怕孩子输不起，又怕孩子太得意？父母们在纠结什么
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音乐：Vladimir Horowitz-6 Consolations, S. 172-No. 3 in D flat major (Lento, placido) 歌曲：孙盛希-小心翻阅（《天桥上的魔术师》主题曲 ）
自从家里有了个娃，不仅爹妈常来“指点”我该怎么养孩子，七大姑八大姨也常常左一句“你这样不对”，右一句“孩子没那么娇气”……
别说新手爸妈们总是一个头两个大了，就连生过两三个娃的家庭，也常常左右为难。这么多人的教育意见，谁对谁错？我自己的娃到底该怎么养？
吃饭时孩子一定要看平板怎么办？
总是拿哭当武器怎么办？是不是应该画底线？
可以用玩具当做孩子做事的条件和奖励吗？
育儿坑数不胜数，一不小心就会伤害到孩子，关键是我们当爸妈的，可能还一头雾水。
今天，学堂盘点了平日里最常见的几个家庭教育误区，希望能和家长们一起成为“避坑达人”！
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误区1
忽略孩子情绪，爱讲道理
最近，一档兄妹成长观察陪伴类综艺《我的小尾巴》火热上线。综艺里，五岁的萌萌天真可爱，初亮相就赢得无数喜爱，但一家人的相处模式，引起了网友们的争议。
晚饭前，萌萌肚子咕咕叫了半天，一开饭她就蹦蹦跳跳跑过来，拿起筷子却不敢夹——太辣了，桌上的每道菜里都放满了红辣椒。
萌萌正委屈着呢，爸爸说：“你是川妹子，川妹子就应该能吃辣。”
萌萌举起筷子犹豫不决，爸爸又推荐了豆腐，她瘪着嘴小声说：“我不想要吃豆腐。”
爸爸以为萌萌还是因为太辣了而拒绝，就大声对她说：“你别忘了你是四川人！”
萌萌伸出筷子又缩回，有点认真又有点生气地说：“我吃了豆腐就会吐。”
最后萌萌什么都没吃就跑到一边玩，爸爸又开始嘱咐哥哥要照顾好妹妹，儿子面露难色，爸爸说：“当初生妹妹的时候，是经了你同意的。”
第二天，萌萌爸妈遵循节目组要求，在出远门前给哥哥留了张字条，上面赫然写着“萌萌不喜欢吃辣”几个大字。
早上睡醒后，萌萌找不见妈妈大哭起来，哥哥说：“我要跟你讲道理。”
晚上睡觉前，五岁的萌萌因为不敢自己一个人睡，又开始哭着找妈妈，哥哥坐在一旁，指尖点点萌萌：“你不要哭，没事的啊。”
萌萌……哭得更大声了
在这几个片段中，萌萌的情绪从委屈、生气到害怕、无助，自始至终没有得到任何一个人的理解，无论是爸爸妈妈，还是哥哥，大家只是一遍遍强调“没事”“没关系”“你应该……”。
“没事”“没关系”的潜台词是“你现在所经历的不值一提”“是你的问题”“你事情太多、太娇气了”，是对孩子当下困境的轻视与忽略，更是对孩子表达的情感需求，不予回应。
而“应该”两个字本身就带着高位者对低位者的审视与命令，爸爸那句“川妹子就应该能吃辣”，是他作为这个家庭的权威者，对势弱者的绑架。
哥哥对妹妹的样子，就是爸爸对哥哥的样子。哥哥“同意”爸妈生二胎时至多17岁，尚未成年，他真的可以理解，多一个小自己近20岁的妹妹意味着什么吗？而且生育孩子最终是父母的决定，怎么能在后来将这份决定的责任转嫁到年龄大些的孩子身上呢？
处在这种情感模式中，我们会习惯性地忽视彼此的情绪，甚至将这种忽视一代代传递下去。爸爸妈妈说话会越来越武断、强势，孩子会越来越没有安全感。
综艺里萌萌有只从来不肯离手的兔子，回家以后对兔子说的第一句话是：“小兔子在家里很安全。”这折射的是孩子对安全感的需要。
先理解TA的情绪，理解TA的痛苦，然后要想办法了解孩子在情绪背后的真正需求，不要简单粗暴地要求TA懂事、听话。和孩子一起去对付困难，而不是和困难一起来对付孩子。
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诱惑孩子完成一件事就给予TA好处
生活中，你一定常常听到这样的话，或者你也对孩子说过这样的话：
你期末考双百的话，我就带你去吃披萨；
你这周好好吃饭不挑食的话，我就给你买玩具；
你学会这首钢琴曲，我就允许你周末多打一小时游戏……
