【精彩连载】盖恩夫人自传 第十一、十二章 治死感官的功能,死于自我尝神慰，家人神父禁祈祷
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第十一章 治死感官的功能,死于自我尝神慰
我继续克制自己的感官，并且一直自我约束。要彻底征服感官，绝不能稍微放纵它们片刻，直到取得完全的胜利为止。我们目睹许多修行人，仅仅满足于外在的克己苦行，却放纵自己的感官，依旧沉迷于他们认为无害而必要的事物，结果感官永远征服不了。外在的苦行，无论多么严峻，都不能制服感官。要彻底摧毁感官的功能，最有效的方法，就是要坚决拒绝自己感官喜爱的一切，使它们最终对这一切都没有喜好或厌恶。如果在这奋斗抗战期间，我们稍有松懈，就好像一个被定罪饿死的囚犯，却借口要坚强他，而时常给他吃些营养食物，这实际上，就是延长他的痛苦，并延缓他的死期。
要治死感官，功能，悟性及自我意志，也是同样的道理。如果我们不在心灵中，将这一切的自我意识斩草除根，就会支持它们苟延残喘下去。圣保禄对这种情形与其结局，讲得最清楚。 他说：“每一时刻，我们的身上都承受着耶稣的死。”〔哥林多后书：4：10〕。但是，他怕我们停留在这境界里，所以又再强调：我们已经死了，“为的是将耶稣的生命也在我们身上显现”，我们的生命与基督一同隐藏在天主内。唯有死于自我，浑然忘我，我们才能消失在天主内。
达到这种完全死于自我的人，就无需再自我克制，因为治死的工作已经完成，他已经脱胎换骨了。有的人竭尽全力征服了肉体的感官后，但他们还继续不断地克制下去，实在非常错误，这也是一种自我的执着。因为这时，他们应该放下对感官的注意力，对人生酸甜苦辣，好或坏的境遇，坦然接受，一视同仁；然后应该去注意更重要的事，就是克制自己的思想和自我意志。他们应当开始放下一切自我的活动；这需要藉着恳切深邃的祈祷，才能达到，就像治死感官一样，都需要深邃的心神内敛和克己苦行。毫无疑问，收敛心神默想是征服感官的主要方法，因为这样才能使我们与感官分离，那么，所有的感官就无法影响我们心灵的安宁。
我的主啊，当祢越增加对我的爱和耐心时，最痛苦的十字架给我喘息的机会就越少，但爱使我感到它们反而更轻松；正如祢呼唤我：“来吧，所有受苦和背负重担的人，到我这里来吧! 我将使你们安息。”“因为我的轭是柔和的，我的担子是轻松的。”〔玛窦：11：28-30〕。
你们这些可怜的灵魂啊，因无谓的烦恼而筋疲力尽，只要进入你们自己的心里去寻找天主，你们所有的烦恼就会迅速烟消云散，因为十字架增加时，你们的喜悦也随之增加。
最初，对天主的爱使我渴望自我克制，因此促使我寻找并发明了各式各样的苦行。令人惊奇的是，每当一种苦行的痛苦消失了，我便发现另一种，我的心灵也被引导去追求它。天主的爱光照启迪我的心灵，彻底洞察我心中的隐秘，以致极细微的缺点，也都暴露无遗。如果我想说什么，这爱就使我立刻看见自己的过错，迫使我沉默。如果我沉默不语，爱随即使我看见自己的过失。无论我的任何行动：克己苦行，赎罪善功，慷慨施舍，或隐居生活，我都觉得自己有过错。 当我走路时，就看到有过错；当我为自己说一句话，就觉得自己骄傲。 如果我对自己说：“哎，我不要再说话了!”这又是自我意识。如果我全神贯注而矜持，那是私爱；如果我活泼开朗而大方，人们就谴责我。 这纯洁的爱总是找到可指责我之处，而且一点瑕疵都没有遗漏。