孩子开始顶嘴了？别担心，这是好事！
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音乐：Antonio Meneses&Maria Joao Pires-Pastorale in F Major, BWV 590 歌曲：《天桥上的魔术师》S01E09&10-SOUNDTRACK
跟孩子沟通，是很多家长头疼的“技术活”。
明明深爱彼此，却要么没话说，要么一开口就冲突，愁坏了不少“老母亲”。
幻想中“亲慈子孝”的美好画面怎么才能变成现实？
别急，看下去，你会很有收获。
“婴儿语”可能是一门高深的学问
一开始说到这个话题我就想起我小时候的一件事。
那时候我还是个小豆丁，没上幼儿园。
但我已经能看一些电视剧，有段时间我天天嘴里念叨一个名字“吴来福”。
小孩特有的不清晰的发音，加上方言的加成，让家里一众长辈摸不着头脑。
最后，我妈妈下班之后看着一圈大人疑惑地围着我。
她抱起我，小声询问：“宝儿，你说的这个‘吴来福’，他是哪里的人呀？”
我说：“就是《西游记》里最厉害的人。”
然后我妈淡定地对着一边傻眼的大人说：“妞妞说的应该是如来佛。”
一家人恍然大悟。
为什么我妈能快速地跟当时话都说不清的我达成理解呢？
主要还是因为小时候我一直都是妈妈带的，在我还包在襁褓里，完全听不懂话的时候，我妈妈就很喜欢对着我说话，我也会对她“咿咿呀呀”地回应。
也甭管互相能不能真的对话，反正就“硬说”。这就给我和妈妈的声音之间建立了一个非常熟悉的连接。
加上我小时候一直都是她带的比较多，所以我平时玩的什么、看的什么她都知道，这也能令她更快速地从不清晰的“婴儿语”发音中准确地捕捉到关键词。
又因为她熟悉我的“语言”，所以她可以找很多话题跟我聊天，比如，我最近看了一本童话故事，她就可以问我最喜欢谁呀，为什么呀等等。
很多时候，上小学前的孩子之所以不愿意跟大人聊天，就是因为大人不知道他们喜欢什么，找的话题对于他们来说太“无聊”了。
我知道这时候会有家长问了，那我们都忙，不仅要上班，还要出差，甚至有的家长工作在外地，不能总陪着孩子，这难道就没法子“听懂”孩子的语言了吗？
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别总想着孩子要从你身上学到些什么
上了小学，孩子也会正常的使用语言了，而且小时候也一直陪着，为啥还是渐渐不愿意跟家长说话了呢？
那么请回想一下，是从什么时候起孩子不愿意说话的呢？
是不是从“学习”这个“小妖精”突然“插足”的时候呢？
上了小学，学业逐渐变成了孩子的任务和压力，也变成了一些家长和孩子之间交流的唯一课题。
“作业写完了吗？”
“考试考多少分啊？”
“上课老师讲的都能听懂吗？”
“每天不好好学习，净关注些没用的！”
孩子本来在学校里就已经全然是学习、学习、学习了，回到家，面对爸妈，得到的却还是关于学习的话题。
大家试想，如果自己上了一天班，晚上回到家，孩子站在门口叉腰抱怀地问你：
“今天工作怎么样啊？”
“KPI都完成了吗？”
“这月奖金能拿到手吗？”
“你看看别家的爸爸都开车送孩子上学，你什么时候能买车呢？”
你会不会觉得窒息呢？会不会只想躲得远远的，不想跟孩子说话呢？
那么孩子其实是一样的心情。
这种单一的、无趣的话题时间长了就会消磨孩子对“跟家长聊天”的耐心，也会制造一些“学习冲突”。
对于孩子来说，上小学正是TA第一次以个人身份进入到集体中，此时的他们正处于探索人际交往、在同龄人中寻找认同感和归属感的时期，这时的他们已经开始会被“朋友圈子”影响，有自己独特的爱好和想法了。
如果此时的家长还抱有一颗“小孩儿懂什么”“他来找我说话一定是想从我身上学到点什么”的、高高在上的说教心态，枯燥而啰嗦地表达对学业的关心，而忽视甚至贬低孩子真正的喜好和情绪，必然会让孩子彻底失去跟家长交流的兴趣。
问题来了，如果孩子感兴趣的东西家长不懂，根本没办法给予“言之有物”的积极回应怎么办呢？
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最最有效的方法，当然是家长主动去了解、学习孩子感兴趣的东西，站在孩子的角度，换位思考，这样在跟孩子交流时，就能应对自如了。
可是家长如果实在没空呢？
其实，交流不光只有你一句我一句这样的形式，也可以是一方输出一方倾听的形式。
倾听才是交流中最重要的能力。
好的倾听者可以时刻给予输出者正面的反馈，让输出者知道倾听者在认真地听TA说话，比如，真诚的眼神交流，偶尔赞许地点点头，都能让输出者感受到持续的关注。
这个时期的孩子，在自己感兴趣的事上绝对是个非常棒的输出者。
学堂老师曾说过一件事，她和好友的孩子一起坐车出去玩的时候，她发现孩子认识路上见到的所有昆虫，名字、习性讲起来如数家珍。
“我一个都不认识，”老师笑着说，“但是看孩子认真讲述的样子，我觉得特别佩服、特别有趣。”
所以，如果无法参与到孩子的兴趣中，那就，做个很好的倾听者吧。
顶嘴不是造反
质疑不是吵架
