禁食祷告见证

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营会时拍摄

家里人安安静静的，阳光从窗户倾泄而下，暖洋洋的，只有我一个人，最喜欢这种静谧时光，对于喜欢安静的我，真的是非常宝贵，新的一年开始了，此刻坐在电脑前，虽然是想着禁食的感动，但是当头脑开始在记忆中搜索素材时，很多的回忆都奔涌而出，心里充满感恩。

16年对于信主五年的我来说，大概是我的信仰最痛苦的一年了吧。被牧者停止聚会，一起在教会相伴几年的姊妹们忽然的冷漠相待，我小时候很怕鬼，以前奶奶讲鬼故事讲的很害怕，导致信主我还害怕，我经常看到背后有黑影子或者白影子，教会里就说我看到这些说明我有问题，工作也是看不到前面的方向，好像我困顿在里面，我挣扎着，但是出不来了。其实我一直在人间寻找真情，在教会中寻找真情，我深深的依赖我们的牧者，在我的心里其实我把她当作我的属灵母亲，可是当我被教会拒之门外时，我觉得自己像一个孤儿一样，孤零零一个人站在渺无人烟的地方哭泣，我不敢再踏进新的教会，我把我自己封闭起来。一个人的时候我会想很多的东西，我问自己：信仰的道路到底要怎么往前走？我走的是否是对的？如果是对的，为什么这条路越走越难走?如果不对哪里出了问题？是不是我的问题很大? 神让我活着的目的是什么？我要怎么样看待教会？教会到底怎么做才是合神心意的呢？是否每个人都是不可依靠的包括教会？同时，我的心里充满着愤怒和苦毒，我没有犯奸淫罪没有分裂教会，教会为什么停止我的聚会？理性上知道神的旨意是让饶恕，但是我在神面前说我要饶恕他们，可是祷告完时不时还会想起来，还是很生气。

带着很多的问题，我也去外地寻找有恩赐的牧师，但是我却并没有得到真正的答案，或者说有很深的失望，真的发现人给的答案是很浅，人本心心灵的东西很深，深到自己都不知道，那个深渊是什么？当我觉得我更失望后，我真的厌恶再去和基督徒交流了。

自从我信主以后我对神非常的渴慕，我想了解神，他到底是一个什么样的性情，我渴慕神的爱，因为我对爱是那么的饥渴，在追求主的日子，真的能感受到神的真实，感受到神的爱，每次被神触摸时，我都会感动的哭泣，觉得神实在太宝贵，神也慢慢的修复我残破的心灵，虽然因为各种艰难信主，虽然信主后也经历各种艰难，但是我总会越走顺利，但是这次被教会拒绝，对我彷佛真的是致命，从那时候到禁食聚会前我的灵都起不来，然后聚会前几天我和我弟弟还有爸爸通电话，明显的感觉我弟弟和我爸爸对我和我妹妹的反感，因为他们觉得我们年龄大了还没有结婚，那时候我就想回家前要好好的祷告祷告，因为每次过年回家，在过年的当天我们家都要吵架，可能是属灵征战吧，而且每次回家看到家乡的心灵情况我都觉得很难过，跟他们说耶稣，他们完全没有感觉，我多么盼望我们家乡的人们能够苏醒过来，我妹妹和我说她去先知学校时最后一天时每个人代表自己来的地方讲一段话，她说别的省都有人，河北没有一个人，我听了特别难过，我多么盼望河北也能够复兴。

  就在想着这些事时，我突然看到河北禁食祷告，我想都没有想，立刻报名了，当得知禁食地点在秦皇岛时，心里莫名的感动，因为06年在秦皇岛上的学，自从毕业再也没回去过，现在去那里聚会总感觉冥冥之中是有安排的。这也许就是上帝的美意吧。去之前我跟神说：神啊，这次聚会我想更多的认识你，我想与你更近，我想更清楚明白你的带领，更清楚听到你的声音。

   第一天聚会时，因为对基督徒的排斥，我本就不打算要常开心在人面前，所以对人也保持一种警觉和察验，聚会时其实一开始没有进去，但是在下午安静倾听神的声音的时候，我安静在神面前，听神到底会对我说什么，神和我说：“饶恕他们吧”，神不是用声音和我说，但是是从里面出来的意念，非常温柔，神的声音一出来，我就知道那就是神和我说话，我说：“神啊，我愿意饶恕他们，我想要更多来认识你。”，说完了，好像心里一下子就轻松了许多，好像这么长时间的包袱放下了许多，神第一天带领我的就是饶恕。第二天聚会时，因为每个人要轮流祷告，其实快到我的时候我也不知道该祷告啥，而且我不太喜欢在众人面前祷告，但是到了我之后，也许是圣灵感动，我说：“主啊，我愿意将我的生命献给你，将我的心献给你”，祷告着不知怎么的我就哽咽了，此刻我感觉神就在我面前，我说不下去了，心里特别特别想哭，我知道这是神的心，神要我的心给他，自从从教会出来，我的心就没有好好的回到神的面前，曾经我是那么的渴慕神，现在我离开神那么久，神多么希望我的心回来啊，而且当下那一刻我也明白了神的心意，他不愿意我的心给别人，他从我一信主就强烈的吸引我，让我成为他的新妇，我愿意爱神，因为他实在美好，我也愿意把我的心给他，但是我的心又那么的容易背叛他，爱上除他以外的人，其实聚会第一天在神的光下我的罪恶和丑陋就暴露无遗，哪怕行为举止是得当的，骗的过别人，可是我的心思意念呢？

