爱的另外一个名字,叫作“聊得来”。
来源:青音约
《爱的另外一个名字,叫作“聊得来”》
(原文)
01
上周《奇葩说》有一期的辩题是:“剩男剩女”找对象,要不要差不多得了?
给我印象最深的是“黄金单身汉”胡渐彪说的一句话:“我坚守着我的标准,找那个由衷懂我的人,因为我发现,真的没有那么简单就能找到那个聊得来的伴侣!”
一句“聊得来”戳中了多少人的痛点,因为有很多关系就是聊不来而无法进行下去。“聊不来”在感情中不是蚀骨的大痛,却是令感情疏离的暗疾。
同事小雪和前“高富帅”男朋友,很般配的一对儿,最后两个人还是遗憾地分手。我问为什么?小雪说:“不因劈腿,不为物质,而是聊不来。两个人每天都搜肠挂肚地找话题,然而就是进入不了对方的频道。”
比如小雪爱读书,每次遇到喜欢的章节都愿意读给男朋友听。而她的男朋友却说:“读书有什么用,就算你把全世界的书都读完了,又能怎样!”小雪很扫兴,再也不和他讨论读书的趣事了,虽然读书是小雪的最爱。
“再比如我半夜里想到什么了,给他打电话,他就会说:几点了?多困啊,明天再说吧。‘啪’就挂掉我的电话。”小雪气得一夜没睡。
“有些话,就是那个时间想说,过了那个时间就不想说了。找到一个你想跟他说,能跟他说的人,不容易。”小雪惆怅不已。
她和男朋友聊天经常是这个节奏:
男:“在干嘛?”
女:“没干嘛。”
男:“吃饭了吗?”
女:“吃过了。”
男:“今天过得怎么样?”
女:还行,我先忙了。
男:......好吧。
看他们之间的互动,那种绞尽脑汁地去没话找话说的样子,真的让人心累。
聊不来,其实是源于对彼此信念和价值观的不认同,这份不认同,让两个人越来越陌生,先是感情不和,继而失去控制,最后难以包容,分手成了最好的结局。
而聊得来,是对彼此价值的肯定和接纳,它会使两个人在心理上的距离,日渐趋近,从而产生吸引。
02
在《康熙王朝》里的康熙,后宫粉黛三千,他最爱的人是容妃。他到容妃那里,最爱说的话就是:“朕想和你说说话。”两个人总是有聊不完的天。
后来他不得已废了容妃,每每郁闷时,总要走到容妃宫前。但是,人去宫空,贵为千古大帝,连一个聊得来的人也没有了。
可见“聊得来”是多么可贵的情感,是我们在遇见任何困境时,第一个想倾诉的,秒懂我们心意的那份贴心。
不仅仅是爱情,在友情中“聊得来”也是最重要的情感基石,经得住时间和现实的考验。
庄子有着旷达的心境,视富贵荣华有如敝屣。在他眼中“以天下为沉浊,不可与庄语”。
像庄子这样的人,能够聊得来的朋友,除了惠子之外,恐怕不会再有其他的人了。而他们都好辩论, 历史上最有名的辩论,便是在他们散步时引起的:
庄子和惠子在濠水的桥上游玩。庄子说:“小白鱼悠闲地游出来,这是鱼的快乐啊!”惠子问:“你不是鱼,怎么知道鱼是快乐的?”庄子回说:“你不是我,怎么知道我不晓得鱼的快乐。”
惠子辩说:“我不是你,固然不知道你;准此而推,你既然不是鱼,那么,你不知道鱼的快乐,是很明显的了。”
这就是那句“子非鱼,焉知鱼之乐!”的由来。
他们两人,在现实生活上固然有距离,在学术观念上也相对立,但在情谊上,惠子确是庄子生平唯一的聊得来的契友。
“聊得来”是生命中最美好的相通,是最深刻的友情。
我们渴望遇到聊得来的人,在人生这趟旅程中,才不会感觉自己那么孤单。当你在天南地北的胡吹海侃之中,发现了一个与你相近的灵魂,那种鲜活的体验,那种知已的感受,简直感激涕零。
世界上最幸福的事,大概就是身边最重要的人,随时都能和你聊得来。
Part.1
我们渴望遇到聊得来的人,在人生这趟旅程中,才不会感觉自己那么孤单
作者的一句话,道尽了现代人心灵的孤寂感,因为孤单,遇到聊的来的人总就让我们在有伴友伴的感受中,少了那孤单感的折磨。
不知道大家是否想过,为什么遇上「聊得来」的朋友总是会让我们整个人开心又开聊起来呢?
既然是「聊得来」,显见的是喜欢的话题,喜欢的东西,喜爱的运动……连价值观、人生观也都「聊得来」的话,其实真能让我们有一种被认同、被支持、被肯定的感觉。
这确实是我们的「舒适区」无误,古人用「知己」来形容「聊得来」,那种你懂我的意境,实在万分传神。
然而,俗话说:牙齿和舌头再亲也会咬到,人和人之间的互动,随着时间与交往的深度,总也无法永远地「聊得来」。
一旦跨越了「舒适区」,你会怎么做呢?
Part.2
认知心理学研究说明:人类面对外部世界的投射可分为三个区域:舒适区(comfort zone)、伸展区(stretch zone)和恐慌区(stress zone)。
有些人认为,人长久待在舒服的环境下,会因为生活安逸而不思成长,唯有把人带到比较险恶的环境,人经历了挑战和痛苦,才会有所成长,甚至应用「恐慌区」的种种事件来磨练人生。
一个活在「恐慌区」的人,常常以也会陷入情绪勒索的关系而不自觉。
「你根本不在乎我,才会忘了我的生日」,「你要是在乎我,就买名牌包证明你爱我」,情绪勒索会启动,和内心的恐慌不安联机,关系的火线,也就一下点燃了火。
其实这个心理学研究后面还是有结果说明的:只有在「伸展区」内做事,人才会进步;只有循序渐进地尝试新鲜事物,探索未知领域,才能开拓思维和视野,激发潜力。
应换在人际关系之上来看,人和人之间何尝不是一样。
如果能够在「伸展区」内做人,人和人之间关系更有弹性,关系的深度跨出了「聊得来」,你们之间——就不止是「聊得来」了。
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编 辑:曲珊珊