如何培养一个“像李一诺一样优秀”的孩子
题图：2005年我博士毕业和妈妈的合影。
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我的真朋友都知道我很自恋， 不过写这么个题目也算自恋到家了。
那就为自恋找个借口：起因是某大叔有天对我说， 我女儿长大要成你这样，我就心满意足了。后来在奴隶社会超级妈妈群里，讨论自己成长过程中的“Role Model”（榜样） 。我也仔细想了想我的“Role Model”，虽然经常不承认，但对我影响最大的，从价值观到思维方式，是我妈。
所以其实这就是个哗众取宠的题目，借这个题目写写我妈和我的成长，希望内容对大家有点用。（我还得说，我就是个一般人，来自一般家庭。我的很多经历和70年代出生的人差不多。虽然最近开公众号小有一点知名度，但在成长过程中见过无数比我优秀的人，直到今天，也天天看到各种牛逼闪闪的人生。）
我今年38岁。我妈38岁那年，和我爸离了婚，带着个12岁的女儿，成了单亲妈妈。那是1990 年，离婚远不像现在这样司空见惯。我回顾自己的成长，那是有“里程碑”意义的一年。应该是从那时候起，我有了现在的“我”的样子，走上了一直延续到现在的人生轨道（这里埋个梗，看到最后你会明白）。
现在想想，我妈有很多大智慧，我多年之后现在才开始体会一二。
“你自己做决定”
我妈离婚这件事， 我那时是很支持的。我爸和我妈都是好人（我爸爸对我的成长也有非常正面的影响），但从我记事的时候起，他俩就不幸福。离婚时，我妈征求我的意见，我说应该离。她让我自己选跟爸爸还是跟妈妈，我那时候其实和她并不是很亲（下面会解释），但给了我选择，我就真是自己做的决定，跟了她。
我妈其实是个“女强人”。40岁不到在三千多人的化工厂做总工程师，副厂长，也是那里第一个女总工程师。我记忆里，她几乎天天加班，到家也经常看书写东西，工作事业对她好像永远比家庭重要（这也是为什么我和她不亲）。
但是对我，她从来不强势。我小时候不愿意吃药，她就装得很可怜很夸张地哭，哎呀，孩子不吃药我愁死了，怎么办啊。我就很“大义凛然”地一口把药吃了。现在想想，也算“游戏力”的成功实践了。后来我有零用钱，要自己买路边摊上的衣服，她说你喜欢就买。买了果然质量很差，几天就破了，以后我自己就不买了。从记事起，我自己的事都是自己做决定，从剪什么样的头发，穿什么衣服，穿多少衣服，吃什么，吃多少，更别说以后的上学，工作的各种选择。现在自己当了妈，觉得做到这些其实不容易。
“女强人”的另一个客观好处，就是她没时间“管“我（这我妈自己也承认）。 我三岁送整托，一周只接一天那种。上学以后的学习功课，也从来不管。 这好处也很明显，就是我从小就知道学习是自己的事，自己想办法。
后来我有三个孩子，做了麦肯锡合伙人，这好像是什么了不得的事（还是要说一句，其实比我牛的妈妈比比皆是）。而我能做到，一个很重要的心理基础就是我妈妈带我长大的历程。
首先，她工作狂把孩子养得也不赖。我也从自己的成长经历知道，其实孩子的独立性比大人想的要高得多。（其实这一点我们都知道，谁在小时候觉得自己是什么都不懂的小孩？ 不过我们长大了，自己成了父母， 就有意或无意地忘了，把孩子当小动物养，结果经常是自己受累孩子痛苦。）还有一点，从小到大，我从妈妈事业进取追求卓越的过程中，得到了巨大的榜样力量，远远超过了由生活照顾而来的“力量”。所以我其实从来没有想过会因为有了孩子而放弃工作， 觉得这应该是我能给孩子最大的“财富”。当然这也得有“物质基础”， 我妈妈那时候是靠送整托，现在我就靠阿姨，我妈和小姨了，呵呵。