这并非因为我特别注意自己，其实我很少想到自己，因为我的注意力都在天主身上，我的意志一直依附着祂的旨意。我静静地侍候着祂，祂也时时照顾我，按照祂的旨意引导我，使我忘记了一切。我无法将这些浑然忘我的感受经历，用语言文字来表达。我不能自我反省，如果一反省，所有的自我意识就顿时消失，完全转向天主本身，没有任何清晰的形体，只有无边无际的光明，我便陷入不可言喻的平安之中；我以信德的眼光，知道天主完全拥有了我的心灵；但我并不把这件事放在心上。
我去办告解时，这给我很大的麻烦，因为当我收敛心神自我省察时，天主的爱即以如此强大的力量，紧紧地抓住我的心灵，使我完全沉醉在强烈而极温馨的爱之中，无法反省自己。我在这种境界中，跪在神父脚下。这时，我的天主啊，祢在我心灵赐给我祢要我说的话。如果我自己要讲话，便不能开口说一个字。祂的爱使我在无限温馨中，完全依赖祂。我几乎听不见听告解神父说的话，但当他赦免我的罪过时，我便感到一股更甜蜜的恩宠洪流注入我心灵。爱充满了我的心灵，我忘却了所有的罪过，也没有痛悔的悲伤。我不愿意让任何世上的事得罪我亲爱的净配。记得在那位隐修神父教导我，导致天主刺伤我心灵之前 〔注：见第八章〕，我往往为最细微的罪过而痛哭流涕；但现在祂已完全驾驭我的心灵，我不能再随自己的人性行动。当我说“我不能”，千万不要以为天主以强力剥夺我们的自由，啊! 决不是! 祂是以强大的吸引力，促使我们自然而然地向往，并竭尽心力，满怀挚爱，欣喜万分地做祂所喜悦的事。我们因此不可能不奉行祂的旨意，这吸引力是自由的，而且是绝对正确的。
我们不要以为，天主的爱会让我们有罪过而不受惩罚。主啊! 祢是何等严厉地惩罚那些最忠心，祢最宠爱，而且最挚爱祢的儿女们啊! 我并非指外在的赎罪苦行，对于天主要彻底洁净的灵魂，这些灵魂自己选择的补赎苦行，倒是安慰和享受，甚至不能惩罚最小的罪过。事实上，对天主所拣选的灵魂，祂用来矫正他们最小过错的方式，唯有亲身经历，才知道那是如何严厉可怕。我尝试解释的，也只有身历其境的灵魂，才能理解。这是一种心灵内的燃烧，天主赐下的神秘火焰，要烧净一切的罪过，使灵魂极其痛苦，直到她彻底洁净为止。这情形像矫正脱臼的骨头一样，令人持续疼痛难忍，直到复原为止。这种痛苦是如此剧烈难忍，灵魂宁愿做任何事，为自己的罪过来满全天主的公义；她宁愿粉身碎骨，也不愿受这种灼热火烧的痛苦折磨。通常，为了摆脱这种严酷的痛苦，她会立刻跑去告解，妄想得到安慰解脱； 而且无端在无罪的情况下，增加告解的次数，殊不知，她却因此破坏了天主对她的计划。此时，最重要的就是：要知道如何善用这苦难，因为这能决定灵魂的神修能否更上一层楼。我们应当在这心灵痛苦，黑暗，悲伤的时候，与天主合作，忍受这极度严峻的痛苦考验，切不要想办法去减轻或加增。只要顺服地忍受，也不要擅自做任何其它的事来满足天主。固然，在这时要坚持不懈地默默忍受，确实极其困难，必须有坚韧不拔的毅力和勇气。我知道某些灵魂的神修之所以不能更进一步，就是缺乏耐心，因为忍无可忍而寻求其它办法来宽慰自己。
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第十二章 欣逢格兰杰姆姆,家人神父禁祈祷
