梁冬：你身上有这种病毒吗？

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梁冬：你身上有这种病毒吗？

2017-04-22 正安聚友会 怀恩书社

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抱怨这种病毒

有一位中医专家研究发现，人的身心灵（包括性格和情绪）都与身体健康有很大的关联。怨、恨、恼、怒、烦这五种情绪，对于人们身体的影响是非常大的。

一个平常做了很多好事的人，也可能因为容易动怒、生气，最后得了很严重的病。而这种病往往不是单凭药物就可以治疗的，往往需要通过重新反思性格来理解。

很多企业也是这样。看一个企业是好是坏除了要看商业模式、能力上的差异以外，还要看企业员工是不是有某种怨气。如果员工有怨气，好生意最后也会做烂。怨气就像病毒一样，刚开始很少，但它不断地传播、复制、放大，最后使整个系统运转失灵。

· 有这样一个故事 ·

某公司的人力资源总监在考核求职者时，有一个必问的题目：你对前东家如何评价？当然，他不会直接去问，而是很艺术、很隐晦地把话题转移到这个问题上。比如他会问：为什么会离开那家公司？原来在读书的时候你跟同学的关系怎么样？你这么有才，别人是怎么看你的？有人一下子就上套了。有的求职者就会下意识地讲别人怎么对自己不好、自己如何怀才不遇。如果这个人的怨气很大，人力资源总监对他的评价就会大打折扣。

怨”这种情绪很微妙，人们会因为别人做得不够好而埋怨，但是怨会影响自己的身体，喜欢抱怨的人通常都会有脾胃方面的毛病。

很多人打着“追求完美”的旗号，埋怨某件事情做得不够好，但是又没有表达出来，然后自己就会心生怨气，最后落下了胃病。

有位著名中医师发现那些有脾胃方面毛病的人，常常会流露出这类的情绪。他说，人家做得好不好、对不对，那是人家的事情，但是你会不会因此而产生埋怨的情绪，却是你的事。

抱怨、牢骚就像口臭，自己没有感觉到，但是会让别人觉得不舒服。或者说，发牢骚的人一点儿感觉都没有，但是别人很快就能感觉到不舒服。在一个公司里，对一些人、一些事的抱怨情绪一旦形成，就会逐渐变成整个公司的文化。从管理学的角度来看，它也叫责任病毒。

抱怨的潜台词是，问题是别人的，成绩是自己的，或者这件事情做砸了、做坏了跟自己没有关系。如果每个人都用这样的逻辑去说话、去办事，那它就会形成一个叠加，大家都在这个频率上，就会把这个频率放得非常大。

日常生活里的抱怨

一个人在抱怨别人的时候，自己其实已经在抱怨了。清末民初有一个叫王凤仪的职业劝善家，他的主要工作就是不断去发现、寻找每个家庭里的问题，然后帮助大家梳理。

比如，有一个老太太说老头对她不好，经常打她，然后就跟王凤仪抱怨，说自己命很苦。没想到大善人王凤仪非但不同情她，反而说：“你拿个镜子去照照，你那张苦瓜脸永远都没有笑容，逢人就说你有多惨，即使你没嫁给这个老头，另外一个老头恐怕也要打你。”

老太太一下子就明白了，原来问题不只出在别人身上。

听到别人在抱怨你，实际上你也可能在抱怨别人。这就像是一个游戏，每个参与者都遵循着这样一条准则——我对你错，那么当你不遗余力地证明对方错的时候，对方也会马上把这个游戏规则用到你身上来。

电视剧《一地鸡毛》里有这样一段情节，小林和李靖在上班之前买了一块豆腐，李靖让小林把豆腐放在冰箱里，小林给忘了，下班回到家后发现豆腐坏了，于是两个人就开始推卸责任，争执到底是谁的错，先是砸东西，然后吵着要离婚，还说“离就离！”。

这时突然来了一个电话，是一个好消息，小林心情一下子就不一样了，挂上电话后就问：“我们刚才为什么要离婚？”他们俩都想不起来了，在一边的女儿于是说：“为一块豆腐。”

抱怨的本质

抱怨是一个引爆点，人们为之争执的事情往往是非常小的，但是争执的行为和过程超越了争执本身，最后越闹越大。就像上述例子中的两口子，回过头来发现争吵不过是为了一块豆腐，根本不值得。说到底只是不服别人，你不服我，我也不服你。

· 敲黑板（重点） ·

抱怨除了不服别人之外，还源于我们在内心对对方有一种期望，而这种期望对方并不知道，有的时候甚至连自己都没有觉察到，所以很多时候抱怨和冲突来自于彼此没有达成一种共识，形成了希望的错位。

这种错位是家庭关系、男女关系、同事关系发生冲突的根源。怨、恨、恼、怒、烦五种不同的情绪，怨是基础。怨之后是恨，恨了就生恼，恼了之后就会怒。不过，烦跟前面几个还所有区别。

心理暴力都是“内心戏”

“怨”其实是一种情怀，因为我们每个人都对别人有某种期待，而这种期待一旦不合意就会腹诽，在肚子里面表达对别人的不满。然后就是情绪酝酿，把别人的一些相关或不相关的行为都解读为针对自己。