所以这第一点， 就是不把孩子当“孩子“。
如何看待失败
《那些离婚教我的事》 里，Autumn写到离婚后，“前面有一条黑暗而孤独的道路，我站在那路口，冷得发慌”。Autumn尚且如此，1990年的我妈，在一个对离婚不宽容得多的社会，带着一个女儿，几乎净身出户，搬进借来的房子，难以想象面对的是一种怎样的黑暗，孤独和寒冷。
后来我们也算得上“颠沛流离”，搬了好几次家。我妈是家里老大，但那段时间都是靠弟弟妹妹帮助，小姨借的房子，舅舅借的房子。后来终于我妈单位分了房子，不久又因为她辞职（后面再说）没有了，又要开始借住。所以我印象里的“家”从来不是自己的家，因为搬了太多次。那些年，唯一给我稳定的家的感觉的，是姥姥家。庆幸的是，这么多年， 虽然原来的平房院子没有了，盖了楼房，但姥姥家至少还在原地，成了我在少年”流离“的生活里的一个稳心石。
现在回头看，这段失败的婚姻，从开始到结束，我妈肯定经历了很多痛苦。感情上不说，单说生活上，各种困难俯首皆是。那时候家家用煤气罐，我们住的不是四楼就是五楼，我妈小个子，1米55，我十几岁，一个煤气罐我们俩人怎么也抗不上去。记得那时候每次煤气快用完了都有点发愁，又要麻烦别人来背煤气罐。不过现在回想，妈从来没有为这些事真的不快，我妈为人热情，乐于助人，在工厂人缘好，总有人来帮忙，家里经常会挺热闹，成了件好事。
我妈爱说的一句话，是“都已经这样了，想办法呗”。这对我其实有很大的影响，就是遇到问题、失败， 第一个反应是想办法。她婚姻失败，但“已经这样了”，愁眉苦脸也没用。用她的话说，“该干嘛干嘛”。我记忆里那段时间，她从来没真的低落，或者至少没让我看到。现在想想，我妈妈这种对待失败的态度，也是我后来心理“强大”的很重要的一块基石。
在“该干嘛干嘛”四年之后，42岁那年，她遇到了我继父，又结婚了，现在想想也是很励志的一件事。
那时候我16岁，正值各种别扭的青春期，对这个陌生男人也很无感。不过那时候我也很明白，这是我妈的事，她高兴就好。所以他们结婚，很快我就改口叫爸爸，那时候对我妈和继父应该是很大的惊喜。这也是我妈早年就帮我当“独立的人”的好结果，我从不觉得受了什么委屈。结婚是她的事，她喜欢，高兴就好。我那时候想， 反正不管怎样我妈老了我都会照顾我妈，以后如果继父对妈妈好，就当亲爸一起照顾， 如果不好，我也没义务。这话当时我好想还很正式的和我继父说过，现在想想那时候真是挺“小大人”的。
理想主义
我理想主义的调调，应该基本上都是从我妈这里继承来的，那就是人生应该有更大的意义。看的大一点，站得高一点， 多担当一点。再往上追溯，源头应该是我姥爷和姥姥。他们十几岁从山东农村参加革命，经历了战争年代的枪林弹雨和后来的各种复杂斗争。我成长中耳濡目染的，是他们年轻时候的选择和故事。
那些事，让我觉得一个人的“成人”是很早的，我十六岁所谓的“小大人”和他们十几岁做的事相比，真是太小儿科了。尤其是姥爷，很少与我谈论家长里短，说的最多的是，要在个人层面追求“进步”，在视野方面多关注国家和社会的大问题， 在大的社会背景下看自己， 看自己人生的意义。现在想想，这也是姥爷姥姥给我最大的财富。
我妈妈1951年出生，十六岁下乡。和那一代人一样，那时候是是热血青年。不过难能可贵的是，那股“热血”在后来的很多年里，一直没有消失。下乡回来她进济南化工厂当了一个普通工人，做了很多岗位，包括厂里的小学老师。1972年有工农兵大学生的机会，她很幸运去了山东大学化学系读书，毕业后回到工厂，从车间主任开始做，靠自己的勤奋努力，一直做到总工程师。那时候她的理想，就是要做出好的化工产品，建设国家。现在看着，这理想可能宏大得可怕，但那一代人，专业没有什么选择，走上了一条路，就尽己所能做到最好，这种敬业和坚持其实非常让人感动。当年我妈妈与那些化工厂的工友身上，有很多这些让人感动的品质，是那一代人特别明显的烙印。
