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文章于 2021年10月27日 被检测为删除。
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身价90亿薇娅人设大翻车,感叹“悲惨”童年:女人,请一定要学会“自私”!

碎碎 关注☞ 尹建莉父母学堂 2021-10-27

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音乐:Tord Gustavsen Trio-At Home 歌曲:黄耀明-母亲II


最近,身价90亿的“带货一姐”薇娅,在综艺《了不起的姐姐》中谈及了自己的一段童年往事。


薇娅提到,童年对自己影响最大的人是外婆。因7岁时父母离异,自己由外婆带大。



9岁的她独自去打针,疼也不敢哭;吃饭时,声音稍大一点,也会被外婆严厉制止。

 

印象中的外婆,早年丧夫,一个人带着4个孩子生活,一直没有再婚,一生都是为了家人。



如果再重来一次,薇娅希望外婆可以做自己,活出更精彩的自己,好好爱自己。



“我真希望你能够自私一点”


女性为了家庭、孩子,牺牲付出一切的情况,并不少见。


演员热依扎在一次采访时说,小时候,父母工资不高,妈妈工作很辛苦,一家四口的生活并不宽裕,甚至还有些拮据。


当时,妈妈正好有一个新的工作机会,薪资待遇都比原来的单位好,但是需要到离家比较远的地方。


妈妈想到小热依扎和哥哥的午饭没人帮忙解决,最终放弃了那份工作。



如今,当年的小女孩也成为了一位妈妈。热依扎在节目里表示:“现在的我特别想跟当年的那个我妈妈说,我真希望你能够自私一点。”



父母为孩子付出一切,为何孩子反倒希望父母能够“自私”一点?


曾听过一个故事,一位妈妈为了把鱼肉给孩子,告诉孩子自己喜欢吃鱼头。


孩子长大后,经济情况也好了很多。母子俩在一起吃鱼时,孩子依旧在大口吃鱼肉,妈妈始终吃着剩下的鱼头。



后来,这位母亲身体不行了,儿子想哄母亲开心,说道:“妈妈,我想把世界上最好吃的鱼头给你吃。”


这位吃了一辈子鱼头的妈妈,在生命弥留之际,告诉孩子说,其实妈妈并不喜欢鱼头。


真正的含义是:“我一辈子都不喜欢吃鱼头,我吃了并不开心,但是我爱你。”


孩子听到这里内心会有多内疚?曾经吃鱼肉有多开心,如今就有多沉重。



作为一位妈妈,在做决定时,为孩子考虑多一些无可厚非。


但如果过度牺牲,就会无意识地想要引发孩子的愧疚,从而索取感激和回报。


心理学者李雪曾说:“当一个人不想自我负责,就会说,我为你牺牲了我自己。”


大人一旦以“要不是因为孩子,我早就......”的思维方式来决定时,就意味着他们正在要求孩子来承担大人做决定之后的风险和后果。



所谓的付出与牺牲,一旦以父母的委屈痛苦为代价,孩子就感受不到“爱”了。


也许妈妈在贫穷时期的做法,目的是让孩子能够健康成长,但在经济条件好转以后还这样做,显然就没有必要。


退一步讲,即使妈妈就选择一辈子吃鱼头,这也是妈妈的自主选择,孩子是无辜无罪的,不该承受一辈子的惶恐与内疚。


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需要被需要,依赖被依赖


无论热依扎的妈妈还是一辈子吃鱼头的妈妈,自我牺牲式的妈妈,往往都有这样一个基于存在感、价值感需要的幻想,就是孩子离不开妈妈。


事实上,真的是这样么?


经典电视剧《请回答1988》中有一幕,豹子女士要回娘家几天,临走之时,反复交代丈夫和两个儿子。

“好好确认煤气。”

“洗手间马桶一定要使劲按。”

“野菜一定要今天吃完。”

“下雨了要记得收衣服。”

“校服妈妈已经熨好,放在柜子里了。”


最后,妈妈皱着眉头三步一回头:“挪不开步,挪不开步啊。”唯恐回来时家里被烧掉了。



两天后,妈妈回来了,环视一圈,房子被收拾得整整齐齐,严格检查了几遍,居然无可挑剔。


丈夫说:“老婆,我们过得可好了,你不在,我们也一点都没有不方便,放心,不用担心。”


豹子女士面露苦涩,闷闷不乐地回卧室去了。



小儿子疑惑地问朋友:“她为什么不高兴呢?打扫、洗碗、洗衣服都很完美,煤饼也换了,妈妈叫我们吃的菜也吃完了。妈妈连手指头也不用动。”



朋友说,不是因为你们收拾得不整齐,而是太整齐了,整齐到让妈妈觉得即使没有她,整个家也可以过得很好。


家人想要的是妈妈能够好好休息,而妈妈却需要被需要的感觉,依赖被依赖的感觉。



随后,小儿子推倒家里的蜂窝煤,故意烫到哥哥的手,把房间翻得乱七八糟,然后大声向妈妈求助。



妈妈一边轻车熟路地收拾,一边碎碎念:

“真让人心烦,你都这么大了,还不会煮拉面啊!”

“行啊,什么都做不好,真受不了。”

“哎哟,真是冤家,没有我你们怎么活呀,什么都做不好。”


妈妈似乎付出一切在收拾“烂摊子”,实质上是通过过分满足他人来弥补着自己情感上的缺失,从而找到了存在感和价值感。


电视剧《小欢喜》里,单亲妈妈宋倩也是如此。


宋倩的生活以女儿乔英子为中心,专门辞职照顾即将高考的英子,不论生活饮食还是学习都做到了极致。



日常耳提面命的话是:

“我这么辛苦都是为了谁?”

