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做到这两点,可以弥补发火后对孩子的伤害

2017-08-21 育儿团


作者 | 晴天妈妈(郭俞杉)

来源丨凯叔讲故事(ID:kaishujianggushi)


1

  

  每个父母都会经历这样的死循环:

 

  孩子不听话——打骂孩子——后悔——

  发誓下次再也不打骂孩子了——

  孩子又不听话——又打骂——又后悔......

 

  总是有家长问我,“我又打了孩子一顿,觉得自己确实也有点过分了,每次忍不住打骂,过后总是后悔。有时候,真怕给孩子留下心理阴影,怕他恨我。”

 

  看着孩子委屈的样子,眼角噙着泪花,抽泣的背影就像一根根针,狠狠扎着父母的心。甚至有时候孩子还会哭着说“妈妈我恨你”,然后远远地跑开。

 

  难道一次打骂,就注定给孩子留下无法弥补的心理创伤?

 

  其实不然,足够的拥抱、真诚的道歉、妥善的自我情绪管理,做好这三步,我们永远是孩子最爱的爸爸妈妈。



2

拥抱是爱的稳定剂


  面对委屈受伤的孩子,最有用的一个方法就是:抱一抱。

 

  几乎没有什么问题是一个拥抱解决不了的。如果不行,就两个。

 

  对于孩子来说,一个拥抱满足的不只是“皮肤饥饿”,让孩子觉得温暖、安全;更满足了“情感饥饿”。


  拥抱,其实就是父母用肢体语言在告诉孩子“我在,我陪你,我爱你”。

 

  作为一个三个孩子的妈妈,手足相争的常态矛盾在家里并不突出的原因就在于——我从不吝啬和每一个孩子表达爱,更不吝啬给他们最渴望的拥抱。


  因为接收到足够的爱,所以不需要争夺。


  背后的法门不过就是——爱,拥抱,接纳,认同。

 

  就在前几天,女儿生病了,全家车轮战术轮流喂药未果。


  在女儿又一次打翻了药杯后,我终于控制不住冲着女儿大吼起来:“你爱喝不喝,我不管你了,我去睡觉了,你在客厅自己睡吧!”

 

  女儿哇地一声就哭了起来:“妈妈别睡,我喝。”在爸爸的协助下,总算把药喝完了。


  晚上女儿躺在床上,显然有些低气压。看着小小的人儿,想想自己发火的一幕,心里不免有些愧疚。转过来抱了抱女儿:“宝贝,妈妈永远爱你。刚刚变成大狮子的样子,是不是吓到你了?”


  女儿瞬间哭了起来,把我抱得紧紧的:“妈妈,抱紧紧!”


  无需更多的言语,只要一个拥抱,我情绪崩溃给女儿带来多副作用便消散许多,女儿平静地睡去。

 

  生活中,我们难免会有控制不住自己情绪的时候,这时给孩子一个拥抱十分必要。


  抱可以帮助我们用最快最直接的速度,重新与孩子获得连接,修复亲子关系。 


  或许我们永远无法成为不发脾气的家长,但是我们可以做一个不吝啬拥抱的家长。

“对不起”是最重要的道歉课


  前几天一位妈妈和我咨询。她说,朋友带孩子来家里做客,刚好女儿去上钢琴课没在家。朋友家的孩子看上了女儿的玩具很喜欢,一直拿在手里不肯放下。碍于情面,这位妈妈就把这个玩具狗送给了朋友家的孩子。


  晚上女儿到家,发现玩具狗不见了,大哭不止。妈妈怎么解释也不管用,还一用力推开妈妈大叫道:“你走开,我讨厌你。”妈妈又气又恼,狠狠地打了女儿屁股几下,为了这件事,女儿连着好几天没有和妈妈说话。

 

  我给这位妈妈的回答是:这件事是你不对,你要正式和孩子道歉,孩子才会原谅你。可妈妈惊讶道:“可是她都推我了呀!她怎么可以推妈妈?要道歉也是孩子和我道歉呀。”

 

  父母对孩子发火,不管动机如何,对孩子来说都是一件错事。一些父母可能会内疚,但也有一些父母碍于面子,将错就错。

 

  其实,最好的方法是先要梳理自己的情绪,查找情绪发生的原因,然后勇于向孩子承认错误,承认大人也有做错的时候,和孩子共同想办法解决问题。


  通常情况下,孩子看到父母反省后,孩子也会对认识到自己的错误,并且还能学习到出现问题的正确解决方式。

 

  “对不起,我可能无心中伤害了你。”

  “我的本意不是这样的,我想表达的其实是......”