无论我丈夫和婆婆如何虐待我，侮辱我，我都默不作声地忍受。 这事为我并不困难，因为我内心充满了天主；而且，心灵内强烈的恩宠，使我对其它一切视若无睹，完全无动于衷。但有时，当我心灵感觉不到天主的临在，他们对我的言行太过分时，我就抑制不住地落下泪来。为了使自己谦卑，我替他们做最卑贱的粗活，但这一切都不能博得他们的欢心。他们无缘无故对我发脾气时，虽然我找不出什么理由，我还是恳求他们原谅我，甚至对前面提过的那位侍女，我也是如此。对她，我需要竭尽全力来克制自己；她却因此更趾高气扬，百般刁难我；她有时辱骂我的言词，其实应当使她自己脸红，羞愧得无地自容。她看到我凡事都对她让步，毫无反抗，便得寸进尺，更加虐待我。每当我恳求她原谅时，她就得意洋洋地说：“我早就知道自己是对的。”她对待我那种妄自尊大的嚣张态度，即使是对最下等的奴仆，我也不会这么做。
有一天，她替我梳妆打扮时，很粗暴地拉扯我，还说些侮辱我的话。我对她说：“我现在回答妳，不是为了我自己，因为我并不在意妳这么对我。但是，万一别人看见妳的行为，必定对妳很反感，会鄙视妳。况且我是妳的女主人，妳这样对待我，天主必定不高兴。”她听了立刻跑出去，像个疯子似的，跑到我丈夫跟前，说她要走了，因为她受不了我的虐待，还说我见她在我丈夫生病期间服侍他，因此怀恨在心。我丈夫非常性急，听了勃然大怒。她离开后，我不敢叫别的侍女，自己穿好衣服，因为她不许任何其他侍女靠近我。我看见丈夫像一头狮子，怒气汹汹地跑来，从未见过他这么愤怒。我想他要打我，就安静地等候他的殴打。他拄着拐杖冲过来，向我举起拐杖，我以为他要打死我，所以我就亲密地靠近天主，我毫无畏惧地注视着他。可是他虽举起了拐杖，却没有往我身上打下来，因为他是明理的人，知道这有失他的身份。他在盛怒中将拐杖向我一掷，拐杖跌落在我的身边，没有碰到我。他接着对我破口大骂，好像我是个街头的乞丐，或最无耻的小人一般。我保持深邃的沉默，收敛心神到天主内，为着挚爱祂，我乐意忍受一切的痛苦折磨。
这时，那惹事的侍女进来。我丈夫一见她，顿时又大发雷霆，我紧紧地靠近天主，像个牺牲祭品，随时准备忍受祂所赐的任何痛苦。 丈夫就命令我向她道歉，我就立刻照做，这才使他息怒。后来，我回到自己的房间，那时天主就驱使我送一件礼物给这位侍女，以奖赏她给我制造的十字架，我就照样做了。她有些惊讶，但还是不能改变她的铁石心肠。
我经常这样奖赏她，因为她时常给我背负十字架的机会。她特别善于照顾病人，而我的丈夫几乎常生病，当他的痛风症发作时，只有她能碰他，因此，他很重视她。她很狡猾，在我丈夫面前，对我毕恭毕敬；当他不在场时，如果我对她说一句话，即使是最温柔的，她一听见我丈夫来了，就力竭声嘶地叫嚷道：她很不幸呀，装腔作势，显得很委屈的样子，我丈夫便不分青红皂白对我大发脾气；我婆婆也是这样对待我。
我常强力压制自己骄傲和急躁的天性，几乎不能再坚持下去了。 有时，我感到好像肝肠寸断的痛楚，往往因为这种心灵的挣扎折磨而病倒了。当客人来拜访我，甚至是有身份的贵客，她也在他们面前责备我。如果我保持沉默，她更恼羞成怒，说我藐视她。我的温柔反而使她怀恨在心，她便向每一个人诉苦，说我的坏话，却使人们轻视她而尊敬我。因为我的名声在人们心中根深蒂固，由于我的外表庄重虔诚，而且又慷慨施舍助人。
有时，她跑到街上去大声喊道：“我有这样的女主人，是多么不幸啊!”人们都围拢过来，想知道我究竟对她做了什么；她哑口无言，只能说我整天都不和她讲话。他们就大笑走开，还说：“那么，她并没有伤害妳呀!”