我印象最深的一件事， 是一次化工厂出事故大爆炸，听我妈同事说，所有人都往外跑，唯有我妈朝着爆炸现场往里跑。我后来问我妈，你不怕死么？我妈说，那时候就一个想法, 我是搞技术的，出了这么大事故，我不去看谁去看？
有理想，敢担当，这是我妈对我很大的影响。
“总可以重新开始”
我妈当年在化工厂算得上事业有成，还是市人大代表，前面好像是事业的坦途，然而后来的发展完全不是这样。我上高中以后，由于工厂内部一些问题，她愤然辞职。这在九十年代初也是匪夷所思的事情，从国营单位“辞职”，没了工资、房子、职称，没了一切。
她在家“待业”了一段时间，然后做了很多事，现在想想都可以拍成电影。先是一个意大利公司找她去做化工产品。她一边学意大利语，一边工作。不久后意大利那边出了问题，公司关门，她又“待业”在家里打毛衣，做窗帘。我妈是个手很巧的人，干一样像一样。不过那时候，上高中的我心里对她很有意见，觉得一个原来的副厂长、工程师，做这些事很丢人。现在想想那时候真是孩子，浅薄又刻薄。
后来她原厂同事创业做酒店，她去做了酒店的培训学校校长，每天和餐厅服务员打交道。我上清华以后，我继父有个机会来北京，她就一起来了，没有工作，俩人在北京也无亲无故，为了省钱住在南城的半地下室。然后她看报纸应聘，在一个民营企业做了几个月管理。我还记得当时去的原因，就是招聘的时候说月薪两千，当时是高薪。后来企业不靠谱，几个月以后也不了了之。
再然后，她原来留学德国的奖学金项目找到她，发现她德语这么多年还很好，让她帮助这个奖学金项目在中国落地。她从在人生地不熟的北京找办公场所开始，几年做到有模有样的一个代表处，成了德国留学的一个很有口碑的品牌。但这也没有走到一个美好的结局。8年之后，她不得不离开了这个自己一手建立的办公室。
一生的起起伏伏，最后似乎是一个落寞的结束。
然而这也不是结束。她做留学的口碑很好，对学生无比投入，加上她一直喜欢德语，后来很多人找她辅导孩子。她就自己开德语班，辅导出国留学的准备。直到我的老三出生了，才算是“退休”。
当年看我妈这些经历，并没有觉得有什么了不起。但现在想，真是有一个牛B闪闪的人生。40多岁上辞职，从高到低，哪里都可以重新开始，这得是一种怎样的豁达和勇气。我问过我妈，不觉得不平衡么。她说，想想自己当年下乡的时候，啥也没有，啥也不懂，所以现在一切都是赚的， 有什么不满足的。而且还去了德国、意大利，来了北京，多好啊。
所以有时候看年轻时候的自己，还有很多年轻朋友，多大年龄之前没做到什么什么，似乎就自觉很失败。其实，哪有什么大不了，人生随时都可以重新开始。
能做到这一点的基础，是不断学习的能力。最近说得很多的“development mindset”，想想我妈很早就在实践了。她34岁得到公派留学德国一年的机会，从零开始学德语。当时我7岁，看着她每天早起背单词读课文的身影。后来她的每一次改变，都是重新学习。 “不会， 学就是了”，也是她常说的一句话。
“生活多美好”
最后想说，也是我妈在我记忆里最深的瞬间，其实不是这些上进鸡血，而是件小事。
我上清华那会儿，我妈搬来北京，偶尔周末从南城来看我，为了省钱，都是骑自行车来，得一个多小时。那时候，我和很多刚进清华的学生一样，压力巨大， 每天早出晚归，还是觉得学习时间不够用。
我妈来，我说压力很大，有做不完的事。她看着我愁眉苦脸的样子，想了想，说了一句我现在都记得的话, “哎去它的吧，走，咱俩出去玩玩，放松放松”。
