毛驴：当我发现自己被偷窥的时候

当我的QQ空间访客记录里第四次出现那个Q号时，我知道我被偷窥了。

我点击那个Q的空间，发现账号的主人是个女人。

我不认识她，但是里面却有她和大叔在加拿大游玩的照片。

我把她的空间往一年前翻了翻，梳理出个大概：她在为感情烦恼，导致她烦恼的不是别人，而是我。他爱着大叔，大叔是我的前男友，所以他总来看我。在所有偷窥和被偷窥的关系里面，“爱而不得”总是最常见的桥段。

看她在空间讨论我，让我平白产生了一种很羞愧的感觉：我什么都没做，她却总是在无端发现我的好处。  

我看了她的空间很久，犹豫着我该对她做什么反应。我明明知道，只要我轻轻按下一个“关注”或者一个赞，就足以扰乱她的这种偷窥。

但我停下了手，不是因为别的，是因为我想起了自己也曾经偷窥过别人。

被我偷窥的是大叔的前妻，那时我爱着大叔，所以我想知道他的一切，在长达半年的时间里，她的相册是我最常点击的页面。

他前妻是一个很好的女人，直到今天我依然承认这一点，她是医学博士，知性而有涵养，我一遍遍看她发在空间的瑜伽照片，在我最得意或者最悲伤时都会一次一次播放那些视频或者看那些照片。仿佛自虐似的，我需要反反复复复习她的美好，来疏解自己没有被爱的失落。

偷窥别人并不是一件光彩的事情，而我为自己开脱的理由是：如果我是那张根本没有及格的试卷，那让我看看标准答案还不行么？

那个时候我为了大叔不断的完善自己，我拼了命的让自己变的优秀。直到今天我都不可否认那个阶段是我人生中进步最多的阶段。

然而当我过于专心的凝视着别人时，我就忘了这一点，当我耿耿于怀那个女人比我好时候，一切都可以构成自卑和自我否定的理由：你比她深刻，你就输了娇憨；你比她活泼，你就输了端庄；你比她细腻，你就输了率真。人和人之间根本没有输赢的，但只要你比了，你就一定会输。

后来我和大叔因为现在这个偷窥女人，分手了。很长一段时间里，我都特别的悲伤，走不出去。分手以后的大叔依然每个月都会坐飞机从上海飞来看我，陪我说说话、聊聊天，甚至是在我办公室坐着，看着我工作。用他的话说：聊聊天就觉得不那么压抑了，因为两个相互利用的人在一起，让他感到特别的压抑，看到我没有依靠任何人，那么努力的翻身，他觉得自己好卑微、好阴暗，他说他需要我这么阳光的人来照耀一下。所以他会常常来看我，就是因为他的这样的举动触怒了这个偷窥我的女人。

她十月份在空间里写到：可能我做什么，在他的心里永远都比不上那个单纯的她。

如果有人看到了我最好的一面，依然让我对他没有产生安全感，那么我就应该立刻到别处去。

如果一个女人费尽心机为他冒着极大风险去为他融资，依然不能让他全情的投入得到他的爱，那么我在他心里更如九牛一毛。从他对待这个女人的态度上，我找到了答案，在一片惋惜、唏嘘声中，我放弃了这个亿万身价的高富帅。

现在我谈了恋爱，哥哥说：我多了解你一点，就多喜欢你一点。而我总把我想说的那句话咽回去。我想说的是，那恐怕只是因为你尝试了读我。

我还是会在朋友圈看到大叔前妻的消息，还是能体会到她的出色和精彩。但我也发现，那确实是不能引起我兴趣的精彩。

我偷偷的看了她那么久，赞叹着、羡慕着。最后让我放松和释怀的，并不是看到他的不足——我根本不可能看到她的不足——而是我把目光收回来，看到了自己的精彩之处。

毕竟美丽并不是一个客观的概念。如果一个人足够了解你却没有爱你，这不是谁的问题。只是因为两个普通人因为成长经历和喜好不同，无法互相懂得而已。

前几天无意中点进大叔前妻的朋友圈，曾经以为被我刻在心上的面容，竟然在某些下午，被我手指一滑就滑过去了……没有刻意、经意～

当我们发现自己被别人偷窥的时候，是会有一种被冒犯的感觉，但我曾经也偷偷的看过别人，我知道这种感觉有多差。

我们无法戒掉的不是对一个人的关注，而是对自己的不自信和与某个人无穷无尽的比较。

所以我看到那个偷窥我的女人时，我甚至不认为自己真的是被她所观察和偷窥的那个人。

和当年的我一样，我们所注视的，是一个我们以为“只有如此才能被爱”的幻影。

我当什么也没有发生过。不过，有句话我很想说给那个女人听，或者更想说给当年的自己：看一看没有关系，一看再看之后，总有不需要看的那天。

比如现在的我：不需要看任何人，就觉得内心踏实而富足有爱。

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