“你这样做对得起我吗?”

“你压力大?妈妈压力不大吗?”

“我为你做了这么多,你一定要争气!”


日积月累,英子被逼成了抑郁症,愿望也是想逃离妈妈。



妈妈没有了自我,灵魂完全寄生在孩子身上,会不知不觉陷入越牺牲越伟大,越伟大越委屈,越委屈越不忿,越不忿越暴躁的泥潭,无法忍受孩子有一点点偏离自己的控制。


心理学者武志红说:“付出者会有一种伟大感,他们会觉得更有权利向别人索取点什么。心理不平衡的付出者,为了讨要公平,会慢慢变成索取者。”


一个无法爱自己的母亲,也会无法全然爱上孩子。


不相信自己值得被爱,于是用心良苦地“设下圈套”,给孩子种下愧疚的种子,以此来换取忠诚的关系。


每一次付出,都是在消耗自己的能量,索取与预定孩子的偿还。


改变爱的方式,学会自我关怀


我们都希望自己对孩子来说是个足够好的妈妈,并愿意为此付出努力。


当内心匮乏时,就会不自觉地忽视自己的需求,事事以他人的需求为中心。


加上社会历史文化的原因,大家对女性的定位总是在“照顾者”的角色,要求女性“具有更多的爱心”,导致女性也会刻意强化自己“关怀者”的地位。



对他人无微不至地照顾时,削弱了自己的需要,自然就更容易成为一位匮乏的母亲。


《母亲进化论》一书中提到:“为人母者必须要学会的一件事就是自我关怀,而养育的秘诀就是在自我关怀和照顾孩子之间绝妙平衡。”


自我关怀,就是关怀自己和关怀他人一样,是一种能够宽容自己,接纳自己,理解自己的过失和苦难,坦然接受人无完人这一事实的能力。


——克里斯汀娜·布莱勒


如何进行自我关怀?


喜剧演员马丽的经历可以给我们一些参考。


马丽在《女人30+》里提到,自己以前是很自卑的人,总想活成别人希望的样子。

“别的女演员这么瘦,我这么胖怎么办?”

“涂上厚厚的粉底,把脸上的斑盖住,这样别人就觉得我很美。”

想剪短发,想要换风格,会被不断提醒“太漂亮你就不好笑了”。

在恋爱择偶上,她也逃不掉别人的指手画脚。


都是别人希望自己怎么样,自己就去做。



后来,努力把快乐带给观众的马丽,一度陷入抑郁的状态。


“我抑郁的时候,不想跟任何人讲话,觉得活着没意思,持续了一年多的时间,恐惧跟陌生人接触。”



马丽想了很久:“我为什么总活在他人的期待里?”


曾经为了减肥,无肉不欢的她,一个月不吃油不吃肉,瘦下去了,皱纹也都出来了。


拼命想要活成别人期待的样子,自己却身心煎熬。



马丽开始察觉到自己的情绪,察觉到身边总会各种各样的批评与否定,而其中最严苛的声音,却来自自己,是自己内化了“批评者”的形象。


于是,马丽决定停止习惯的模式,寻找内心真正的渴望和喜爱,小到生活中的细节,大到人生择偶。



她想到,自己为什么非要穿S码的衣服,自己本来就骨架大,瘦成骨头,也穿不进S码的衣服。


平日里喜欢做饭的马丽,为了做饭时让自己开心点,买了卡通的食物小模具。



马丽积极主动地学习如何宽慰自己,如同关怀一个好朋友一般关怀自己。


她剪成了自己喜欢的短发;不再受困于以前的“喜剧角色”,在《来电狂响》中饰演“女强人”;登上《男人装》封面,展示自己的女性魅力。


马丽一改以前的风格,不论是从情感上还是事业上,都有了新的开始。



马丽坦然地承认自己身体、性格的特点,放弃对自己进行无休止的挑剔和否定。


自己有短板,同样也有长板,辩证地接纳自己,移除内在的批评者。


2019年,马丽顺利生下儿子,升级为母亲。



此时身边仍旧存在着各种声音:上升期有孩子会影响事业;女演员30+以后没有市场......


马丽却说:

“我做了妈妈以后,会给我做演员这个职业,增加更大的能量。”

“现在是我最鼎盛的状态,因为这个马丽是独一无二的。”


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写在最后


改变是一个长期的过程,需要我们不断地练习。


一个懂得取悦自己,懂得自我关怀的妈妈,自然能够通过改变自己的状态,从而惠及到孩子身上。


当孩子有一些问题时,妈妈不必急于否定自己,要允许自己做得不够充分。


为人父母本来就需要不断地学习与尝试。



学会自我关怀的父母,自然也会对孩子更有同理心、更宽容,不再给孩子内心植入严厉的批评者。


这样养出来的孩子,才会更乐观、更阳光、更自信。


“自我关怀和照顾孩子之间的绝妙平衡”存在于妈妈每一次如何对待自我的细小选择中。


你想让你的孩子成为什么样的人,很简单,你就去做一个什么样的人吧!




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作者介绍



碎碎,尹建莉父母学堂原创内容编辑,记录我与这个世界的天马行空。本文首发于微信公众号:“尹建莉父母学堂ID:yinjianlifumuxuetang”,转载本文请在公众号发送“转载”。


主播介绍



米雅,尹建莉父母学堂主播。好妈妈绘本馆馆长,让每个孩子畅游在五彩斑斓的绘本世界中。公众号:米雅讲绘本


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