一诺FM：说话这件事+夫妻情侣间的关键对话
题图：来自网络。
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今天的点评交给一诺了。另外，北京的朋友想见奴隶主，欢迎报名参加今天第二篇文章里面的活动 :-)
一诺：最近我出差，华章又当爹又当妈，还当奴隶，不容易。也感谢我妈帮我和华章每天大战三娃。
今天讲说话这件事，是个无比大的题目。今天这篇文章讲夫妻情侣之间的“关键对话”，很实用。所以自己也啰嗦几句感受。沟通这个题目我们会经常讲，因为太重要了。大家有心得也欢迎像小酒酿（另读作”小九娘“）一样和我们分享。下面是她的文章：
8月1日下午，我作为促动师，在“鳄鱼快跑”的公益课堂上和几十位学员一起探讨夫妻情侣间的关键对话，大家分享了很多亲密关系中的“关键时刻”，我更深深体会到《关键对话》中很多方法和技巧对经营一段幸福美好的婚姻和亲密关系有着重要价值。于是整理了一篇小文分享给大家。
知识改变命运并不仅仅体现在考个好大学，找个好工作上，更体现在生活中用知识提升我们的生活品质，例如用《关键对话》的知识提升亲密关系的品质，一段美好的婚姻绝对是重要的人生课题。
在正式开始套路今天的话题前，我想先说说这次课堂上三位学员亲身经历的故事，你不妨站在旁观者的角度来给评评理。
第一个故事：
儿子8岁，跟着爸爸出门摔破了膝盖，回到家，妈妈看见心疼坏了，赶紧问跑上前来安抚儿子，又抱又亲又给消毒包扎，儿子也一脸委屈的要哭的样子。爸爸却严厉地说道：“男孩子这点儿小伤有什么好大惊小怪的，赶紧写作业去。”妈妈立刻就震惊了！心想“我还没责怪你怎么带孩子的，让他摔成这样，你反倒还这么理直气壮，不顾孩子死活！”妈妈在孩子面前忍住没爆发，晚上等儿子睡着了便找老公“好好谈了谈”。“孩子膝盖给摔成那样！不光是身体疼，他也需要情感上的宽慰，你看他那么难受、委屈，孩子爸爸对他实在是过于严厉了！”妈妈在课堂上转述这个故事时，情绪依然很激动。当被问到和孩子爸爸对话结果如何时，她说：“我说什么也没用，和他讲了半天道理，孩子爸爸一声不吭，一脸的不服气。”
第二个故事：
年轻的他胖乎乎的很可爱，一看就是人缘很好的那种，课堂上也常常引得同学哈哈大笑。他最苦恼的在于女朋友不让他跑步。他想跑步，不仅仅因为跑步是现在年轻人流行的生活方式，而是因为他真的在乎她，他想更瘦，更健康，能陪伴她更长久，可这却得不到女朋友的理解。每天晚上当他要出门跑步的时候，他女朋友就会不高兴。她不想一个人呆在家里，需要他陪在身边。
“那就带着她一起跑啊！”大家给他出主意。
“不行，她跑两步就跑不动了，她不喜欢跑步，也不让我跑。”胖乎乎的他一脸无奈，“我们就是在这一点上有分歧。每次她不高兴，我就不能跑，可是又憋屈，到最后总得吵一架，这让我特别苦恼。”
第三个故事：
她出得厅堂，入得厨房，当得辣妈。在外辛苦工作了一周，周末的中午，她还在厨房张罗全家的饭菜。这时，2岁的儿子跑进了厨房，一会儿要抱抱，一会儿把家里所有的锅从柜子里全部端出来铺了一地，一会儿把洗好的菜又扔的到处都是，玩得不亦乐乎。而她一边要照看孩子一边要关注锅里油热了没有，汤滚了没有，忙得满头是汗。当她从厨房探出脑袋，发现老公竟躺在沙发上打游戏的时候，再温柔的妻子也火了！她大吼着老公的全名：“xxx，你给我起来，把孩子领出去！”孩子被爸爸拎出厨房时哇哇大叫，不过她总算能一心一意好好做饭了。当着孩子面她没好意思继续发火，吃完午饭哄孩子午睡后，她再想和老公讲讲理，扭头一看，老公也睡着了。她气得“离家出走”，一个人逛街去了，必须对自己好点儿，再也不能只为老公为孩子做牛做马了。
大家给评评理，这3个夫妻情侣之间的争执故事里，男女主人公到底谁有理？
那么现在再给每个故事补充一部分模拟的背景信息，你再判断一下，到底谁有理？
假如，第一个故事里妈妈平时过于宠爱孩子，儿子都8岁了遇到一点儿小事就会哭着喊妈妈，不会自己勇敢面对。爸爸就是想让儿子多一点儿男子汉气概才故意那么说的。
假如，第二个故事里，年轻的他平时一出差就是半个月，不出差的时候也三天两头和好哥们喝酒聚餐，一个月都难得有1、2天和女朋友过二人世界，还非得晚上一个人出门跑步，女朋友觉得他把所有的事都看得比和她呆在一起更重要。
假如，她平时工作很忙，没时间照顾家，陪孩子，而她信誓旦旦今天一定要在家自己做饭以体现贤妻良母的特质和大厨的水准。2岁的孩子最喜欢厨房，黏在妈妈身边一起“做饭”是他最大的乐趣。而他刚刚收拾完被孩子糟蹋过的客厅，才坐下打了2分钟的游戏。当她吼了以后，他立即出现，领着孩子去客厅玩了。
假如，上面3个故事的背景信息都是真实的，到底谁有理？你的情绪是否有变化？你的判断是否有变化？
