尤静静 ：我已亭亭，不忧不惧
我从来不曾智慧的理解死亡，每次听到这个词。
悲从中来。
2017年，爷爷走了，永远地离开了我们。
爷爷来筱村三天了。
第一天，我带着澈澈去看他，澈澈爬在床边叫“啊太”，爷爷睁开眼睛，伸出双手想握住澈澈的手，带着笑意说：“你乖，你乖……”
我告诉爷爷，以后每天下班我都会去看他和奶奶，带他们去散步，去看修复的古廊桥。
我不知道爷爷有没有听懂我的话，但是他对着我笑，大抵是听懂了。
第二天晚上，我失约了，总觉得来日方长，我去做一码通，没有去看爷爷奶奶。
然而，爷爷并没有等我到第三个晚上。
在第三天中午，我赶到的时候，爷爷已经闭上了眼睛。
伯父伯母手脚利索地给爷爷擦身体，换衣服，然后用绳子将爷爷的两只脚扎起来，几个人合力将爷爷抬到一张长凳上。我并不相信这是真的，爷爷这一生信守承诺，他不会失约，他答应过我会等我，就一定会等我。
抱着这样的信念，深夜来临的时候我沉沉地睡去。睡梦里，我又回到爷爷奶奶身边，远处的云霞从云层里一寸一寸钻出来，染红了整个大地，露水酿出的水稻在田野里亭亭玉立，爷爷在田埂上除草，细心地呵护着他的孩子，奶奶站在田垄上望着爷爷，面带微笑。
多么美好的画面，我一定要拍下来。
然而，无论我怎样努力，镜头里找不到爷爷。
奶奶，爷爷呢？
爷爷去了一个很远的地方。
还能回来吗？
不能了。
我可以再听一次爷爷叫我的名字吗？
不能了。
我可以再搀扶一次爷爷的胳膊走路吗？
不能了。
我可以再给爷爷剪一次头发，剃一次胡须吗？
不能了。
我可以再买面包给爷爷吃吗，你说爷爷最爱吃我买的面包呀？
可是，不能了。
我在睡梦中痛哭。
原来爷爷真的离开了。
走在路上，树木依然青葱，爸爸还是与别人讲话，叔叔伯伯们也在忙东忙西，家还在，除了爷爷 ，所有人都还在。
我在这样荒诞的场景中梦游，直到看到爷爷被装入冰棺，我才恍然大悟，我扒开人群，没有人拦得住我，我哭喊着扯住了爸爸的衣服，我告诉他，不能这么做，爷爷怕冷，不能把爷爷放进去。
深心处，有什么东西悄悄断裂了，粉碎了，那是最后一丝维系我心海的支柱，却细弱游丝……
当爷爷变成一把骨灰的时候，我知道一切都没有了。
像是做梦一样，脑海中忽然浮现出爷爷的身影，盈盈的笑意永远是那么的温暖和慈祥。身体周围越来越冷了，寒意从四面八方袭来，只有那个身影是暖的，笑颜是暖的，只是，慢慢的，身体淡了，渐渐隐去，连残存的温暖也缓缓消失了……
爷爷……
我心中最后呼唤的，这个名字。
我在心里无数次的默念：“爷爷走好，我会帮你照顾奶奶。”
然而，我食言了，2019年，奶奶也走了。
在我还在犹豫是请假陪她，还是去上班的时候走了，她可能不想我太为难，一直以来她都不曾让我为难。
我坐在她床边的椅子上，看着她憔悴的容颜，大口气的往外出，她问我们天亮了没有，她说她看到了爷爷，爷爷就在门口接她。或许她真的太想爷爷了，太想他了。
就像做梦一样，什么都空了，我甚至以为今天的天不会亮，可天却早早地亮了。醒来的时候枕巾有些湿，我告诉孩子：“妈妈以后再也没有奶奶了，你也没有阿太了。”
儿子摸着我脸说：“妈妈，你不要哭，我会帮你把你奶奶找回来的。”
儿子无法明白死是一种什么样的概念，在他的理解中，阿太只是去了一个叫天堂的地方，随时都可以回来看望我们。
我也许是对这人间有些失望，眼泪不停的往下掉。可我还是告诉自己要去上班，我起床吃饭，用飞一般的速度赶到车站，然后来到单位开始工作。
我以为我可以，可原来不行。
当所有都下班，只有我一个人的时候，对奶奶的思念无时无刻不折磨着我。这份想念就像与生俱来的一样，融入骨血，让我不得不承认一个事实，我以后再也没有奶奶了。
我周末回家不能再去看她了
我不能再帮她洗头了
我不能再给她买瓜子了
…………
不能了，所有的都不能了
因为她已经走了，永远地离开了
虽然我一直否认这个事实，可她真的走了，去找爷爷了。
对于一个在农村长大，又从小跟着奶奶的孩子，奶奶的重量与意义特别的刻骨铭心，然而人死灯灭，人这一世，不过一捧灰。
从前我不愿意接受，不愿意面对，所以每当想到生命的终结，与人的生离死别，我都懦弱而无助。我会崩溃，彻底地崩溃。因为面对生命，我别无他法。我写文章，热爱生活，努力工作，渴念爱，珍惜家人，这一切的一切，都来源于我对死亡的恐惧。人一旦懂得了死，才会想办法更好地生存。
我的生活还在继续，只是在奶奶这里断了。
人的一生总是有那么多的生离死别，2021年10月，我坐在去德清的动车上，我的外公也永远离开了我，我的左手紧紧握着我的右手，眼泪夺眶而出。生命中深爱过的人，一一地离开了我，让我难过的近乎窒息。动车依然在行驶，天也仍然会亮，四季依然分明，世界依旧快速的变幻着，街头仍有人来人往，只是我的外公不在了，他变成了天上的星星，飞到遥远的地方。。。。。。
许多事情只要经历多了都会慢慢习惯，唯有死亡不能，时至今日我依然无法接受我深爱的爷爷奶奶外公离开了我，我躺在床上，只剩下无尽的疲乏和困倦，如果有力气，我就流泪，如果没有力气，我就那样安静地躺着吧。
做一个浮木，随波逐流。
我不愿这一切只是因为我累了，应该是我学会接受了死亡，那该多好。
我可以吐口水吗？吐口水…来让你…永远不死，小女孩波莱特在妈妈死后，对爸爸说。四岁的小女孩无法明白死是一种什么样的概念，在她的理解中，妈妈只是去了一个叫天堂的地方，随时都可以回来看望她。
一个人只要拥有美好的记忆，就不会失去对亲人的爱；一个不在世的人只要还被亲人放在记忆里，也就和活着一样了。
上帝一般的导演，用这种手法告诉像波莱特一样悲伤的孩子——对逝去者最好的怀念就是勇敢地、健康地生活下去，不要过度沉缅于悲伤，不要惧怕未来的生活。
一个人只要拥有美好的记忆，就不会失去对亲人的爱；一个不在世的人只要还被亲人放在记忆里，也就和活着一样了。
我已亭亭，不忧亦不惧。
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