  向孩子道歉不仅能够消除误解,澄清我们对孩子的爱和关怀,更能建立彼此沟通的桥梁,通过沟通交流了解孩子真正需要什么。

 

  承认自己的言行错误并不是向孩子示弱或者妥协,而是真正站在孩子的立场上感受、理解他们的情绪,也能更好地与孩子一起成长。


  当孩子能理解到家长的本意是关怀自己,只是表达方式不够恰当,他们的负面情绪,将能够得到比较妥善的处置,亲子关系也能因此能得到显著的改善。

 

  另外,对孩子说“对不起”,从某种意义上来说更像是一种仪式感。这种仪式感,会让孩子觉得自己被尊重了。这句话可以让孩子放下心中的恐慌与不安,减少我们的错误对孩子心理的伤害。

 

  也许,我们永远无法成为不发脾气的家长,但是我们可以做一个勇敢道歉的家长。


3


  在我们心情好的时候 ,孩子即使很淘气也可能被认为是可爱的,而同样的场景,如果放在我们心情烦躁时,则有可能成为我们发火的导火索。


  了解了以上我们在了发火后对孩子的“治愈”方法,并不是说我们可以随时随地、无所顾忌地对孩子发火。学会控制好自己的情绪,才能真正地一劳永逸。给大家推荐3招简单的情绪控制方法:


第一步:暂时离开

  当我们想对孩子大吼出来时,可能要先离开现场一会儿,让自己稍稍安静一些。

 

第二步:做深呼吸

  离开后,闭上眼睛,做一下深呼吸,通过呼吸让自己平静下来。

 

第三步:问自己三个问题

  1.我为什么要生气?

  2.我生气是否能解决问题?

  3.如果不能解决问题,我应该选择什么方法来解决?

  父母做好自我的情绪管理,会在潜移默化中影响孩子,他们会从我们身上学会怎样管理自己的负面情绪。


 

  孩子留不留下心理阴影,并不取决于被打骂的强度。


  比如我们遭遇意外伤害的事故,跌倒了,骨折了,或者流血了,都会很疼,但是并不会留下心理阴影。


  为什么呢?


  人的创伤和心理阴影更多地取决于事发时的情绪。


  摔倒了疼痛过后你知道会好的,而且疼痛本身并没有很多极端的情绪。

 

  但是,父母长期忽略、恐吓则会对孩子有显而的负面影响。


  在孩子小时候,父母的情绪对孩子的影响非常大,心理学的创伤后应激障碍(PTSD),说的就是一种因为极端过度的情绪感受带来的无助感、无力感所引发的情绪障碍。


  作为父母,只有控制好自己的情绪,才是对孩子真正的保护。


  不要总是等发了火后再去补救。


  万一,你是一个不懂得补救的人呢?

 

  学会先处理情绪再去处理亲子关系,这一点非常重要,你掌握了吗?

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作者:晴天妈妈(郭俞杉),凯叔讲故事专栏作者,大白健康首席亲子心理师。3个孩子的妈妈,国家认证亲子咨询师,育儿师,亲子阅读推广人。亲子教育世家,北大硕士,HKBU学士,接受美国CASEL情商系统研习。专注于亲子教育、家庭关系和女性成长,亲子微课和直播超过800万妈妈喜爱。文章转载于“凯叔讲故事”(kaishujianggushi),600万孩子的故事大全,爸妈的育儿宝典,转载已获授权。

编辑:沐辰



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