内心安宁哪里来？
「哈哈」，我必须以这个得意又猥琐的浪笑开始。潜水在奴隶社会以及北京一群里非常久的时间。总觉得自己有种冲动参与进这个曾经我认为是一种类似于行为艺术的平台上来。在这里我找到了久违的共鸣跟存在感。由于各种原因，当初投稿的想法就搁浅了许久。六月中旬的周日在纽约曼哈顿见到了一诺。在两个活动中仰望着这个让我万分倾倒又望尘莫及的高士 (请诺主笑纳)。这个过程中，让我又一次意识到我应该是奴隶社会这个社会的一份子。当晚活动结束后一诺肯定怀着些许毁了这个平台的忐忑给我发了个微信说：你也挺有故事的，欢迎写点啥投稿。如今就有了接下来这篇文章。
作为一个自命不凡的理工科直男, 我无知的给自己的定义应该是必须做个不折不扣的无神论者，以及因为恐惧而排斥被任何宗教占据自己灵魂这个事实。然而，我周围很多朋友亲人，都是各种宗教的信徒，有的点到为止，有的十分虔诚。我这个企图捍卫自己精神处女地的想法也被若干次的冲击着。
我记得大学时有那么个阴雨连绵的下午坐在寝室，喝着啤酒搓着脚，看着《The Man from Earth》。发觉宗教有的部分是在人灵魂里加了些东西，比如规矩；有的部分是在灵魂里减了很多沉重，比如戒嗔痴。不同宗教，加与减的形式不同、比重不同、侧重不同，因此在这个社会上存在的形态就差别很大。但对于大部分信徒来说，这些加与减却是个让他们能够在这个复杂社会捍卫自己内心安宁的武器。
基于人自私的本质，我始终阴暗的相信，快乐大部分源于自我庆幸，痛苦几乎源于自我怜惜。我记得2010年刚来美国读书的时候，我内心是自卑的，表象是自负的 。在不知自己能耐有多大，平台有多好，目标有多遥远的情况下，开始急功近利的去填补某种内心的缺失。 都说气味带有记忆，我非常确信。那个时候经常吃橙子，导致现如今，拨开橙子时的味道映射到我的脑子里的其实是当时无力掌控生活的颓废感。
跟朋友往国内倒过奶粉、废铁、二手打印机。后来组建了三个人的团队去创业，自己开发手机App，朋友负责硬件部分。一切貌似都按照自己的企图进行的时候，自己却陷入了更深刻的自我怀疑跟内心忐忑。每晚几乎都要失眠到凌晨五点。高中的时候我记得《道德经》我能背下大半本，现在都忘了差不多，只能清晰的记住八个字「知人者智，自知者明」。回想起来，当时心态的失衡、焦虑、不平静，似乎都源于不自知与不够知人，之后陷入的是自我怜惜，其实就是痛苦。
我始终相信，通过挣扎，能找到一个channel the pain into something positive的个人哲学。另一种说法，就是能够在有自知之明的前提下掌控自己内心平静的能力，进而变成所谓的习惯。这应该是快乐的核心之一吧。内心的欲望其实是在跟自己较劲的，无非就是两种结果，一是让自己服气了自己，做成功了；二是让自己放过了自己，放弃了。于我而言，内心的平静状态表现为至少我能分辨什么时候我该泪眼婆娑的握紧拳头跟自己呐喊「坚持住啊混蛋」，以及什么时候该涕泪滂沱的警醒自己「放手啊混蛋」。
王小波说过这句有名的话：我活在世上，无非想要明白些道理，遇见些有趣的事。王小波有没有明确宗教信仰我不知道，但看到这句话，我觉得他是个内心轻松平静安宁的人，是个有明确个人信仰的人。
题图：高B格的橙子，美国现代艺术家 Laurie Justin Pace 作品。
后记 (一诺)：能获得内心的平静 (inner peace) 应该是人一生的终极目标之一了吧。你我凡人，都在这条路上走，而且在这个终极问题上，我们都是永远的小学生。我原来提到过欧文亚隆的传记。作为一个心理学大师，他说心理学归根到底是对人的终极关怀 (ultimate concern) 的研究。所谓的 ultimate concern，是孤独、自由和死亡。他自己是无神论者，但提到宗教也是在关照这些人的终极关怀，殊途同归吧。
另外说点轻松的，EdDe 童鞋是在纽约现身的，没想到在北京群潜水N久。还有周末在UCLA和我拍合影的某男，竟然是潜在上海群里的。看来我们的读者朋友们真是无组织无纪律啊。 以后一经发现，勒令投稿一篇！
至于EdDe童鞋，在获得内心平静的道路上，顺便给周围的世界带来了很多不平静。附上他的好友 (身在英伦的插图画家Liang Zhang) YY他如何用科研改变 (或者更确切的说是毁坏) 这个地球的卡通一幅。
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