我们骑车往外走的时候，校园里街边有卖猕猴桃的。猕猴桃那时候属于稀罕东西，我现在还记得，卖十块钱一斤。我一直省得很，一顿饭花两三块钱而已（现在还记得，那时候清华食堂米饭一两1毛7，二两米饭加一个菜，两块多搞定），这种东西想都没想过。我妈二话没说掏出钱，买了四五个，我们俩小孩子一样坐在路边的花坛边剥皮吃掉。 后来我们俩骑车去天坛，从骑出校门开始，我就像放出来的小鸟， 那些压抑，压力，在我俩一路的说说笑笑里都烟消云散了。
现在回想，那个周末，十块钱一斤的猕猴桃、遥远的天坛、小个子的妈妈骑着有点够不到脚蹬的自行车的一幕，是我清华时光的一个大亮点和转折点。妈妈没有帮我想办法学习，而是带我出去撒撒野，现在想想是多大的智慧。
我在文章开始说，“不承认我妈对我的影响”，是因为我长大的过程中，一直觉得我和我妈是很不同的人。青春期我眼里的我妈和我是这样的：
我妈爱美，爱买衣服，喜欢穿得花里胡哨。我爱中性，一直到大学毕业都是短发，觉得戴首饰扎耳洞匪夷所思。
我妈花钱大手大脚，性情中人，经常上当。自己工资不高，在医院门口看孩子可怜，一下给一百，后来发现，(我意料之中)是骗子。下次遇到类似的，还给。而我冷静谨慎，觉得我妈太幼稚。
我妈做决定经常不靠谱，特别是很多大决定，说做就做，不计后果（比方没有任何后路的时候辞职）。我凡事有短期规划长期规划，三思而后行。
我妈看个电影旁若无人的哭个稀里哗啦。我也会哭，但哪能就这么让人看见?！
我十几岁的时候，我妈叫我“妞妞”，说“妞妞我爱你”，搞得我浑身肉麻。我说爱不能含蓄一点么??
……
就是这么不一样地过了青春期，直到此时自己人到中年，自己也做了妈，工作了N年。回顾自己的成长，才发现我妈对的影响之大。表面上我和我妈现在还是很不一样。但在很深之处， 我之所以能成为今天的我，处处是我妈的影子。那些我小时候看来她“不靠谱”的做事方法，在不自知中，成了我后来做很多决定和选择的指导原则。
现在跳出来看，其实父母对孩子最大的影响，不是带他们学习知识，甚至也不是说明白什么人生道理，而无外乎两条： 一是给孩子自由成长的空间，二是带着Compassion（激情）过好你自己的人生。
写这文章的现在，妈妈在美国帮我带孩子，每天上午去上英语课，有了进步像孩子一样高兴。我早上开车送她去，看着她背着书包穿过马路，走向教室身影，有一种莫名的感动。
所以用这篇文章献给我的妈妈，感谢你的智慧、勇气和真性情！
现在告诉你前面埋的梗，我的名字李一诺，是我16岁那年，我自己起的。妈妈离婚，改户口本，可以改跟妈妈姓，所以借初中升高中，把名字也改了。所以要是没有当年离婚的妈妈，就没有今天的李一诺了。
图：妈妈和三岁的我。
写在最后：
1/31号，是奴隶社会“开张”两周年。700多个日夜，30多万读者，想想很有些不可思议。下面前三篇是开张之初的青涩文章，供大家考古。
大家可以看到我们最早的文章就不正经，不严肃，甚至包含一些”异端邪说”。奴隶社会启动的时候纯属自娱自乐，这名字也没啥高大上的深刻含义，不过现在欢迎大家赋予它各种深刻解读，哈哈。
这里正好纠正一下上面最后一篇文章里的小错误：我们所有文章的版权都属于作者，我们只拥有传播权。另外，以前文章里面提到的各种微信群二维码应该都失效了，因为微信群实在是一种很土很低效的沟通手段，我们自己的App刚提交审核，供大家下载试用应该是指日可待 :-) 欢迎关注我们，这样就可以收到最新的App试用信息啦。
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