原来，所有好妈妈都在“恨”孩子
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音乐：Lisa Batiashvili-St. Matthew Passion, BWV 244 _ Part Two-No.39 Aria- -Erbarme dich 歌曲：深蓝儿童&小安迪LilAndy&氧气哥YoungChigga-不好意思让你失望了（Prod.lxve）
朋友跟我吐槽说，她真心受不了自己15岁的儿子了！
前几天她一早送儿子去学校报道，老师在家长群里通知11点半放学。她送孩子到校以后就回家了，打算11点再去接孩子。没想到10点钟开学典礼结束就放学了。
她急急忙忙开车往学校赶。一路上孩子不停发信息过来催她，还在语音里爆粗口骂她，说他就剩半天时间休息了，她还要浪费他的时间。
接到孩子后孩子满脸的不耐烦，朋友忍住没发火，但心里又委屈又愤怒。
她说她对这个孩子感觉有点爱不起来了。整个假期孩子整天吃了睡，睡了吃，除了玩手机什么也不干。
她像伺候大爷一样伺候着他，可他对她一点好脸色也没有，除了要钱，很难开口跟她说一句话，还总是想方设法避开她，连吃饭他都是端到自己卧室去吃。她都想不起来孩子有多久没叫她一声“妈”了。
朋友说，她也知道孩子的行为问题折射的是亲子关系问题，是她早些年忙于工作疏忽孩子的情感需求，却又过于关注孩子学习造成的后果。
她现在追悔莫及，也在尽全力弥补。她说她不在乎辛苦，也不需要孩子感恩或是回报，可是当她所有的努力都像是一厢情愿，得不到孩子的一点正向反馈，所有的付出都仿若石沉大海时，她真的感到很挫败。
朋友说：
我知道我应该无条件接纳孩子，可是我也是人呐，我也是有感情的！孩子这样每天拿冷脸对我，我再多的热情也会被冷却。
我恨孩子为什么不体谅我的不容易，为什么这么不让我省心，而一想到这一切又都是过去的我一手造成的，我更加地怨恨自己。
每天我不是在家表演河东狮吼，就是上演窦娥冤，我觉得自己做妈妈太失败了！
你遭遇“照顾阻碍”了吗？
我朋友的情况并不是个例。父母和孩子之间的关系是相互影响，互为因果的。
我们之所以愿意承担起照料孩子的责任，不是期盼他们能感恩我们的付出，而是因为他们对我们表现出来的依恋。
当孩子扬起可爱的小脸蛋，伸出肉乎乎的小胳膊求抱抱时，每个父母都会不由自主张开双臂，想要全心全意守护这个孩子；当孩子甜甜地“妈妈，妈妈”叫个不停时，每个妈妈都会觉得自己再多的辛苦和付出也是值得的。
可是如果孩子不再依恋父母，与父母的关系变得冷漠疏远，对父母的示好无动于衷，时时刻刻像刺猬一样竖起身上的尖刺，好像无论父母做什么都不能令他们满意时，父母的负面情绪也会被激起，会感觉自己照顾孩子时没那么“心甘情愿”，会觉得自己没那么喜欢自己的孩子。
心理学家丹尼尔·休斯将父母的这种状态称为“照顾阻碍”（blockedcare）。
在这种状态下，父母在养育行为中几乎没有什么快乐和满足的体验，仅仅是依靠责任感在继续“做父母的工作”。
他们面临着来自过去和现在的极大挑战，压力倍增；他们很难让他们的心和孩子在一起，容易对孩子生气或焦虑，也因此他们不可能提供给孩子一种安全和温暖的感觉。
要走出这一状态，父母需要首先照顾自己的感受和需求，才能进而考虑孩子的感受和需求。
学会自我关怀
“我恨死我自己了！”
“我不是一个好妈妈！”
“我对不起我的孩子！”
……
那些与孩子关系很僵的父母常常会陷入自我谴责中。
他们恨自己以前为什么要犯那么多错误，把好好的孩子变成了今天的样子。他们为自己对孩子生出的怨气而羞愧，恨自己无能，怪自己自私……
然而，不断地否定和责怪自己只会让自己变得更加焦虑和抑郁，更不利于改善跟孩子的关系。
消除自我谴责的最好方式是理解自己，对自己抱有同情和关怀之心，并代之以更为友善的反应。
是的，在孩子的成长路上，我们都犯过各种大大小小的错误，这是不可回避的事实。但是，我们是故意要这样做的吗？是明知道怎样做对孩子更好而不去做吗？不是的！我们当时面临的处境，我们当时的认知和经验决定了我们只能做到那样。我们不是不想做到更好，而是不能。
是的，我们有养育孩子的责任，但我们也是有血有肉的人，我们也有疲累、伤心、心有余而力不足的时候。
如果我们的努力和付出不被看见和认可，如果我们对孩子的情感只是单向流动，我们的情感账户会透支。当我们和孩子的依恋关系断裂，没有了互相靠近的愿望，我们没办法仅仅靠“责任”和“毅力”养育好孩子。这实在是人之常情。
……
当我们能够像这样从理解自己的角度出发，将给予朋友的那份善意给到自己，而不是一味羞愧和自责，那么不管我们面临怎样的养育困境，都可以拥抱自己，抚慰自己。
