杀死敏感者
题图：来自网络。
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孟书子： 哥大教师学院心理系研究生，在联合国妇女署实习，09年毕业于北京四中。爱写写心理学，人权，女性权益，现在埋头写关于儿童艺术教育和创造力心理的毕业论文。兼职帮教授做做内容分析 (content analysis)，研究戏剧表演对寄养儿童 (foster care children) 的心理作用。偶尔发发文章，常常觉得人生苦短，无聊才是最大的罪过。
我
我从小就敏感。从身体到心灵。
身边人对于酸甜苦辣的感受力都不如我。同样一个酸橙子，我吃起来就比别人酸。
那个时候流行去水上乐园。小孩们都玩的不亦乐乎。我也喜欢那些水滑梯。但是唯独一座深蓝色的水滑梯我坚决不上。别人都不知道为什么。只有我知道。那个水滑梯是一节一节的，接缝的地方会碰到我的脚丫子。别人都觉得无所谓。我觉得疼死了。
父母也只是以为我被惯坏了，矫情。
其实还真不是。我从小就被大人夸懂事。直到现在我也没什么脾气。但是唯独在身体上的各种感受，从来都不能粗糙相待。直到现在我对同一种感官的反应都比身边人大。在我的世界里，苦的更苦，甜的更甜。
开始我只是以为自己身体不好所以格外在意身体的感受，然而慢慢长大，我才发现人和人之间确实有着细微而宏大的差别。细微是量具意义上的细微，宏大是人生意义上的宏大。
有一段时间我纠结于一个哲学问题，人和人看到的世界到底是不是一样的。我看到的红色和绿色，和别人看到的红色和绿色是一样的吗？有可能不一样对不对。我看到的红色可能比你的深一些，可是我们无法告诉对方，因为我们指向的是同一个颜色，同一种饱和度。
但是我自己却笃信我看到的颜色一定比别人的更艳丽，因为我深知自己是个敏感者。我常常把自己比喻成一只吸血鬼。我不吸血，但是我所有的感官和感情，都是更激烈点的。这让人难受极了。因为这意味着我比别人需要更长的时间从心碎中康复，比别人需要更强的自制力来平衡胸腔中四处乱撞的情绪，从此我的人生似乎比大部分人都要艰难。
这件事似乎也有些好处。敏感让我拥有了敏锐的感受力。我能够敏锐的看出别人的想法，敏锐的察觉表象背后的暗流。有时这些感受力甚至让你我沮丧不已，因为过于通透的看到了丑陋不堪的真相。而且因为敏感，这种沮丧渐渐演化为一种绝望。
我生活在纽约。这座城市对于敏感者有着一种可笑的定位。
它喜欢感受力强的人。它的每一个器官都在呼唤着，给我更多的敏感者吧！让他们创造价值，让他们感受人生，让他们画可歌可泣的画，让他们写出撕心裂肺的文字。
然而它每天都在嘲笑着这些敏感者。
它不愿意被敏感者过于强烈的情绪桎梏，它站在一个制高点上俯视他们无法排遣的痛苦。这座钢铁丛林的每根钢筋都在说，拜托，高兴点儿，不要太矫情了。
然后我发现自己经常性的陷入了抑郁。我讨厌自己如此情绪化，我讨厌自己老是反复思考外界的评价，我觉得自己矫情极了。我一定是有什么问题，我这样想着。
三种人
这世界上有三种人。一种敏感而脆弱，一种钝感而坚强。还有一种，感受力高到逆天，然而感怀天下，刀枪不入。这第三种人，并非无坚不摧，然而他们却能够在每一次悲怆中吸收能量，在每一次跪地痛苦后站起来说，下次我还是会这般夸张，然而我也永远不会被苦难打到。
如果一定要讲个故事的话，那我就讲一个。
钝感而坚强的人，有很多。我爸就是。他们日出而作，日落而息。世界在他们眼里险象环生，然而他们却能够以不变应万变。饿了就吃，困了就睡。睡前不会思考黑夜给了谁黑色的眼睛，起床后不会纠结于人生的意义。犯了错就改，从来也不会觉得谁攻击了谁。这样的人只要稍稍智力中上，就很容易成功。他们情绪稳定，思维清晰。他们的脑袋和心灵，有一道墙，坚韧而不透明。