有些听告解的神父是那么的盲目无知，令我非常惊讶；他们竟让悔罪的人隐瞒了太多的罪过。这位侍女的告解神父竟把她当做圣女。 他是在听我告解时对我这么说的，我没有回答，因为爱德不许我向人诉苦。我在深邃的静默中，把所有这一切奉献给天主。
有时，因为我虔诚敬主，我丈夫就幽默地说：“妳这么挚爱天主，恐怕妳不再爱我了。”他完全不明白，真正的夫妻恩爱，就是天主在热爱祂的灵魂心中，所形成的爱。
主啊，祢是多么的纯洁，多么的神圣，祢很早就把热爱贞洁烙印在我心灵，使我不惜世间任何代价，都要得到贞洁，并严守贞操。
我竭尽全力做我丈夫最称心如意的伴侣，对他百依百顺。天主恩赐我非常纯洁的心灵，甚至没有丝毫邪念。有时，丈夫对我说：“妳心灵中从未失去天主的临在，这是显而易见的。”
53 29309 53 15757 0 0 2187 0 0:00:13 0:00:07 0:00:06 3339>世界看见我脱离了它，就来折磨我，嘲笑我；我成为大众的话题，谣言的对象。世界绝不允许我这样一个未满20岁的女子，竟敢和它斗争而战胜它。婆婆与世界联合起来，责备我不做许多事情；其实，如果我做了这些事，她会更憎恨我。我像一个孤立无援迷途的人，极少与人们来往，除非极其需要。我正经历圣保禄所说的：“我现在活着，但不再是我活着，而是基督活在我内。”〔迦拉达书：2：20〕。天主的心灵成了我的心灵，祂的生命成了我的生命。祂的作用多么有力，多么温馨，多么神秘，实在不可思议啊! 当我们因一些事务到乡下去时，啊! 我在那里隐居，所体验到与天主的默契共融，真是美妙而不可言喻啊!
我对祈祷的渴望是永无止境的，清晨四点钟就起来祈祷。我去望弥撒的圣堂很远，马车无法上去，因为必须走下陡峭的山坡，再爬上另一座高山峻岭。但这一切为我都算不得什么，因为我热切渴望领受天主，祂是我唯一的至善；祂也很慷慨地将自己恩赐给我，祂可怜卑劣的受造物，甚至为此实现明显的神迹。人们看见我的生活与世间的妇女大不相同，就说我太不理智了，甚至认为我太愚痴。他们有时说：“她是怎么一回事呢? 人们都说她有聪明才智，但怎么一点也看不出来呀?”如果我在人群中，总是无法与人交谈，因为我的心神完全内敛，与我的主默契共融，浑然忘我，对其余的事毫无知觉。我周围的人若说话，我完全听不见；因此，我常带一个人同去，而且手中拿着针线，装作缝缝补补，以隐藏我内心的真正工作。然而，当我独自一人时，手中的针线就掉下来。我想说服我丈夫的一位朋友热心祈祷，她却认为我是个傻瓜，因为我放弃我这种年龄的女人应当享受的娱乐。但天主终于开启了她的眼睛，使她也鄙视这些娱乐。我想：只要世人能亲身体验我所感受到的一切，我必定能教导并使他们也挚爱天主。天主确实如我所愿，恩赐许多灵魂与我同样的心灵感受，引导他们归向天主。
我前面提到的那位可敬的隐修神父，他使我正确归向天主，并介绍我认识了本笃女修会的会长，吉纳维芙·格兰杰；她可说是当代天主最伟大的仆人，而且给了我很大的帮助。我的告解神父，他以前曾告诉大家：我是一个圣人，虽然我满身瑕疵，离天主所恩赐我的境界还很远。他现在看到我完全信服这位隐修神父的指引，走上一条他所不熟悉的灵修道路，他就公开攻击我，而且还鼓动他的修会其他神父，群起而攻击迫害我。他们甚至在公开讲道时谴责我，说我误入歧途，因此给我背负许多十字架。
