时时刻刻，和脆弱在一起

有一段时间没有写公众号了。都怪平时的事情太多，身体又总是很累，而这也作为一个借口让我每次提起笔都犹犹豫豫没有写下去。但根本原因是，最近正在经历一个灰暗时期，对很多事情失去了兴趣。

为什么是灰暗？是的，一切还没有黑下来，我也并没有阻挡光照进来。但是能感觉到自己的世界里已经有好多处下陷的深塘，像沼泽又像水潭。也幸好我能够察觉到它，在和它相处了一段时间后，又恢复了一点点写写画画的力气。

最近的梦里，我总是梦见小时候，小时候的住处，小时候的伙伴。我已经很久没有再梦到那个院子，那是一个很敞亮的到处种满花的院子。我总是想起晚霞照在院子里撒上了一层金光，几只燕子嗖的飞过去，我站在凳子上唱歌的场景。但是在最近的梦里，我却梦到和小时候的伙伴在里面迷路了。小时候，我们常常一起挑战大人设立的规矩，还在深夜吓唬胆小的女生。在梦里，那种冒险又回来了，但是兴奋感消失了，我自己反而怕的不得了。

在南方生活的第六年，我的身体感觉已经被同化成了南方人，适应了浓浓的湿气，喜欢这里甘甜的水。但是，漂泊让生活扩充了疆域的同时也在心中高高竖起一堵墙，它的存在拉长了我与自己谈和的距离。我知道，这是一个藏匿自己的借口，停止漂泊也并不一定获得安定，拥有大屋也不一定幸福。是不肯承认自己的脆弱让我更加的脆弱起来。

我总是告诉自己，一切都在变化当中，不要轻易定义什么呀。压抑的控制欲会变成敌人，各种计划和期望也会变成怪兽，并没有什么简易的法门可以超脱自己，实相就是我真的想要的那些东西啊。想要摆脱虚伪也是一种虚伪，当实实在在能够接受无常，好好待在当下时，世界才会真的清静了下来。

未来会怎样不要去管，过去是什么也不要管，边走边看吧，唯一有用的就是做好眼前的事。身边的人事物自有它的秩序，这些也永远不在我的掌控当中，找到让自己舒适的位置就是自由。虽然这个具体的位置我还没有找到，但只要有愿心，相信一切就会往着更加清明健康的方向去。

最近也有几个变好的小信号。

首先，让自己运动起来。上周去练习拳击一次，但是当天吃了坏东西开始了一周的肠胃炎，争取这周好起来再锻炼起来。

开始看进书去。最近看了不少书，虽然都还没有完整看完一本，但是都看的进去，而且觉得很有意思。正在看的是《姆咪谷的伙伴们》。

这几日，可以躺下来就睡着。很久很久没能躺下就睡着，虽然生了很多白头发，身体发出很多不健康的信号，但是我依然身披假劳模的外衣画到很晚，刷手机刷到深夜，很多时候入睡时晨光都已经照亮屋子窗外有小鸟在叫了。

还要和喜欢的人在一起。也就是不和不喜欢的人在一起，尽量少的接触带有伤害性的负面的信息，不管是否被认为是逃避，能穿过炮火到达阵地就好。我已经做到了，虽然花了很长时间。

另外，真诚的去笑去哭。这个太重要了，脱去那些不必要的虚伪，去真诚的对每一个人，这真的不是件容易的事，并且，能做到知行合一非常难。有很多固化思维很多偏执很多经验都会作祟，让最简单的真诚蒙尘，让我们在行动时偏离了初衷。如果能做到，我想在未来的某个阶段里会在绘画上带来非常有益的影响。

最后，关心自己，也不做伤害他人的事，是基本的自制，也是一种仁慈。 关怀他人时心能做到全然单纯，那是更美妙的体验。

感谢我的工作和伙伴，可以让我每天按时作息，让每一天都忙忙碌碌热热闹闹的走过来。

站在人群中，接受风雨，也接受晴日，去接受那些粗糙、艰险和真实。虽然林中的静谧小屋是梦想之所，但玻璃屋不常在，平静之下亦藏有暗涌，生活就是流动才有意义啊。时时刻刻，与自己的脆弱站在一起，与涌动的热情在一起，也与形色人群在一起，与森木自然在一起。能静静的在自己的田地里耕耘劳作就是福气。

其实，我现在的生活没有什么不好，但是灰暗时刻依然会来。在一次次只我所见的暴风雨中，在一次次担惊受怕中，我越来越胆小，心也越来越如同坚石一般。步履总是不停，再美的地方也可能会成为围城。所要做的，就是重新鼓足力气，面对新世界。

感谢我的爱人，我的小孩，还有家人和朋友们。全然的爱是无形的手，托住我安抚我，让一切光明起来。

（文中插图出自新书《时光的钟摆》，还未出版请勿转载，谢谢！）

太阳总会照常升起