划清界限，亲密有间
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引言：春节是中国传统的大迁徙时期，多少游子千里迢迢、穿越囧途，只为了回到家里，吃一顿爸妈做的热饭，陪爹妈搓几圈麻将。除了热乎乎的亲情，随之而来的还有好多热乎乎的尴尬，甚至是冲突。这个春节你被唠叨换工作了吗？这个春节你被逼婚了吗？结了婚的被逼生了吗？父母如同一件湿棉袄，不穿太冷，穿上又不太舒服。爹妈跟子女之间，这是怎么啦？
在听很多人讲自己在关系中的困惑时，我发现常有一个突出的问题：界限不清。
我觉得这个问题在中国或者东方文化背景下特别显著，可能是我们习惯了弄堂胡同式的关系，习惯了你中有我，我中有你的亲密感，一旦有人想要画出个自己的空间来，就显得冷漠孤僻不合群。
界限不清最常出现在亲密关系中，之后迁延到社会关系中，常见的界限不清，包括干扰者（指责型）和老好人（讨好型），前者是手伸得太长，你中有我；后者是随波逐流，我中有你。
有一种界限不清是在亲子关系中，当母亲父亲对子女横加干涉凭空指责的时候，子女就算有能力反抗，也会不自觉地把父母的评价接过来贴在自己身上，这种界限不清是“错拿别人的东西”。
还有一种是父母认为自己的孩子是自己的私产，或者以爱之名干涉阻碍，甚至是抑制子女独立自主的机会，这种界限不清是“错把自己的强加给别人”。
再来一种是夫妻友人之间规劝、建议、小花招是“错把期待当真相”。
我很喜欢一种关系的状态是亲密无间，彼此可以在情感上支持陪伴，但在心灵空间上留有余地。爱对方，但也充分尊重对方的选择决定和习惯，不以爱之名强加，只以爱的心祝福。
成年人的界限不清
成年人在人际关系中的界限不清，其根源都在童年期原生家庭关系的示范，比较常见的几种界限不清养成法如下：
一、控制型界限不清：父亲母亲越俎代庖替子女去活。比如孩子二三岁时吃饭通常由父母根据儿童食量来盛饭，这种根据更多是估计，所以未必与孩子自身的身体感觉一致，当孩子吃不完时，不少父母会勒令孩子再吃一口，不许剩饭等，甚至是讲道理+威逼利诱。这就是控制型的雏形，其潜台词是：父母比孩子更了解其需要，如果孩子违抗，就会受到各种形式的“镇压”。常见的控制性界限不清的范例还有，父母不顾子女自身对温度的感觉而强行增减衣物等。
在这种家庭关系的培养下，自身能量比较强的孩子会习得和模仿这种关系模式，在职场和亲密关系中以控制的方式去表达情感，或者是以情感（爱）之名去控制他人。也有自身能量较弱的孩子在成人后仍然无法反抗这种控制，会被他人的控制而影响。更弱一点的孩子也可以说是在原生家庭关系中更顺从更“乖”的孩子，还有可能形成依赖的关系模式，主动在人际关系中让渡自己的空间，交由他人越界控制。
二、依赖型界限不清：表现形式与控制型正好相反，依赖型使用更隐蔽更不易察觉的方式来控制对方，侵入对方的界限，而这种方式，因为往往捆绑了很多情感因素，所以常常被侵犯者都不自知。
偶像剧里这种很常见，比如：“你不能走，你走了我怎么办？”“我那么爱你，你怎么可以这样对我？”
我上周看到一个很奇葩的案例：女生特别懒，几乎像树袋熊一样生活，懒到连基本的洗漱都不愿做，懒到不去上班。她的男友虽然感到这样不对，可还是没有离开他，而是越来越多的纵容女友。当男生要求女友洗脸刷牙的时候女生会说：“当年我就说过我很懒的，你说你爱我，不在乎。现在你难道不爱我了吗？”OK，为了证明自己的爱，男生就继续纵容下去。
这样的案例不胜枚举，强势的父母用赤裸裸的控制，没那么强势的父母就常用这种依赖式去侵犯子女的生活。很多未婚者被逼婚的过程中都会经历这个过程，抗不住压力划不清界限的年轻人，不在控制型父母的干涉下成婚，就很可能在依赖型父母的眼泪中投降。
父母对子女的依赖随着年老会越来越多，而子女随着能力越来越强，对自由的边界要求越来越高，很多子女与父母的矛盾在中年时反而成为爆发期。
三、救世主型界限不清：也可以叫保姆型，这是最严重的界限不清。这种界限的越界者很伟大，也常能做出超出常人的伟大之举，但是这种越界者却总是被“农夫的蛇”反咬一口，忘恩负义之徒似乎总是环绕着他们。