随着双方相互报复的升级，碰到某一个引爆点后，相互之间的愤怒终于爆发。

从心理学角度而言，这实际上是一种心理暴力。从怨到恨到恼再到怒虽然程度不一样，但本质上都属于心理暴力。

· 暴力是什么？ ·

暴力就是以自我的意志、自我的愿望作为绝对的评判标准，让其他的人服从自己。想要别人跟自己一样，如果不一样就产生冲突，这实际就是暴力。

这种心理暴力在亲密关系中更容易产生。有些人关注自然环境的污染更甚于关心内心环境的污染，尤其是没有注意到亲密关系中的伤害，反而对远离自己生活的事情非常关心，表现出了炽热的爱心。

对于这种人，美国哲学家爱默生曾经说过一句话：“有时候远在天边的爱就是近在眼前的恨。”他们对陌生人能够表现出爱心，在亲密关系中体现的反而是暴力。

什么样的关系容易起纠纷？

以佛学来解读，这种现象的背后就是“我执”，用现代流行的话说就是“我能”、“我的地盘听我的”。

所以，从这个角度来说，这两句口号是非常“反动”的。因为它们包含一种暴力倾向，在整个社会里面制造了冲突和矛盾。

当人们都认为应当以自我为中心做事时，他对别人就有一种标准，这种标准就是“我”。甚至连“我”是谁都不知道，就是按我现在的情绪作为标准，这样必然会造成冲突。

其实，这个地盘既不是你的也不是我的，而是大家的。两个人在一起，误以为这个地盘是属于某一个人的时候，就会发生战争。

有些公司做不成大公司，原因就在于很多人无法与他人共事，最后就只能几个人做成小公司。很多企业发现内部没有凝聚力，没有形成所谓的团队战斗力，只是一群乌合之众，不是一个集体。

·“团队”和“乌合之众”是相对应的两个词 ·

乌合之众就是没有规则、没有组织，只是因为一点点共同情绪偶然聚集到一起的一群人。他们随时会聚起来，也随时会消失，彼此之间没有界限、没有契约，遇到问题的时候也不会用契约和游戏规则来调整自己的行为和语言，尤其是调整自己的思维。

每个人的规则都是“我的地盘听我的”，最后就会导致冲突和离心力。说得抽象一点，亲密关系实际上也是契约和游戏规则不太明晰的关系，只不过一开始是以一种很友善的氛围开始的。

在亲密关系中，有的人不屑于谈规则，这就为造成冲突和伤害埋下了伏笔。“远在天边的爱就是近在眼前的恨”，这是因为跟关系不亲近的人共事，我们会以一种界限、一种游戏规则自觉规范自己的行为。但是恨不是天生就有的，由于界限不明晰，你深入到他的地盘里，他深入到你的地盘里，双方都误以为是自己的地盘，都要做主，这就导致冲突不断。

契 · 契约 · 默契

中国传统的儒家思想强调夫妻之间要相敬如宾，这样双方就会按照伦常来做事情，冲突反而会少。

中国传统文化还讲“君子之交淡如水”，意思就是君子知道自己和所有人之间有某种规则，所以“礼”很重要。儒家讲“克己复礼”，克己是为了回归礼。所谓礼，其实就是规则。所谓己，就是小我，自以为跟我相关的就是我的地盘，是这样的一个小我。

中国某些企业、行业的乱象都是因为游戏规则、礼的缺失导致的。很多行业都应该有协会，由德高望重的人来主持大局，大家在价格上也应保持一个平衡，在竞争的过程当中是有底线的，不能搞恶性竞争。

怨气大的公司职责界限一定不明确。默契是大家所向往的一种境界，但是许多人忘记了先有“契”，也就是契约，然后才有默契。

查尔斯·汉迪曾经讲到 “中国式契约”、“中国式合同”等概念。

他认为，中国式合同与西方的合同有着明显的区别，中国式合同里有一些不成文的契约，虽然双方没有把它写成文字，但是彼此都心照不宣。他认为这种不成文契约在某些时候可以降低交易成本，也就是彼此心里都很清楚欠对方多少，而且欠的一方有机会就要还。

社会资本在某种程度上可以理解为一种可以量度的人情。汉迪发现，在别人急需帮助时帮助别人，与在别人不那么需要的时候给予帮助相比，人情是不一样的。

你的能力有限但你付出足够的努力所产生的人情，比你能力充分的时候帮忙的人情要重。当然，只有每个人的心里有一本账而且标准相对统一，社会资本才能正常地运行。如果你的社会资本以英镑结算，别人的以日元结算，那就没法运行了。

烦和恼带来的身体影响

标准不统一就会带来烦恼，但是每个人都是独立的个体，有自己的思想，统一起来并不容易，所以才会生烦恼。

烦和恼最大的区别在于，烦是对不确定的焦虑，比如有五件事情等待处理，但你没有时间想清楚应该怎么处理，你就会觉得有五件事情在拖着你，于是心生焦虑。而恼是你明确知道要什么，但是对方没有做到，于是产生了恨意和对别人的不满。