不要让沟通毁在一句话上

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知乎上看到署名碧琉璃写的一个回答，瞬间被数千人点赞，嘘唏无数：

高中时候与一男生互生好感，他十分内向我又傲娇，互相都不可说破。语文老师让每天一位学生在黑板上分享一句名言，轮到他了，他问我写什么，我说：“一万年太久，只争朝夕”。他写了这句诗，却还是不表白。

临近毕业了，他拿明信片让我写祝福语，我又暗示他：“劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。”他依然沉默。于是各上大学两地分割，再无联系。

毕业十年后，从另一个同学那里得到他的QQ号，加上，签名赫然是“一万年太久，只争朝夕。”互相淡淡地问候了近况，往事再不多言。

又过去了几年。某年我生日那天，忆起高中时每次生日他都精心准备礼物，所以想找他聊聊，给他发了短信，“干嘛呢？”

他回：生日快乐。

次日碧琉璃编辑了回答，“没到一起，或许是没有缘分吧，也或许是因为年轻的我们都害怕失败、害怕被拒绝、害怕分开所以不敢贸然开口。”

—  01  —

朋友请我去参加他的烧烤聚会。向他征询带什么比较好，他说可以带甜点。

聚会前一天，就在我准备买甜点时，他发来信息说：“我准备了汉堡、热狗、沙拉、甜点。” 我想，他既然有甜点了，那就不需要我带了，我应该带什么呢？带肉吗？ 问他说：“没有肉吗？”他回复说：“我有牛肉汉堡和牛肉热狗。你想吃什么肉？牛肉？鸡肉？猪肉？”我一看更懵了，我回复说，“不是我想吃什么肉，是你需要我带什么肉。” 他回复说：“你想带什么带什么。” 

看来短句子实在无能力为了，用了一个which从句来解释：“我准备带的甜点你刚才说你准备了，我不知道还应该带什么。”这下解释清楚了，他回复说：“刚短信你的是我的菜单。其中的甜点就是你要带来的啊。”

文友在线征询我的建议，我口无遮拦地说了几条，刚开始他还回复，后来没有再回复了。数小时候，他又问起另一个问题，聊过之后，我顺便把先前说的那件事又提了一下。他又陷入沉默。以为自己说话不周，我就补了一句“如果说话不合适，请多包容”，这次他秒回说：“你说得我没太懂，在考虑中。” 

多问一句瞬间柳暗花明。

—  02  —

多问一句、多解释一句的沟通方式要感谢多年前朋友大刘的指点。

大刘曾是公司的客户。业务沟通多了，渐渐成了朋友。有一次谈到某个问题，他的一句话让我特别不赞同，坏情绪一时涌上来，匆忙间挂了电话。

第二天，他电邮我问，“昨天是否惹您龙颜不悦了？在下言词有何不妥当请您指正。”我感到很难为情，便写电邮说明了那句我不喜欢听的话及原因。几番电邮来回，解释清楚了误会。

最后，他诚恳地说：“你很直率，容易意气用事。我经常看一些心理学期刊，想给你提个建议：以后再遇到一言不合的时候，请先安抚自己的情绪，不要怒、不要急，要心平气和地去讨论。你一生气，便不容易说清楚自己想说的话，会让沟通陷入僵局。你要知道，无论对方说什么观点，只要不是恶意的，都值得问清楚。对事不对人，了解与我们相左的观点，对丰富我们自己的思想有极大的好处。”

邻居让我帮忙送她闺女去参加活动，我说让我丈夫送，她认为我是推托。我解释说，我的驾车水平有限，不敢送别人的孩子。我丈夫是老司机，更稳妥。她跟着解释，闺女喜欢会说英文的阿姨来接送。原来如此。

多解释一句也很有必要。有时我们觉得是天经地义的事儿，对方可能还云里雾里呢。

—  03  —

我父亲说：“如果不想和对方争执，就少说一句话，把最后一句留给对方说。”这个建议也是屡试不爽。

昨天，微信群里一群人争论一个问题，互相@，答非所问。争论的是形而上的关于什么主意的问题。谁也不一定搞得清楚来龙去脉，又是打字交流，语言不完整、感知不到语气表情，就算不是鸡同鸭讲，也基本是自说自话。

我和一位小弟观点一致，但看到这种繁荣混乱的局面我就撤出来了，那位小弟还在顽强地回复着几位反对者的@。我私信他说，别吭声了，让大家把心里想说的说完就好了。

有时候少说一句可能失之交臂，多说一句又可能从此陌路。

有位作心理医生的朋友说过，他们的一大法宝就是让客户诉说，想法设法地让客户倾诉出来。很多人的心结不是真的需要旁人去解，而是自己的话语、想法疏通不畅，淤积了。我问他，“如果客户说完了还觉得有问题呢？”他说，“那是没说好，还要继续诱导他们说。”

最经典的例子是管理公司时和一位同事的交流故事。那位同事比较消极，每天都抱怨，为了鼓励她，我约她聊过一次。谈话时，她对公司、工作、她自己的每一句抱怨都在一开头就被我“扼杀在摇篮中”。整个谈话貌似阳光明媚，她也信心满满地走出了我的办公室。可是次日清晨开机，我读到了她夜里两点多发的短信，大致意思是：你说的每句话都对，你说的时候我也赞同，但是翻来覆去地想，还是不能说服我。

这件事给我的教训是，以后再听到任何人吐槽，先让对方把想说的都说完。让TA的最后一句话音回荡在空气中，而不是我们的。

在争论时少说一句，不会言不尽意，不是落荒而逃，而是一种从容淡定——所谓让TA一句又何妨。

—  04  —

交流有很多方式，面谈、笔谈、音讯沟通。扬长避短，选一种适合自己的比较好。

根据多年磨合的经验，我们夫妻发生争论时已经养成了笔谈的习惯，即使同处一室。笔谈能过滤掉很多不良情绪，利于逻辑地分析问题，探讨解决方案。

笔谈时一定要写完整的句子、段落再发送，切忌你一言我一语地纠缠。还要注意要有问有答，即使自己有话要说，也要先回答完对方提问，不要激化情绪。

在我俩多年的磨合沟通中，也形成了一套“约法三章”：

不牵扯陈芝麻烂谷子的旧事。不要说“你去年还怎样怎样呢”，那对方就会说“你前年还怎样怎呢”，两个人在一起几十年，怎么能扯得清楚呢？

已经达成的协议不再讨论，除非发生新的变化。这个观点是参照美国商业人士卡莉•菲奥莉娜为商务谈判设定的规则。讨论协议时可以尽情讨论各种可能性，一旦达成共识后，便不再反悔。

就事论事，不攻击对方。谁都不想被声讨。讨论是为了解决问题，而非指责对方的不足。人非圣贤孰能无过。如果每次讨论问题都要牵扯到对方的缺点，会成为批评大会，不仅于事无补，还撕裂感情。

沟通是门学问艺术，又是生存能力。处处碰壁时，可能就是自己的沟通发生了问题；如鱼得水时，别忽略了沟通的艺术。勇敢地说出那一句，或者包容地咽下那一句，是历练，是修养。

套用张爱玲的话来描述沟通的理想境界——在千万句话中说出你该说的那句话，在千万个机会中，在恰当的那一刻，没有多一句，也没有少一句，说得刚刚好。

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