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怕孩子输不起,又怕孩子太得意?父母们在纠结什么

时挽嘉 关注☞ 尹建莉父母学堂 2021-10-27

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音乐:Vladimir Horowitz-6 Consolations, S. 172-No. 3 in D flat major (Lento, placido) 歌曲:孙盛希-小心翻阅(《天桥上的魔术师》主题曲 )


自从家里有了个娃,不仅爹妈常来“指点”我该怎么养孩子,七大姑八大姨也常常左一句“你这样不对”,右一句“孩子没那么娇气”……


别说新手爸妈们总是一个头两个大了,就连生过两三个娃的家庭,也常常左右为难。这么多人的教育意见,谁对谁错?我自己的娃到底该怎么养?

吃饭时孩子一定要看平板怎么办?

总是拿哭当武器怎么办?是不是应该画底线?

可以用玩具当做孩子做事的条件和奖励吗?


育儿坑数不胜数,一不小心就会伤害到孩子,关键是我们当爸妈的,可能还一头雾水。


今天,学堂盘点了平日里最常见的几个家庭教育误区,希望能和家长们一起成为“避坑达人”!


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误区1

忽略孩子情绪,爱讲道理


最近,一档兄妹成长观察陪伴类综艺《我的小尾巴》火热上线。综艺里,五岁的萌萌天真可爱,初亮相就赢得无数喜爱,但一家人的相处模式,引起了网友们的争议。




晚饭前,萌萌肚子咕咕叫了半天,一开饭她就蹦蹦跳跳跑过来,拿起筷子却不敢夹——太辣了,桌上的每道菜里都放满了红辣椒。


萌萌正委屈着呢,爸爸说:“你是川妹子,川妹子就应该能吃辣。”




萌萌举起筷子犹豫不决,爸爸又推荐了豆腐,她瘪着嘴小声说:“我不想要吃豆腐。”


爸爸以为萌萌还是因为太辣了而拒绝,就大声对她说:“你别忘了你是四川人!”



萌萌伸出筷子又缩回,有点认真又有点生气地说:“我吃了豆腐就会吐。”




最后萌萌什么都没吃就跑到一边玩,爸爸又开始嘱咐哥哥要照顾好妹妹,儿子面露难色,爸爸说:“当初生妹妹的时候,是经了你同意的。”



第二天,萌萌爸妈遵循节目组要求,在出远门前给哥哥留了张字条,上面赫然写着“萌萌不喜欢吃辣”几个大字。



早上睡醒后,萌萌找不见妈妈大哭起来,哥哥说:“我要跟你讲道理。”



晚上睡觉前,五岁的萌萌因为不敢自己一个人睡,又开始哭着找妈妈,哥哥坐在一旁,指尖点点萌萌:“你不要哭,没事的啊。”




萌萌……哭得更大声了




在这几个片段中,萌萌的情绪从委屈、生气到害怕、无助,自始至终没有得到任何一个人的理解,无论是爸爸妈妈,还是哥哥,大家只是一遍遍强调“没事”“没关系”“你应该……”。


“没事”“没关系”的潜台词是“你现在所经历的不值一提”“是你的问题”“你事情太多、太娇气了”,是对孩子当下困境的轻视与忽略,更是对孩子表达的情感需求,不予回应。


而“应该”两个字本身就带着高位者对低位者的审视与命令,爸爸那句“川妹子就应该能吃辣”,是他作为这个家庭的权威者,对势弱者的绑架。


哥哥对妹妹的样子,就是爸爸对哥哥的样子。哥哥“同意”爸妈生二胎时至多17岁,尚未成年,他真的可以理解,多一个小自己近20岁的妹妹意味着什么吗?而且生育孩子最终是父母的决定,怎么能在后来将这份决定的责任转嫁到年龄大些的孩子身上呢?


处在这种情感模式中,我们会习惯性地忽视彼此的情绪,甚至将这种忽视一代代传递下去。爸爸妈妈说话会越来越武断、强势,孩子会越来越没有安全感。


综艺里萌萌有只从来不肯离手的兔子,回家以后对兔子说的第一句话是:“小兔子在家里很安全。”这折射的是孩子对安全感的需要。



问:那我们该如何面对孩子的负面情绪呢?

先理解TA的情绪,理解TA的痛苦,然后要想办法了解孩子在情绪背后的真正需求,不要简单粗暴地要求TA懂事、听话。和孩子一起去对付困难,而不是和困难一起来对付孩子。

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诱惑孩子完成一件事就给予TA好处


生活中,你一定常常听到这样的话,或者你也对孩子说过这样的话:


你期末考双百的话,我就带你去吃披萨;

你这周好好吃饭不挑食的话,我就给你买玩具;

你学会这首钢琴曲,我就允许你周末多打一小时游戏……


第一次提出这些要求时,孩子会朝着目标努力,但第三次、第五次时,一顿披萨要变成两顿、一个玩具要变成一个系列、一小时游戏要变成三小时……让孩子能够继续努力的砝码,得越来越重。