我丈夫和婆婆本来对我的告解神父漠不关心，现在却与他联合起来，命令我停止祈祷，并且要终止所有的灵修热心神工。但是，我的天主啊，我却不能放弃祈祷，因为不是我特意要祈祷，而是天主在我心灵内与我谈话，外面干扰我的事情越多，祂吸引我心灵的力量越强大，我竭尽全力也无法阻止这种心灵的祈祷，想显得若无其事，却无能为力；因为有这么伟大的主莅临我心灵，肯定会彰显祂自己，就是从我脸上异样的神采，人们也能看得出来。这就使我丈夫很难受，他有时这样告诉我。我曾费尽心机设法隐瞒这一切，不要惹人注目，但是也做不到。因为我心灵内与主密切结合，使我对身外的一切，视而不见，听而不闻，甚至食而不知其味! 例如，我假装吃了鲜肉津津有味，其实嘴里没有肉。尽管我仍继续做许多严厉的克己苦行，但承蒙天主的垂怜庇护，我脸上依旧神采奕奕，精神饱满!
我常常生重病，觉得生活没有什么乐趣，但是，我唯一的安慰，就是虔诚祈祷，以及与本笃会的格兰杰会长姆姆谈话。我为这些事情，特别是祈祷，付出多大的牺牲代价!我是否应该因此更尊重十字架呢? 或许我应当说：天主以十字架来奖赏我的祈祷，又以心灵的祈祷来弥补十字架的痛苦。这两件礼物：祈祷与十字架，结合在我心灵及生命中，永远不可分割! 天主啊，当祢永恒的光明照亮我的心灵时，我便感到心安理得，一直以祢作为我爱的对象! 自从我归向并领受了祢，我与十字架就形影不离，也从未忘却祈祷，虽然有很长一段时间，我认为自己失去了祈祷境界，为此曾痛苦万分。其实不然，我后来彻底领悟：我从未失去祈祷，正如我从未失去十字架一般!
我的告解神父首先竭尽全力阻止我祈祷，和探望格兰杰会长姆姆；然后怂恿我丈夫和婆婆阻止我祈祷。他们所采取的方法就是：从早到晚一直看守着我，我也不敢离开婆婆的房间或丈夫的床边。有时，我拿着针线活到窗前，装作要看清楚，好让自己能享受片刻静修的时间。他们就会过来仔细观察，看我是做针线还是祈祷。当他们打牌的时候，我的脸若稍微转向火炉，他们就注意看我是否照常工作，还是闭着眼睛祈祷。倘若我闭着眼睛，他们就立刻向我发脾气，怒骂几个小时。最奇怪的是，若我丈夫有几天身体较好，要出门去，他也不许我在他出去时祈祷。有时他记下我的工作，刚出去就回来，要看我是否又在那里祈祷；如果是的话，他便向我大发雷霆。我常对他说：“先生!你在家时，我悉心照顾你；那么，你不在时，我做什么跟你又有什么关系呢?”但他仍不满意，坚持他不在时，也不许我祈祷。
当主在我内心强烈地吸引我去隐居静修时，但我却没有自由安心独处祈祷，我相信没有比这更难受的痛苦折磨了。
我的天主啊! 他们百般刁难，设法禁止我爱祢，其实反而使我更爱祢! 他们千方百计要阻止我与祢默契交谈，但是祢却在不可言喻的静默中，吸引我与祢结合共融。他们越用力要分开祢和我，祢便令我与祢结合得更亲密无间。祢爱的火焰已经熊熊燃烧，且越烧越旺盛，一切想熄灭这爱火的，反而助长它的火焰!