第二种人，就是敏感而脆弱的人了。我以前就是。放掉一段感情需要三年以上，身体一不舒服就根本爬不起来。因为觉得比不上别人而一天一天的无法去上课。拥有渣一样的抗打击能力不说，还严重影响日常生活。我当时有一个嘴贱毒舌的闺蜜，挖苦人的字句信手拈来，不仅在我伤口上撒盐，撒完盐还要踩两脚。虽然我俩好到穿一条裤子，如果没有适当的应对措施，时间一久，就会形成心理疾病。抑郁，疑病，焦虑不堪，这些都是常见的。那段时间我常常觉得灵魂仿佛离开了身体，我会看着自己的手臂，然后觉得它们并不属于我，只是一坨会根据我的指令移动的肉。
然而第三种人，却少见极了。这些人在剧变中哭泣，在苦难中摔倒，然而他们能够一次一次地站起来。他们的心大敞于世界，感受到比常人更多的痛，却能够在一次一次伤春悲秋里创作。我人生里第一个这样的人是我妈，第二个是我闺蜜老孙。这样的人，叫做反脆弱者。
敏感的人啊，你猜我要说什么？我不想告诉你一切一定会好起来，因为可能不会。我也不想告诉你你会变得不那么忧思过度，因为你很可能一直如此。这个世界会像你现在的处境一样，总是有比你优秀的同伴，总是有在你身边打击你的爱人。你也会一直在每一次众目睽睽的时候浑身充满了逃走的欲望，每一种雨声，你听了都很冷。 这不是你我能够掌控的，因为你生来如此。
对于你我这样的人，即使身体疲惫，也仍然能够酝酿出各种激烈的情感。即使获得外部多少肯定和认可，也一样一直觉得自己配不上自己的成就。
反脆弱
我们唯一的出路，是成为反脆弱者。
心理学家Rollo May曾经和人本主义心理学创始者Carl Rogers先生有过一次精彩绝伦的辩论。Rollo May说过，人生来多样。重要的不是摆脱掉你的那些奇奇怪怪的人格特质，而是拥抱它，占有它，和它和谐相处，然后完全控制它，让它为你所用。
这个过程会很漫长。
这条路会像高考一样需要不断反复的练习。你要在每次难过的时候练习在心里告诉自己，是的，我很难过，我会难过很久。然而它会过去的。你要不断的写日记。不要告诉日记本你有多难过。告诉它你为什么难过。把难过的原因一条一条的写下来。不要用太多的形容词。只是客观的陈述和分析。常常保持这样的记录，然后翻来覆去的比较和总结你在什么时候最难过，什么样的人最容易让你难过。
刚开始的时候你要学会保护自己。远离让你难过的人。远离比你优秀的人，远离挖苦你的人，远离所有触发你情绪闸门的人。安心把生活恢复到正常秩序。这也许听起来像个胆小鬼的行为。但是它是必需的。有很多时候，人类的意志力被过度高估，环境的影响被放低很多。
当你的记录稍稍有好转的时候，你便可以下意识让自己接受锻炼。刚开始你会很难受。你会觉得自己伤口上的创口贴被瞬间撕下，熟悉的挫败感和不安全感会喷涌而出，你会觉得自己的努力无济于事。然而你要熬过去。你要每天告诉自己，世界的本质就是一次又一次的苦难，你要自己有一种意识。意识到是你的感受力太强而让你有了过于激烈的情绪。这样的感受力你可以沉浸其中，但是你要吸收它。吸收这些情绪带给你的灵感，吸收它们带给你的动力，去画画，去写作，去运动，去大喊，直到你把它吸干。相信我，不假时日，你便会意识到，那些理智的决定将会很合逻辑，那些情绪浓烈时的决定却是最坚韧的。
最后一个阶段，是从被动处理敏感力带来的情绪，到主动控制它的阶段。探索这个阶段是种很有趣的经历。渐渐的，你能够做到在需要创作的时候开闸放水，在需要专注的时候屏蔽干扰。会在生活临近剧变的时候让自己有意识的进入备战状态，努力刀枪不入，然后在适应环境后眼观四路，耳听八方，感受新环境能够带来的一切感悟。
敏感的人啊，你可以把自己想象成一个尚未被发觉的超能力拥有者。在你能够适当运用它之前，它会让你受到各种创伤。然而一旦能够掌控它，你将所向披靡。
我理解你觉得自卑的心情。我也曾经如此。但是你现在拥有至少一个理由自信，因为你比身边的人都更敏感，也许有朝一日，只有你能够成就别人无法成就的事。
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