救世主型往往热情过了度，可以为了对方付出很多，甚至有时不惜苦行僧一下。我以前恋爱的时候就这么干过，当时我的男友在大学里上课，一个风雨天我没有联系他就跑去给他送伞，到了学校门口打电话给他想问他在哪间教室，可是他电话静音了。结果我在校门口冒雨等了几个小时，然后一路哭着回家了。我不算是个冒失的人，却不自觉地干出这种冒失的事，难保当时不是有一些救世主心态：“看我对你多么好，为你付出了多少？”
救世主型越界最大的风险就是，为他人包办一切，其实是一种对对方人格的压迫和轻视，对方一边承着情，一边怀着恨，等有能力摆脱和反抗的时候就会成为“忘恩负义者”。
父母如何不越子女的界？
从女儿出生我就暗下决心，要让女儿在18岁之后有独立自主的能力。可是既不能越俎代庖，又不能拔苗助长，如何才能把我的解数倾囊相授呢？
我酷爱读书，自觉是个“思想者”，然而女儿却不爱读书，她喜欢动，是个“行动者”，为此我暗自沮丧过；我自幼悲天悯人多愁善感，但女儿却看上去“没心没肺”，我也曾生过闲气。直到后来意识到自己越界，才逐渐好转。
亲子关系中什么是“界”，我认为界在于是“谁的意志”。每个人都是独立的智慧个体，每个人都在他自身所能获得的信息下做出独立判断，因此可以说每个人都拥有独立意志，即使是孩子。任何妄图用自己的意志去强加给他人的都是越界。
很多人担心儿童不具有做出明智判断的能力，我觉得这个担心要分两部分来看：
1、儿童不是不能做判断，只是儿童与成人的信息拥有量不同。举个例子：我的女儿从一岁多跟我去逛超市，就开始自己学习判断，她有权自己决定买什么东西，但是我会提供规则（一次只能买一件十元以下的东西）以及补充信息（这是什么东西、什么味道、可能会有什么问题）等。当女儿选了两件以上物品后，就需要根据她自己的内心做选择，我无条件接受结果。
2、儿童的判断能力，需要家长给机会去锻炼和养成，父母越是担心不让儿童从小事中练习，儿童越是会依赖，将来长大也很难对大事做判断。锻炼的方式几乎是随时随地的：从穿什么衣服，穿多少衣服，到要不要起床，要不要做作业，要不要上培训班，甚至到要怎么管理自己的钱，能够独立划清界限的孩子，会让父母越来越轻松。
成年后如何跟父母断奶？
这个问题其实困扰了我很多年，基本上直到我离婚之后才悟明白了这件事。
跟父母首先要划清的，是思想上的界限。从小我们在父母的培养下长大，有很多信息早已植入我们的潜意识，无论那些观点、判断和价值观是否正确，或是否适应我们当下的真实生活。
其次，心理学上对于治疗有个基本判断，不难受的不治疗，也就是说，无论一个人经历了多么不可思议的事，只要他自己不难受，不侵害他人利益，那都是人家的自由；但是哪怕再小的事，只要在本体难受了，就应该去治疗。
家庭中也是一样，如果控制性父母遇上依赖型子女，彼此相互抑制也相互高涨，彼此都满意，当然无需多言。但如果任何一方难受、痛苦、纠结了，就应该好好地梳理一下双方的权利和责任，梳理一下一些想法是我自己的，还是父母的越界。
年下最大的越界就是父母逼婚了，如果你能学着分辨出界，就不会越，也不会容许他人来践踏了。比如，父母为何要逼婚，无非 --
1、担心子女婚姻不美满；
2、从众心理；
3、虚荣心；
4、只是找个话题证明我关心你。
前3个都是父母自身的需要，第四个是表达爱和沟通的需要，只有分得清哪些是对方的需要，不要把对方的需要扛在自己的肩上，这是断奶的第一步。
断奶之后才能谈及关注到对方的需要，做出适当的回应。
作者介绍：廖瑾，陕西纯山教育基金会副秘书长，陕西纯山公益事业促进中心理事长，二级心理咨询师，萨提亚家庭关系咨询师，2014级银杏伙伴。有十年金融行业任职经历，曾担任员工教练。自2001年起投身公益行业，2008年后学习心理学，通过NLP、萨提亚等心理学工具传播家庭教育理念，推动助人者对心理学的认知和重视。
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上面几篇都是作者的文章。
我们都是孩子，也大多会成为父母，别控制，别依赖，千万别当救世主，给孩子留有空间，孩子才能快乐，孩子快乐不是我们最大的心愿吗？
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