关于疫情，我好像没什么可说的，更像是没有参与过，所以我与大多数朋友背道而驰的缩水了三十斤。在那天之前，我可能还依然在为自己辩解，“我能瘦下来，我在努力做事，我在真诚的创作！”但当你遇到一面镜子的时候，才知道自己已经臃肿不堪，一切都不像自己说的那样。大年初二，我把自己关了起来，和世界隔离，我想就算没有疫情我也会这样做，但大环境给我的“工作”造成的障碍也是一个客观原因。
工作室所在这个镇的名字叫青莲，我画的蓝色很多也是用青莲
对面的院子，是李白的衣冠冢
我主动的被迫回到了几年前在老家租下来的院子，开始了自我反省，我有一种与大家相反的“被世界隔离的感觉”。好像全世界都听不到我的声音（并不是因为疫情），而是一种快要失去自我的真实。体重到了极限，“事业”到了边缘，绘画进入死局。感觉是各种压力把我赶回了老家这个房间。我面对空空的墙面，不知道自己还能干嘛。我好像只能画画。第一天，脑子里一片空白，又回到了“画什么，怎么画”这个所有绘画工作者都会面对的“先有鸡还是先有蛋”的问题。如果说这十年绘画是我逃避现实的庇护所的话，那么现在连这间庇护所的钥匙都搞丢了。
面对着空空的墙壁发呆了很久，不情愿的从库房里拿出了两张十年前留下的两张半成品，又看了很久，那种陌生又熟悉的滋味让我不知如何是好，勉强的用一个熟悉的颜色开始往上涂抹，慢慢的有种和十年前的自己对话的感觉，一边画一边意识到，也许这张画不下去的半成品就是十年前意识到问题的开始，满脑子都是这十年的各种问题，写到这里，我想顺着回味一下这十年我的生活，身体，绘画，同步发生的变化和关系。
在成为独立艺术家之前，我过着工薪族的生活，白天上班晚上回到自己的小房子画画，时常到天亮，没有任何人看过我的画，也不被任何人关注，艺术在当时就是我一辈子笃定的事，是信仰，与生活无关，与现实无关，关于艺术一刻也没有停止过在脑子里思考。十年前，我的第一批完整的作品有机会在空白空间亮相，我用一种去掉叙事，直指视觉的方式进行表达，画廊同仁的认可和努力推动，加之纯粹的美学形式和运用材料与绘画的关系，让我很快被大家知道并给予肯定。不久之后，我失业了，开始适应独立艺术家的生活，有了宽敞的工作室也有了采访和关注，开始与人讨论自己的作品，一次次的对话，把我那些关在小房间里的个人感受曝光在世人面前，从生活到艺术都让我有种不知道该如何面对的感觉。
原本的朝九晚六变成了昏天黑地，我很想自己对作品的真诚，但一次次的对话与讨论让我感受到了一种虚伪，每一次都会从讨论的结果中去修正自己的“观念”（说辞）。我开始怀疑，怀疑大家看到的那种特别，那种少了点苦难的才情。我觉得很轻，正在当时，我的生活也发生了突变，我要当爸爸了！2012年我回到四川，每天游走在出生的小县城，我想遇见那些记忆中的关键帧，想知道前三十年的自己是如何形成的，我是为什么爱上绘画的，怎么就成了一个画家的，也许知道前三十年怎么来的就知道后三十年该去哪了吧。离开北京，与人讨论的机会也变少了，又回到了之前的状态，我很满意。但总觉得缺了些什么，每天看着自己的画也觉得缺点什么，我开始寻找，我所关注的绘画系统，就像想弄明白自己是如何形成的一样。但同时，因为对系统的了解，总想突破，想寻找更多的可能性，与此同时，生活也是，我想重新回到朝九晚六的状态，有一份艺术之外的工作，寻找生活的更多可能性“可能性”这三个字在当时快成我的口头禅了。
关于绘画，此时从纯粹的表达进入到了绘画本身的问题研究，梳理图像与绘画的关系，图像形成的逻辑，我该如何深入的绘画，在题材上和内心表达上回避了情感问题，开始对光以外的物质本身产生兴趣，于是开始了对物质排列组合的分析与研究。
photo by 方正
一方面我组建了一个团队，想在研究材料的同时做出一些产品，从日常的角度输出自己的美感，也从中学习到了很多艺术以外的知识。这一切都是那么积极和阳光，感觉终于回到了半工作半创作的状态，也以为自己找到了新的可能，但是！这一切都没有我所描述的那么理想。唯一跟我最初想寻找深刻的体验所接近的就是“苦难”。
为了养活团队，我陷入了一层一层的漩涡，此时的绘画也如同生活一样在看似正确的语言方式里越来越完整，我正在努力做一些与我无关的正确。生活开始牵着我走，绘画越来越形式主义，为了证明自己所作出的努力，不断寻找出路，身体疲惫，作息混乱，身体越发膨胀，我戏称自己是“过劳肥”。同时也觉得自己找到了一种关于图像形成逻辑的绘画方式，可这些都对的东西为什么连我自己都打动不了呢？
我时常一个人的时候会想到底缺什么，有人出现的时候又会准备好台词证明自己做过了很多工作。这样的循环，直到我遇到那个年轻的自己。那个不知道自己该干嘛，只知道自己不想干嘛的自己，不在乎自己是否成为别人眼中有用的人，宁愿站在原地像个木桩的人。当我看见夕阳洒在金色的海面上的景象时，我的心被触动到了，就差这一点，只要抓住这一点闪过的灵感，这就是我啊。那一刻开始我跟自己说“人生哪有那么多可能，每个人都有自己的位置，寻找是一种迷失，而等待是最好的寻找。”还是用那句用了二十年的签名与自己和解：“站在原点，像个木桩”。
慢慢感觉自己从尖锐刻薄变得温暖起来，每天专注的在画面里表达，而不是在理论里作画；不再以解压为目的暴食，大概第十天，我摸着塌下去的肚子，突然很享受这种饥饿感，脑子变得更加清晰。以前半夜忍不了的那种饿实际上是馋！是欲望！到现在这个疫期我想我与自己有好的和解了，瘦下来31斤，回到了刚去北京的体重，感谢那个20多岁的自己，他差点离开我，接下来依然不渴望成功，不希望证明，只希望好好珍惜。