只有我和神知道，我知道靠着我自己的意志是完全胜不过的，因为我发现我向着我喜欢的世界的东西，是我无法把控的，在这几天的聚会中我也暴露无遗。祷告完后我说：“神啊，求你夺回我的心，夺回我的心，我愿意回转。”边说边哭泣。我晚上和Z阿姨分享了第一天心思意念特别乱时，她说，在神的光下什么都显出来了，她说可能是我以前想结婚，然后会想婚姻方面的事情，但是我需要求问神的心意，神的心意如果是守独身或者是结婚，那就要好好预备，其实我对于这方面我是不敢求问神的，我是对婚姻报有期待的，但是我听了Z阿姨的意见，因着白天倾听神，我也更相信神会直接把答案告诉你的，（以前总是怀疑不是神说的）我晚上在宾馆里我问神：“神啊，你的心意是什么？”这是神说：“我的心我的心很孤独，我更渴望你来了解我，贴近我的心。”我懂了，他并没有让我关注结婚与否，他是让我的眼光放在他的身上，我知道我的方向了，现在想想这不正是我来此次禁食的目的吗？

  到第三天的时候，我觉得突破时非常大的，我们分组看发预言看异象，其实经历了教会的事情，我对这些恩赐方面没有那么新鲜了，我当时想：以前的教会非常注重恩赐，但是又怎么样呢？不还是把我拒之门外吗？一点爱都没有，怎么这次是操练这些呢？以前也操练过，这些真的能带来生命吗？不过还是顺服吧，然后坐下来看到好多的图片，听到神告诉的好多的话，其中有一个是给敬拜姐姐看到的，我看到在一个田野里，一个小房子里，他从里面出来，然后闭着眼睛做深呼吸状，我也不知道啥意思，我就和她说了，她一听特别开心，她说：“我平时特别喜欢做这个动作，连等公交的时候我也在坐这个动作”哈哈，在操练的时候大家的心特别敞开，我的封闭的心也慢慢的再打开，后来有一个妹妹看到关于我的异象，她看到我在特别吃力的爬山，但是刚刚爬到山脚，离山顶还有好大的一段距离。当时她说的时候我还又点别扭，我寻思，怎么可能呢，我才爬那么短的距离呢，我那么努力的追求不应该吧，不过我也开始怀疑自己，我是不是真的哪里出了问题呢？后来开始进行方言征战祷告，特别大声的祷告，我看到我在山底下爬，一开始特别吃力，爬不动，但是随着我方言大声的祷告，我看到，我开始大步的往上爬，而且越爬越高，越跑越快，手里的武器一会变成了剑，一会变成了旌旗，当我拿着旌旗的时候我发现我的整个人也越来越轻松，我不停的挥舞着旌旗，然后脚下也使劲的践踏，每次践踏都带来新的力量，我越往上跑的时候我发现灵力的力量越强大。

最后开始为自己家乡发预言的时候，撒母耳老师说了一句话一下子就进到我的心里了，他说：“你在灵里面看到什么，要凭着信心看”，其实以前灵力面会看到东西，但是因为缺少这方面的教导，就觉得可能是想象吧，并不凭着信心，但他说凭着信心时，我就看的越来越清晰。以前祷告为家乡祷告就是求神来复兴这种形式的祷告，但是从来没有这种发预言式的祷告，甚至像风发预言，但是当我以这种方式给家乡发预言时，一开始我就看到阳光照在我们的家乡，然后像风发完预言时，我看到地面发生震动，可以感到天空的属灵空气都改变了。属灵的领域太多我不知道的东西了，需要不断的学习和进深啊。

  这次其实最让我感觉不一样的地方还是弟兄姊妹的感情，这次来之前我还想了，我不要和他们走那么近，我就自己祷告就行了，谁都不搭理，但是这次神做工，让我和几个姊妹关系都挺好，而且去火车站的时候和我们几个在火车站等车，Y姊妹分享她的信仰经历，她还为我们祷告，那种灵力面畅通无阻的交流特别畅快，特别好，为我们祝福祷告，而且她会翻方言，翻出来特别激励我们，本开始觉得走得早有点遗憾，但是最后神还给我们这样一个惊喜礼物。以前牧师就和我说我的灵很开，神会让我看到灵界的事，但是觉得也没有看到多少啊，这次参加完禁食，好像又开了许多，而且也稍稍懂得怎么样对付看到的那些鬼影子，不是躲起来求神保护，而是勇敢的拿起武器面对他，当面对他们时反而勇气从里面升发出来了，就好像老话说的：敌人就是你强了它就弱，你弱它就强。

  回来的时候坐火车的路上我就看到天上有一个龙，我也不怕他了，我拿起手里的剑和他征战，看到他从天上摔到地上来了。回家过年的这几天，我的家里平平安安的，没有一丝争吵，而且还很和睦哈哈。我也明白了神让我这一年经历那么多的不容易，也是要来提升我，训练我，学习征战，神的意念高过人的意念，而且经历人的失望，才会把自己更深的进入神的里面，神让我学习不要依赖人的情感，学习去神里面寻找最深的满足，他要训练我，以前是只会享受爱的新妇，现在他要训练我成为一名勇敢的新妇战士。

   完稿于2017年2月1日21:38分 天津F