有时为了顺服丈夫，使他开心，我就和他一同玩纸牌。可是，这时我的天主吸引我的力量，远胜过我在圣堂时。我几乎无法遏制内心燃烧着的爱火，它有世人热恋时爱火的炽热，却没有丝毫世俗爱情的冲动。这火是越热烈，却越宁静；越想扑灭它，它烧得越旺盛。因此，他们越禁止我祈祷，更滋养了我祈祷的精神，使我祈祷的境界越深邃。 我挚爱天主，却没有爱的动机和理由；因为这爱不是出于我的头脑，而是来自我心灵的深处。我从不盼望得到祂的奖赏，恩赐和青睐，而我的主才是我唯一的赏报，唯一真爱的对象。我甚至不能思索祂的天主属性, 我什么都不知道,只知道热爱祂,为祂受苦。这爱是那么的纯真无知,不思索爱与被爱,完全沉醉溶化于圣爱中。天真无知啊!你比博士们的学问更博学,因为你教导我所学的,是钉在十字架的耶稣基督,使我热爱祂神圣的十字架。
祂以如此强大的力量吸引着我的心灵，为了与祂结合共融，永不分离，我宁愿死去。我所有的这些经历，都是在意志里，想象力与悟性也被吸进去，全部结合在天主内，这神圣无限仁慈的中心，这无限喜悦的结合共融。我真不知道该说什么才好，因为我从未读过或听过，像我所经历的这种境界；我恐怕这是一种幻觉，可能是错误的，因为我不知道天主在人的心灵内如何运作。我所读过的只有：圣方济各·沙雷氏的著作、多玛斯·坎佩斯的《效法基督〔师主篇〕》、还有 〔劳伦斯·司格布里神父著的〕《属灵争战》及《圣经》。至于那些描写这种心灵境界的灵修书籍，我从未见过。
所有一切人们认为难得而很有价值的娱乐，对我而言，都味同嚼蜡，淡而无味，我不理解自己往日怎么会喜爱这些东西呢? 从此以后，在天主之外，我找不到任何能令我满足的娱乐，尽管有时对主那么不忠心，还到别处去寻找。那些殉道者为耶稣基督牺牲性命，我一点也不惊讶。我为他们高兴，嫉妒他们有为基督受苦的特权。我不能受殉道之苦，反而是一种殉道。从那时起，我觉得不可能有谁比我更热爱十字架了，而我最大的痛苦，就是没有痛苦，因为我的心灵热切渴望为主受苦!
我对十字架的爱慕和尊敬，与日俱增；尽管后来我失去了对十字架的感觉，以及感官上对它的喜好，但我从未失去对十字架的爱慕和尊敬，十字架也从未离开过我，它一直是我忠心的伴侣，随着我心灵的变化增长而变化增长。亲爱的十字架啊! 我心的喜悦! 自从我把自己完全交托给钉在十字架上，我神圣的主，你就从未离开过我，我仍希望你不会抛弃我。我渴慕十字架的心是那么殷切，因此便竭尽全力使自己尝到每个十字架最严酷的屈辱。这更激发我渴望为主受苦，也让我明白：唯独天主能预备适当的十字架，赐给那些渴望跟随主受苦和效法主被钉死的人。我这种心灵祈祷的境界越增强，我愿意受苦的心也就越坚强；于是，从四面八方而来的十字架重担，就以雷霆万钧之力击打在我的身上。
心灵的祈祷有一种神奇的功效，就是令人产生忠贞不渝的信德。 我对主有无限的信心，完全信赖天主，热爱祂的旨意和祂上智对我所有一切的安排，对祂有绝对的信心。当初我是非常胆怯的，现在无所畏惧。在这种境界中，我们就会体验到耶稣这些话的效益：“我的轭是柔和的，我的担子是轻松的。”〔玛窦：11： 30〕。