和梦想重逢
看文末，有惊喜！
一年前的某天，偶然与朋友们谈起梦想这个话题。有人说梦想养仨孩子俩王八一条狗，有人说梦想看得起病住得起房吃得上安全的食物，有人梦想做深刻的动漫导演让大人孩子都从中受益。
人人兴致盎然地勾勒未来，我想了半天，说，我的梦想，是重新找回梦想。
在那之前和之后，很长一段时间我四肢健全头脑清醒，却怅然若失，终日以游魂般的状态存在着。
那是我少有的久无方向的挣扎。不知在和谁作对，不知要逃开什么，我只知道，是梦想褪色了，褪得几乎找不到。心里空落落又沉甸甸，世界也变得陌生和乏味。
于是捋着记忆的线头往回追索，却更加惶惑。安慰自己说，也许只是悄悄隐匿了吧。
这倒让我想起更早前的一些事。
大概四年前，和某长辈吃饭时聊到我的职业。彼时刚入职不久，期待未来，有着清晰的宏愿。作为一个终于实现了新闻梦的小记者，我脑中的自己俨然已是匡扶正义扶危济困的化身，而更大的愿景就是一支秃笔写出一个良性运行和协调发展的社会。大吧。
因为社会学的基本定义告诉我，这是一门研究社会良性运行与协调发展的综合性具体社会科学。我磨砺数载，自然希望这点学科积累可以为梦想添砖加瓦。
可这位长辈当头浇下一盆冷水。他说，你们就是zz的工具，dang让你写什么，你就要写什么，不让你写，你就写不了。我想告诉他这是极不全面和肤浅的。可我没有资本，也说不过他。初出茅庐的我觉得受到了莫大的侮辱，竟然在饭桌上气哭了。
廖一梅在《悲观主义的花朵》里写着， 跟梦想有关的一切对我是禁忌，在生活里你可以随意伤害我，我无所谓，但是你不能碰我的梦想。
那个长辈， 他碰了。我却无力保护它。
虽然后来他道了歉，可直到现在，想起来还有些许耿耿。
一段时间后，报社一位能力不俗的记者离职。临走前他对我说，新闻曾经是他的梦想，如今只是饭碗，他不过是用责任和专业在吃饭。
没有想到会是这样。我倔强地暗想他可真惨，把梦想活活给混成了填肚子的营生。
可前人的话并非毫无道理。我承认所处的工作环境令我进步飞快，可渐渐它也在消磨着我。劳其筋骨饿其体肤这都不在话下，只是我瞪大眼去找我的价值，却鲜有收获。慢慢觉得也许那个长辈是对的，我是个工具。工具再智能，也只有有限的灵活自主性。dang并没有像他说的那样起多大作用，倒是与之无关的种种，有意无意间把那个叫梦的东西敲出裂缝，片片剥落下来。
不能听范范的那首《最初的梦想》，一听就想哭。
只能说，我是个还算秉持着一小团火前行的人。甚至有时候，我觉得自己是个SB。
也许不管哪一行，以梦想为职业驱动的结果都会觉得自己是个SB吧。
可是不以之为梦想，我还剩下些什么呢？SB之为SB，是因为没有backup。
于是我使劲读书使劲刷各种网页，希望要么巩固梦想，要么建立新的。均未果。抽丝一般空空荡荡。进入停滞状态，浑浑噩噩地混日子。
一度我认为那个呐喊着I have a dream的马丁路德金先生，他的名字应该叫Martin loser king. 没有贬低他的意思，只是觉得 Loser们需要强大的场来帮忙建立信心。我每天告诉自己，要坚持！要有梦！你行的！
继而更深处的心底爬出一个声音说，呵呵。
妈蛋，千疮百孔。迷失得如此彻底以至于不好意思和人谈及梦想理想思想一切想。
这么大篇幅来忆苦并不因为我是个絮叨的祥林嫂。我情愿一笔带过那些苦痛挣扎，直接跃入柳暗花明豁然开朗，出任CEO迎娶白富美的人生篇章……可是我舍不得，那个梦想太过具体和深刻。
空乏其身行拂乱其所为之后，你无意间发现，重重雾霭之外有条小路通往明亮处，这酸爽无与伦比，整个人都好了。迷茫是值得纪念和感恩的，它让我们知道明心是如何不易。
友人在她的文章里也反思了一段心路，走过了煎熬最后她说，原来梦想并不是目的，而是初衷。
于是我反思我的初衷，我究竟想过什么样的生活。从靠自己能改变，也能自己收获的地方出发，这才叫梦想。别的都是扯。
我并没有重拾为之气哭的那个梦想。不久前，与梦想重逢的时候，它已经变了模样。
也许本该与职业无关，与使命无关，与背负的价值无关。我之为我是什么样子，梦想就该是什么样子。
于是我终于又找到了它：
脚踏实地、小有情趣地活着；
豁达坦然、不留遗憾地死去。
而我也终于走回这样一条路上，不再踟蹰，想到什么就记录下来，用自己的方式，甚好。我不敢说它再也不会变，也不希望就此固化。人生有太多可能，以后的路，以后再说。你看，至少一年前的梦想，我实现了。
华章：欣赏这句话「从靠自己能改变，也能自己收获的地方出发，这才叫梦想。」与其被长辈当头浇下一盆冷水，不如自己当头浇下一盆冰水。
是的，我要参与一下冰桶挑战，时间就是这周末，地点应该在北京三元桥吧 :-)
题图：冰桶挑战，来自网络。
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