进入青春期，家长普遍会开始觉得在聊天这件事上“力不从心”。
“这孩子每天脑子里都在想什么稀奇古怪的东西啊？”
“哟！学会顶嘴了啊？下一步是不是要造反？”
“敢质疑到你老子头上？这个家还不是你说了算！”
“你跟谁学的这么叛逆！家长说你两句都不行？”
熟悉不熟悉？窒息不窒息？难受不难受？
难受就对啦，因为处于青春期思维活跃、情绪敏感的孩子们听着这些话更加难受。
青春期是生长发育的第二个高峰期，包括身体和心理。
急速的身体发育，全新的集体环境和压力，以及处于儿童到成人这一过渡期的尴尬处境，都让这时候的孩子敏感异常。
他们开始从自己的角度去重新认识和解读世界，有了一定的知识储备之后，他们会尝试用自己学到的新知识去和父母输出的“旧知识”碰撞。
这一时期的他们“中二病”（“中二”即初中二年级的意思。顾名思义，“中二病”指的是青春期少年特有的自以为是的思想、行动和价值观。）十足，喜欢用“我认为”“我觉得”“我想”“我要”来表达自己。
看起来是有些“狂妄”“幼稚”，但，他们并不是故意要找你麻烦，思辨，质疑，争论，探究，不向权威低头，正是他们认识这个世界的健康手段。
被“顶嘴”的家长千万不要把这些行为看成是“叛逆”，继而觉得自己是被轻视了。
毕竟，我们自己也是从“中二病”的年纪走过来的。
那面对这样一不留神就容易叫大人着急上火的“质疑小专家”，我们又该如何应对呢？
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有时候啊，爱，就是在这样你一言、我一语，有来有去的“battle”（争论）中，变得浓厚起来的。
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修复，重点在于弥补
上面说了在孩子成年之前，所有时期的沟通小技巧。
那么，如果是在孩子的成长过程中“完美错过”了所有正确做法，跟孩子之间已经产生了隔膜和裂痕，这时家长才幡然醒悟，但苦于无从下手，又该怎么办呢？
要是孩子还小，比如还没上小学，家长可以利用假期，好好地陪陪孩子，跟孩子重新建立情感联系。
我的一个朋友，刚生下宝宝的时候，为了事业，把孩子交给奶奶养。
每天白天送过去，晚上接回来，一开始她还觉得挺好，但是到了要上学的年纪，小孩的“分离焦虑症”就来了，一到妈妈来接他就哭，不肯离开奶奶，怎么哄都不行。
我这个朋友心里挺不是滋味儿的，但也不能逼着孩子。
于是她下定决心，休了一个长假，夫妻两个带着孩子好好地去海边玩了几天。
回来之后，孩子明显跟她亲多了。现在，在孩子心里，妈妈已经和奶奶同样重要了。
这对于“半路出家”才开始接手孩子的她来说，已经实属不易。
那如果孩子已经很大了，没法这么哄了呢？我们的一位学员妈妈就遇到过这样的事。
当时她的儿子已经上了高三，本来和爸妈的关系就比较紧张，后来在“走艺术生还是走文化生”这个问题上爆发了前所未有的冷战，不管怎么劝怎么哄，甚至骂他，不说话就是不说话。
这位妈妈实在没办法了，来到学堂求助，在学堂老师的建议下，给儿子写了一封长长的信。
写信是一个好办法，因为信件几乎相当于一篇小文章，人在写文章的时候，逻辑会更加清晰，心态也会更加平和。
在信中，妈妈先是诚恳地、为这么多年的忽略和控制对儿子道歉，然后温和地表达了自己的看法。写完之后，妈妈怀着忐忑的心情，把这封信发给了儿子。
过了一会儿，从来没有在微信上跟她说过话，只是偶尔回她一个表情的儿子，发来了简简单单的一个词：“谢谢。”
那一瞬间，这位妈妈的眼泪再也忍不住了。
对于她来说，这简单的两个字，是从无到有的一次破冰，我想，也是他们关系修复的开始。
对于已经出现严重裂痕的亲子关系，想要修复，要靠爸妈放下作为权威的身段，蹲下身来真正看见孩子。
因为这种情况，往往是由于父母对孩子长期的忽略、严厉、苛责造成的。
想要化了脓的伤口愈合，首先就要剃去腐肉，然后涂上伤药。
剃去腐肉，就是把从前没注意到的、没做好的事，没打开的结，没迈过去的坎儿，都翻出来，说清楚，讲明白，该解释的解释，该道歉的道歉。
涂上伤药，就是在今后的日子里，改变自己，改变家里的气氛和环境，重新唤起孩子对家庭的希望和安全感。
如果伤口至深，那么有可能即使你做全了上面这些，孩子还是不愿意说话，没关系，慢慢来，不要逼他。
毕竟这个伤，是一个经年累月、不断加深的伤，哪能强求一朝一夕的功夫就能愈合。
有句话说，父母一生都在等孩子一声感谢，孩子却用一生等父母一句抱歉。
别让孩子等得太久，也别让这个等待落空。
沟通是一种维护亲密关系不可或缺的能力。
好的亲密关系，是“疗愈圣地”、也是力量源泉。
敞开心扉，好好和孩子聊一聊吧。
愿我们都能成为孩子的疗愈之港、力量之源。
亲子沟通是门“技术活”
方法不对，越说越错
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泥子，尹建莉父母学堂家庭教育辅导师9期学员，爱与自由教育理念及儿童读经教育践行者，作为父母永远不要用有限的学识，去限制充满无限可能的孩子，我们要改变的只有自己，加油！