第一次提出这些要求时，孩子会朝着目标努力，但第三次、第五次时，一顿披萨要变成两顿、一个玩具要变成一个系列、一小时游戏要变成三小时……让孩子能够继续努力的砝码，得越来越重。
孩子甚至会习得这种谈条件的方式，主动提出：“妈妈，我背了七行单词，晚上可以多看两集电视剧吗？”“那我再背两行可以吗？”……
我们开始觉得哪里不对劲，明明是想帮孩子找动力，结果孩子的自觉性、自律性反而越来越差了，能驱使孩子学习的外在条件要加得越来越多：两行单词换一集电视剧，考前三名换一套漫画书……
你忍不住开始念叨：“不要得寸进尺，学习是给你自己学的，这些都是为了你好！”孩子不耐烦地点点头，转身对着漫画书笑得阳光灿烂，心里说不定还在盘算着下次考好了买哪套。
“考双百就带你去吃披萨”，意思是“爸妈知道学习很无聊，所以用披萨诱惑你”，背后的暗示是学习是件痛苦的事，是件坏事，还不如一张新奥尔良烤肉披萨来得更实际。
你还记得刚上幼儿园的那个小鬼头回家向你炫耀，今天TA又学会了哪个水果的英文名、老师又教了什么新儿歌吗？
其实在生命的最初，孩子本能地就会为能够接触新领域、学习新知识而感到兴奋和满足，从什么时候开始，孩子不这样认为了呢？
可能就是爸妈用一张披萨、一个玩具、一小时游戏……把他们拉回到“现实世界”时吧。
爸妈首先不要认为学习新知和快乐是二元对立的，其次不要用单一的成绩、结果来衡量孩子，引导TA享受学习过程的快乐。希望孩子爱上学习，父母首先做个爱学习、爱钻研的好榜样吧！
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误区3：
怕孩子输，也怕孩子赢
朋友家儿子阳阳，正在读小学二年级。暑假他去和爷爷学打羽毛球，爷爷为了鼓励孩子，一直主动喂球，又假装自己接不到球，让阳阳连赢了好几局。
爷爷连声夸奖：“我这大孙子怎么这么厉害，天赋异禀！这才刚学了几天就能赢过爷爷了！”阳阳特别开心，兴冲冲跑回家，要和爸爸切磋一下。
谁知道爸爸一点不肯放水，打了两局，阳阳就捡了两局的球。爷爷千辛万苦给大孙子织就的虚假“辉煌”，像肥皂泡一样被爸爸戳了个稀碎。阳阳直接把羽毛球拍摔在地上，直嚷着“不玩了”就一个人跑回房间生闷气。
爸爸追过去把阳阳好一顿数落，直骂儿子“输不起”，还说他“连这点挫折都面对不了以后怎么进社会”，阳阳又气又委屈，好几天没和爸爸说话。
其实阳阳的家庭氛围，是当今社会里非常普遍的。
有的家长特别怕孩子输，即便是休闲时光里的亲子游戏，明明自己胜过孩子一大截，也要想方设法让孩子赢，就像阳阳的爷爷；也有家长和阳阳爸爸一样，经常拼尽全力打压孩子，生怕孩子顺风顺水就会“骄傲了”“飘了”，最后还要美其名曰是“挫折教育”。
怕孩子输，从表面上看是家长希望给孩子自信，但根源是，爸妈本身就不够自信、不够相信孩子。
第一，爸妈不相信自己对孩子的教育，潜意识里认为，孩子特别脆弱，可能会被这一次两次的游戏失利击垮；第二，爸妈对自己处理孩子负面情绪的能力也不够自信，所以不愿意面对孩子的失败，以及失败后孩子可能出现的沮丧、失落、生气等等。
怕孩子赢，表面上看，好像是在教育孩子如何面对挫折，但容易让孩子陷入“俄狄浦斯冲突”无法自拔，变成不自信、“不敢赢”的人。
“俄狄浦斯冲突”源于欧洲文学史上的一个悲剧人物，心理学上的意思是指：如果孩子在年少时总被父母打压，或者在取得成绩时被父母攻击、嘲讽，他们就会认为自己不配成功，甚至认为成功后必定跟随着巨大的惩罚，进而因为这个想象中的惩罚不敢成功。
亲子游戏中，父母不要一直赢，也不必一直输。胜负乃兵家常事，爸妈用平常心看待，孩子自然也可以。如果双方实力太过悬殊，可以考虑开发新游戏
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时挽嘉，尹建莉父母学堂原创内容编辑，一颗胡子拉碴的“少女心”。本文首发于微信公众号：“尹建莉父母学堂ID：yinjianlifumuxuetang”，转载本文请在公众号发送“转载”。
微微，一级教师，两位可爱宝贝的妈妈。是尹建莉父母学堂的忠实粉丝，在修为的路上，不断学习，不断反思。
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