孩子甚至会习得这种谈条件的方式,主动提出:“妈妈,我背了七行单词,晚上可以多看两集电视剧吗?”“那我再背两行可以吗?”……




我们开始觉得哪里不对劲,明明是想帮孩子找动力,结果孩子的自觉性、自律性反而越来越差了,能驱使孩子学习的外在条件要加得越来越多:两行单词换一集电视剧,考前三名换一套漫画书……


你忍不住开始念叨:“不要得寸进尺,学习是给你自己学的,这些都是为了你好!”孩子不耐烦地点点头,转身对着漫画书笑得阳光灿烂,心里说不定还在盘算着下次考好了买哪套。




“考双百就带你去吃披萨”,意思是“爸妈知道学习很无聊,所以用披萨诱惑你”,背后的暗示是学习是件痛苦的事,是件坏事,还不如一张新奥尔良烤肉披萨来得更实际。


你还记得刚上幼儿园的那个小鬼头回家向你炫耀,今天TA又学会了哪个水果的英文名、老师又教了什么新儿歌吗?


其实在生命的最初,孩子本能地就会为能够接触新领域、学习新知识而感到兴奋和满足,从什么时候开始,孩子不这样认为了呢?




可能就是爸妈用一张披萨、一个玩具、一小时游戏……把他们拉回到“现实世界”时吧。


问:那我们该如何帮孩子找回学习的内驱力呢?

爸妈首先不要认为学习新知和快乐是二元对立的,其次不要用单一的成绩、结果来衡量孩子,引导TA享受学习过程的快乐。希望孩子爱上学习,父母首先做个爱学习、爱钻研的好榜样吧!

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误区3:

怕孩子输,也怕孩子赢


朋友家儿子阳阳,正在读小学二年级。暑假他去和爷爷学打羽毛球,爷爷为了鼓励孩子,一直主动喂球,又假装自己接不到球,让阳阳连赢了好几局。


爷爷连声夸奖:“我这大孙子怎么这么厉害,天赋异禀!这才刚学了几天就能赢过爷爷了!”阳阳特别开心,兴冲冲跑回家,要和爸爸切磋一下。


谁知道爸爸一点不肯放水,打了两局,阳阳就捡了两局的球。爷爷千辛万苦给大孙子织就的虚假“辉煌”,像肥皂泡一样被爸爸戳了个稀碎。阳阳直接把羽毛球拍摔在地上,直嚷着“不玩了”就一个人跑回房间生闷气。


爸爸追过去把阳阳好一顿数落,直骂儿子“输不起”,还说他“连这点挫折都面对不了以后怎么进社会”,阳阳又气又委屈,好几天没和爸爸说话。




其实阳阳的家庭氛围,是当今社会里非常普遍的。


有的家长特别怕孩子输,即便是休闲时光里的亲子游戏,明明自己胜过孩子一大截,也要想方设法让孩子赢,就像阳阳的爷爷;也有家长和阳阳爸爸一样,经常拼尽全力打压孩子,生怕孩子顺风顺水就会“骄傲了”“飘了”,最后还要美其名曰是“挫折教育”。


怕孩子输,从表面上看是家长希望给孩子自信,但根源是,爸妈本身就不够自信、不够相信孩子。


第一,爸妈不相信自己对孩子的教育,潜意识里认为,孩子特别脆弱,可能会被这一次两次的游戏失利击垮;第二,爸妈对自己处理孩子负面情绪的能力也不够自信,所以不愿意面对孩子的失败,以及失败后孩子可能出现的沮丧、失落、生气等等。


怕孩子赢,表面上看,好像是在教育孩子如何面对挫折,但容易让孩子陷入“俄狄浦斯冲突”无法自拔,变成不自信、“不敢赢”的人。


“俄狄浦斯冲突”源于欧洲文学史上的一个悲剧人物,心理学上的意思是指:如果孩子在年少时总被父母打压,或者在取得成绩时被父母攻击、嘲讽,他们就会认为自己不配成功,甚至认为成功后必定跟随着巨大的惩罚,进而因为这个想象中的惩罚不敢成功。


问:那该如何教会孩子以平常心面对输赢呢?

亲子游戏中,父母不要一直赢,也不必一直输。胜负乃兵家常事,爸妈用平常心看待,孩子自然也可以。如果双方实力太过悬殊,可以考虑开发新游戏

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你还有其他左右为难、犹豫不决的育儿问题吗?总觉得这样处理才对,但是那样处理好像也行?快来留言分享给我们吧,评论区见!


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作者介绍



时挽嘉,尹建莉父母学堂原创内容编辑,一颗胡子拉碴的“少女心”。本文首发于微信公众号:“尹建莉父母学堂ID:yinjianlifumuxuetang”,转载本文请在公众号发送“转载”。


主播介绍



微微,一级教师,两位可爱宝贝的妈妈。是尹建莉父母学堂的忠实粉丝,在修为的路上,不断学习,不断反思。


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