无法被标签的人生
辞掉一份高薪的工作。去美国晃荡两个月。回到魔都也不正儿八经找工作而是越发不着调地学各种想学的东西。老爸发来微信问工作找得如何，我告诉他在学画画练瑜伽写东西、在准备参与慈善项目、在做这个那个完全不赚钱的事情，他到底是觉得还是应该找份稳定一些的工作，即使在当初开明地支持我裸辞去旅行也依然很难去理解你真正想要去做的事情和想追求的生活。我默默关掉微信，暂时还不想去解释。
第一堂素描课的时候认识了Y姑娘，正巧也刚从美国玩了回来。她说她第一眼就很喜欢我，于是约了以后一起上周三的画画课。之后还一起看了场歌舞剧，结束之后陪我一路从大剧院晃荡到南京西路的烧烤摊，就着啤酒和烤串聊各种，聊到最后烧烤摊空空荡荡，已是午夜两点。她说她从一个规划性极强的人慢慢变得任性，她要把内心的小孩放出来好好照顾。交大法律毕业，拒绝家里各种政府部门工作的机会，然后辞掉重点中学英语老师的工作，不要酬劳地辗转忙碌于不同行业不同职位，最终还是选择了自己从高中开始就热爱和钻研的思维训练，开了思维课堂只教自己喜欢的小孩，做实验做调研忙支教谈各种项目。
我长吁一口气，问那父母会有什么意见吗。她说他们觉得她脑子不清楚。我们一起呵呵了一下，是啊我们想做的事情大概都是爸妈眼里的脑子不清楚吧。我们谈论人生，觉得谁都面对同一个结果就是死亡，所以要努力过自己想要过的样子，做自己想要做的事情，即使辛苦也充满快乐，至于金钱只是伴随而来的结果。我们说好要做一些事情，期待而幸福。我告诉她，这样的遇见，这样的谈话，是我觉得人生最美妙的部分。
自从回来便陆陆续续见了一些以前工作圈的朋友，继续说着职场斗争人事变动。我们都觉得这样太累太没意义，我开始想念在美国的日子，想念每个戴着耳机擦肩而过的跑步者，想念各种户外运动哪怕我只是看着，想念遇见的每个人都对我的裸辞表示赞许然后告诉我他们做过的各种遵从内心的事情，想念呼啸而过的小破车，想念种满了花花草草的小房子。在那里少的是比较和judge，多的是对生活方式的自我选择。我们可以说，不是每个人都有这个条件去自由选择喜欢的事情，需要赚钱需要养家，生存之上生活之下。身处某位尽是无奈，想不起梦想是什么。无意评判人生好坏，可偏偏在这个社会却充满成功与失败的判断，充满各种标签，充满鄙夷、抱怨、麻木和营营役役，难道这些也是无奈的结果无法改变？
其实我们都有对人生的选择权，浩瀚人海里谁都是自己那段航线的掌舵手，不管聪明还是愚笨，不管富裕还是贫穷，不管做个清洁员还是做个经理、总监，你都有。面朝大地背朝天的农民或许一辈子都没走出那个村庄但选择踏实努力地养活孩子上学，他未必懂得如何审视内心倾听内心更没听说过梦想这个矫情的词，但他乐呵乐呵地觉得无愧家人无愧自己。
奔波于都市里的人，在压力的外壳下却选择走看似规定好的路，喊着痛苦无奈却未曾真正关照自己的内心，更不会积攒勇气对世俗的眼光和价值的判断说不。更不用提那些陷在金钱和权利的无止尽欲望中的人，选择追逐好似生命没有尽头，其他都自动被漠视。都是自己选择的结果，若要我选择，就选择那朴实的无愧，选择做自己尊敬的自己，选择勇气，选择相信，选择内心。这样的人生，不管舒服还是艰难，怎么可以被说一个差字？
回到老家奶奶总是问我，到底是在忙什么呢？
我的工作，我辛苦忙碌却快乐的事情，总是很难去和老人家描述。
她说你看谁家孩子在银行，谁家孩子在做律师，谁家孩子在哪个局，你读书那么好现在却连工作都说不清楚。还东奔西跑没个定样，差不多了就该安稳下来了。
我想，我内心想要的，就是这些无法被定义无法被述说无法被标签的人生吧。做的事情总是在变，有一样不变就是知道生活要敞亮、要快乐、要有价值和意义。
题图：道路和选择，来自网络。
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