炽烈。那时候很孤独，很寂寞。我也不知道怎么回事，莫名其妙就跟钱福走在一起。

我在盐都结婚了

钱福的老家在盐都。他家的经济条件与我家差不多。这样至少我会觉得跟他在一起我不用不用再负担什么就那种感觉。毕业前就与他的爸爸妈妈见过面。感觉他们很喜欢我。动员我毕业后去盐都。

钱福的爸爸以前是公安局的领导。鼓励我们两个回盐都去考试。只要考得上，就能安排到好的工作。考试并不难，我们就到不同的中学去上班了。

钱福进入一个职高，我在一个普高。一切都顺其自然平淡的过了两年，就说到该谈婚论嫁了。我们的感情基础一直很薄弱，在那个时候已经矛盾不断。

我跟钱福在一起过得好吗？我发现他迷上了聊QQ。他会经常在网上找异性聊，而且聊得很火热。甚至有几次我发现，跟人家聊很暧昧的内容还在手机上，也没有删。他还会经常不断的换人。我很痛苦，我骂自己说怎么找了这么一个人啊！但是，在异乡工作，好像又没有勇气离开，也没有勇气分开，我就跟钱福婚前就分分合合好多次。

那个时候是彻底的远离基督教，我也想不起上帝。对他很绝望，自己很痛苦，身体也备受摧残。因为几次怀上孩子了，他都不要。结婚的事儿就一直拖着。

钱福一直都不喜欢去学校，不喜欢当个老师。他一直都想当警察。跟他爸爸那样，但他的身高不够。他埋怨他爸爸也没有去给他找点关系就一直很抑郁。钱福的性格非常暴躁，学武术的人都很很很暴躁的那种，我俩后来就发展到越来越没有共同的语言。

我的母亲是我唯一的倾述。她对我影响非常深，我跟她说过很多次，我不想在盐都，我好想离开，好想要分手。我妈妈劝我不要分手，都在一起几年了，结婚后有了孩子就会好起来。我妈妈因为我的事情就抑郁起来。母女交谈中就有了火药味，这一切好像我要害她怎么样，我又让她很操心，很担心怎么样。

我那个时候很绝望。那干脆结婚吧！反正就很赌气家里不要我了那种孤独无助，就不管跟钱福的感情怎样，就服从了公婆家的安排，结婚了。

怀孕中遭遇家暴

结婚没多久又怀孕了。这次一定要生下来，但在怀孕两个月时，出现了那种流产迹象。很不稳，需要回家休养保胎。

我就请假回家休息。有一次，我无意中发现他手机又在跟另外一个女的聊。非常露骨的内容，很让我受不了。婚前的我都忍了。现在，突然一下那个火就来了。

他每次说到这个问题就跟我认错啊，甚至给我跪着，给我打，给我道歉。说他以后会改，保证如何如何。结果人性的软弱啊，那次之后又发现了。

我好失望，我觉得我怀孕了，他还这样对我。那我就就打电话把他找回来就跟他吵架。没想到他比还火大。他用被子来捂住我，我可是怀着孩子啊，第一次遭遇家暴。我就拼命的反抗，挣脱后，往外面跑。

但被他抓回来打，打得很惨。眼睛肿得都看不见东西，脸都痛得分不清五官。我顾不得这些，我要保护腹中的胎儿，真的是出于一种母性的本能。第一反应就拼命的捂着肚子，想要孩子保住。我们住的就是公安局的家属院。打架的声音惊动了楼上的叔叔阿姨。他们就进来拉住他，我才逃出去。

我跟我爸爸妈妈他们打电话。他们连夜就赶过来。没办法呀，中午父母家长见面谈。怀着孩子又能怎么办？就说他呗，说了他，然后说我呗。第一次谈到了离婚。婆家人说，离婚可以，先把孩子打了。我一直都想要孩子，我就离婚都可以，反正我就想要孩子。就怎么都想孩子生下来。上帝对每个孩子的生命负责，虽然我没有仰望神，但还是给我强忍着的恩典。

但我其实还是想不通，所以父母走了以后，我就去那个派出所报案。为什么要报警？我当时就想到，以后肯定要离婚的，我就想做一个证据。（未完待续，请留意，每天的更新）