有人说 “世界上最幸福恩爱的夫妻，一辈子里，都有至少200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”而能够持续恩爱的秘密就在于，当你想“掐死”对方时，你实际做了什么？在这种关键时刻，你的做法不同，结果就会大大不同。在“鳄鱼快跑”的公益课堂上，我们分享了《关键对话》中很有指导意义的方法论和实用技巧。包括
控制情绪
建立安全
从心开始
控制情绪：
情绪是如何产生的？我们常常天真的以为自己的情绪是因为对方的表现。例如“他太让我失望了”“你惹我生气了”。而令人惊讶的是，研究表明情绪不是因为对方做了什么，而是基于对方的行为，我们给自己讲了一个什么样的故事。在读文章开头的3个故事时，很多读者恐怕都是站在主人公这一方的，认为他们的伴侣做事不妥。可是当读到那些假设的情景后呢？情绪都会有所转变吧，觉得他们伴侣的做法多少也是值得理解的。读者的情绪会改变，是因为故事变了，而并非看见和听到的事实变了。
当我们有负面情绪时，大脑会发出收到威胁的信号，身体开始分泌肾上腺素，血液供给四肢以便打斗或逃跑。这时脑供血不足，智商退化到爬行动物阶段，就像鳄鱼一样，我们常常说出让自己后悔的话，做出极端的举动。了解到以上这些原理，我们就知道越是激动的时候，赶跑“鳄鱼”越重要，这才能让我们恢复人类的理性脑，进行有效的对话。那么具体该怎么做呢？一味的压抑情绪是行不通的，我们需要回溯情绪的来源，问问自己到底讲了什么样的故事，还有其他版本的故事吗？尝试询问对方还有哪些信息可以共享，当双方的共享语义库扩充得更大，就像上文那样补充了故事的背景信息，我们就更容易拼出更完整的故事，缓解极端负面的情绪，实现对话的良性循环。
建立安全：
课堂分享时，大家发现在争执中，往往男人容易沉默，女人容易愤怒。而有意思的是，研究发现这两种截然相反的行为背后，原因竟是同一个——感觉不安全。因为觉得不安全，所以我们在沉默和语言暴力间游走，而无法进入真正有效的沟通。安全感总是给人感觉太虚无，是不是像精神分析学家那样追溯到每个人的婴幼儿时期才能解决安全感的症结呢？《关键对话》给出了普通人一看就懂，一用就会的模型，那就是“对话中的安全感就来源于两个支柱：尊重和共同目标。”
如果一个人感觉到被指责，被批评， 被贬低……，那么对于TA来说，尊重的支柱就坍塌了。例如文章开头第一个故事中的爸爸，他感受到妻子在指责他不关注孩子的心理感受，于是他就沉默了。这时候妻子需要用“不是，而是”的句式澄清自己的出发点，必要时道歉，才能重新建立尊重，让丈夫愿意开口沟通。
如果一个人说出或心里想着：“道不同不相为谋”“你为什么不按我说的做？”“我凭什么听你的？”那么TA就没有找到两个人的共同目标。如果一方的目标压过另一方，一方胜利而另一方妥协，那么问题就没有真正被解决，下次还会以其他形式爆发。夫妻情侣间往往因为同一类事情而反复吵架就是因为这一点。例如文章开头第二个故事中的年轻男子，他的跑步需求始终被压制，每次遇到这个问题就吵架，他通常选择沉默，实在忍不住了就会爆发。这时他需要使用CRIB的模型，尝试找到两个人的共同目标，从根本上解决问题。
如果你放弃寻找共同目标，而只关注自己的目标，就意味着你放弃了用对话解决问题，选择了暴力解决问题，这绝对会影响双方长期健康的亲密关系。
从心开始：
这是我个人最喜欢的一部分内容。这一章没有什么特别的技巧，却是夫妻情侣间沟通的最根本出发点，那就是：不忘初心。闭上眼睛，回忆一下，当初我为什么选择和TA在一起？是为了证明我是对的，他是错的？为了证明我勤劳，他懒惰？为了证明我善良，他恶毒？当然不是。可是再想想你们争吵的时候，你是真的想解决问题呢，还是想证明自己有理，TA无理？或者想让所有人都知道你对这个家付出更多，而TA的贡献更少？就像文章开头第三个故事中那样，妻子觉得自己做饭带孩子一肩挑，而丈夫只会躺沙发上打游戏。所以越想越气，陷在自己编织的“受害者”故事中不能自拔。当她“离家出走”时，丈夫都还蒙在鼓里，不知道她已然气成那样了。她内心真正想要的是和丈夫一起经营一个美好的家庭，而不是证明自己家里家外一把抓，勤劳独立没人帮。如果不能找回初心，她就会离那个真正的目标越来越远。
为什么清官难断家务事？因为家不是讲理的地方，是讲爱的地方。我选择与TA在一起，不是为了证明我比TA有理，而是要与TA一起创造幸福美好的生活。所以和TA一起学习成长吧，控制情绪，建立安全，从心出发，处理好亲密关系中的“关键对话”，一起创造更加美好的亲密关系。
作者介绍：黄丽洋，毕业于清华大学，凯洛格（KeyLogic）资深讲师，美国VitalSmarts公司北美最佳课程《关键对话》、《关键责任》认证讲师，凯洛格经典课程《新经理成长地图》系列认证讲师、哈佛线下研讨系列认证讲师。曾主持全球顶尖在线学习资源 —《哈佛管理导师》课程的引进、课程汉化和企业应用实践工作。
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