我们也需要他人的支持和帮助，但最为直接的治疗来自我们内心深处对自己的理解和接纳。
更重要的是，只有学会了关心自己，才能真正地关心他人。
就像飞机起飞时短片中放的那样，成年人在给自己的孩子戴上氧气面罩之前，自己要先戴上。我们给自己充足电了，才有能量成为一个更有效、更具支持性的养育者。
用“我选择”取代“不得不”
我前面提到的那位朋友曾经对我说过：“我感觉自己像被绑架了，自从做了妈妈后，不得不努力平衡工作和家庭，不得不承担起照顾孩子的任务，每次跟孩子发生争执，哪怕觉得自己没有错，仍不得不委曲求全主动示好，做人妈妈真是憋屈啊！”
我笑她说：“谁绑架你了？有谁拿刀逼着你吗？这些还不都是你自己主动选择做的。”
朋友不服气，说：“哪里都是我主动选择的？下了班我也想躺下休息，但我不得不先去做饭。跟孩子争吵了，我也想摔门而去，几天不理睬他，可是我能吗？做人妈妈就是有太多的身不由己！”
这些话听来好像是事实，但这种“不得不”的表述方式只会让你陷入自怨自艾中，而一个充满怨气的妈妈只会让孩子退避三舍。
我建议朋友列出自己“不得不做”的事项清单，然后在每个项目前，加上“我选择做”，并且说明自己这么选择的原因。例如：
我选择做饭，因为我看重孩子的健康，虽然我也可以点外卖，但我希望给孩子提供营养丰富的食物。
我选择开车送孩子上学，因为我觉得这样对孩子来说更安全省时，我也能跟孩子多一些相处的时间，虽然我可以让他乘公交，但我不愿意那样做。
我选择跟孩子发生冲突后主动修复关系，因为我爱他，我愿意放下是非对错之争。我希望孩子知道，我在意他的感受，我们的关系比冲突更重要，没有任何冲突会破坏关系。我也希望孩子知道，无论发生了什么，我依然愿意跟他共享快乐和亲密的体验。
……
当你看清楚自己每个行为背后的动力时，你会发现，你的所有选择都是因为你对孩子的爱，是为了孩子更好的成长和你们之间更好的亲子关系。
同时，你也会发现，有的事情你并不是“不得不做”，你可以选择放弃它，用其他的方式来满足自己的需要。
关键在于，你不再满怀委屈和怨气，将自己的处境归因于他人和外界环境，而是充满力量感和自主感，承担起了为自己的人生负责的责任。
关注自己的行为改变
而非孩子的表现
父母和孩子之间常常会形成一个荣辱共同体，孩子表现好了，父母自我感觉良好，认为是自己教子有方；孩子表现差了，父母又会陷入羞愧和自我否定中，觉得自己“没脸见人”。
这样的捆绑不仅会让父母过于在意孩子的行为表现，还会给孩子带来更多的压力，让他们背负上本不该他们背负的精神重压。
我们可以试着转换视角，把目光投向自己。作为母亲，你期待的自己是什么样子的？你朝这个方向努力了吗？
如果我们能够确认自己已经给了孩子需要的照顾，那么不管孩子的行为表现如何，都应该感到满意。
这就好比农民种庄稼，你没有偷懒，施肥浇水、除草杀虫这样工作你都认真做了，无论收成如何，你没什么好后悔的。
当你把关注点放在自己的行为转变上时，你会为自己的每一点进步欣喜，你很开心自己正在成为更好的人。
在这样的自我肯定的看法下，父母才能更加接纳孩子，才能以更轻松包容的心态看待孩子的状态起伏，而不会让孩子的每一点小差池都剧烈拨动自己脆弱的神经，不会用孩子的行为表现来评定自己是不是一个“成功”的父母，
理解孩子
才能真正接纳孩子
当亲子关系出现裂痕，孩子对父母封闭内心时，父母常常会以为孩子不再需要他们的支持和关爱。
事实是，孩子不说，并不代表他们不需要。
孩子表现出的冷漠和敌意的背后，其实潜藏着被父母理解和看见的渴望，他们需要确信自己是被父母认可和深爱的。
当他们体会到自己不需要做出任何改变就能得到父母的爱和理解时，才能卸下心防，展露出真实和柔软的一面，才能重新建立对父母的信任和依恋。
这对于父母会是一个漫长而艰难的过程。单方面的情感付出会激发父母很多复杂难言的感受，现实中孩子的“作”也会让父母的生活一片混乱，并进一步激发出父母对孩子的“恨”。
心理学家温尼科特认为：
母亲对孩子的爱是真实而有力量的，而母亲对孩子的恨亦是正常甚至是健康的。来自养育者的“适当的恨”是真正关系的一种功能。
对于一个妈妈来说，最了不起的是，她有能力承受孩子伤自己至深，有能力承受自己恨孩子入骨却不会报复，有能力等待日后可能会来也可能不会来的回报。
妈妈要允许自己做得不好-来自尹建莉父母学堂视频号
彭彭，尹建莉父母学堂家庭教育辅导师课程第九期学员。教育是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。我愿做一棵树，一朵云，一个灵魂，摇动或被摇动，推动或被推动，唤醒或被唤醒。个人公众号：彭彭520
常颖，二胎宝妈，学堂的忠实粉丝，个人信条：不断提升认知，是打破自己的遗传“基因”的天花板！