青听 | 很在意别人的看法?你知道“邓巴定律”吗
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2021年2月1日 星期一
今日配乐《夜泊秦淮》
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如果把我们每天的幸福和烦恼列出来,你也许会发现:带给我们幸福感的,往往是别人的感谢、鼓励和肯定。
反过来,带给我们烦恼的,竟然大多来源于跟别人“不愉快的沟通”。比如,在网上发表观点、吐点槽,却引来几条或阴阳怪气、或带着戾气的回复……
其实大部分烦恼都是小得不能再小的事,并不会对自己造成任何实际损害。甚至,我们可能“理性上”都知道:对方很可能是无心的。只是在当下,它破坏了我们一天的好心情。
在意别人的态度
许是大脑的反应
为什么我们会容易对别人的态度如此敏感呢?
原因很简单:我们的远古祖先,不具备独居生存捕猎其他动物的能力,因此,必须以群居的形式才能更好地生存和繁衍下来。
为了维持族群的交流和生存,具备更强“社交潜力”的个体就被自然选择下来,得以代代繁衍。
这就是1993年心理学家邓巴等提出的“社会大脑”假说。
他提出的“邓巴定律”表示,一个人能够保持联系的圈子上限,大约是 150 人(这也就是经典的“邓巴数”)。也就是说,我们的祖先很可能也是以这么大规模的族群在活动,因此我们的大脑才被塑造成了这个样子。
这说明什么呢?
我们经常说:不要太在意别人的看法。但为什么还是那么难以做到?就是因为:我们大脑的演化,就是朝着“更加在意别人”的方向发展的。
与其“庸人自扰”
不如“打破僵局”
那么,我们要怎么来应对和处理呢?
a. 宽容原则
在沟通的过程中,保持最大的善意去相信对方,相信对方是积极的、正面的,是想要解决问题的。
尽可能让自己按照这个顺序去理解:
1)对方表达的意思是什么?我有没有可能理解错了?
2)这个问题有没有可能是由于客观环境、条件的限制而产生的?
3)这个问题有没有可能是由于对方的能力不足而产生的?
4)对方是否在质疑、否定、攻击我?
b. 对等原则
对方给你一个什么样的评价,必须有对等的证据。否则,这个评价就是无意义的,你完全不需要去理会,更不需要把精力花在这种地方。
c. 救火三步法
1)转移注意力。先不要回应,也不要管他,立刻把注意力转移到其它地方上面。
2)第三者视角。站在旁观者的角度思考对方对你说的话。想想如何应对,才比较“妥当”?
3)去人格化。把“自我”抽离出去,让自己想象对方的指向不是“我”,而是一个与你无关的个体。
d. 防火墙法
1)多元化认同:所谓的“我”,可能包括工作中的我、家庭里的我、邻居眼中的我、朋友眼中的我……这些“我”都是不同的。它们加起来,才构成了“我”的全部。
2)隔离:任何一个时候,别人对“我”的评价和判断,只涉及到当下的场合。只是“一部分的我”,不是“全部的我”。
3)整合:我在某一方面可能达不到我的标准和要求,但我可以在另一方面达到标准。
e. 超越胜负
试着转移开你的目光,不要去想“我输你赢”,而是想:
“他想表达的重点是什么?”
“他跟我的分歧在哪里?”
“他跟我的观点如何从底层结合起来?”
“他的观点能够如何丰富、完善、纠正我的观点?”
过于执着于胜负的人,一开始就输了;而能看得比胜负更远的人,才是赢家,因为他们永远都能有所收获。
既然大脑的演化决定了我们将“不可避免”地在意他人的言语或看法,那我们也没有必要“苛求”自己做一个完完全全不受别人影响的人。人本就拥有丰富情感,这些情感或令我们开心、或带来困扰,但无论如何,这都是我们鲜活经历的体现。坦然接受和面对,让我们对自己宽容一点吧!
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陪你·成长
2021年2月1日 星期一
对自己宽容一点
编 辑|蔡景芳、邓圆圆
校 对|鹿 几
校 审|李一鸣
值班编委|连李生
陪你青听|邓圆圆
主 播|黄芷渊
制 图|邓圆圆
剪 辑|邓圆圆
投稿邮箱|tuantuanFM@163.com
来 源|微信公众号“L先生说”(ID:lxianshengmiao)作者简介:Lachel,认知思维专家,多个跨界品牌创立者,虎嗅、36氪特约作者,致力于让更多人学会深度思考。
图片来源|千库网
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