新晋“空间管理大师”梁正贤：你能接受开放式关系吗？

继“时间管理大师”之后，管理大师又添一员，名曰：空间管理大师。在《三十而已》里，梁正贤被发现脚踏两只船后，十分淡定地说：

他说，自己是不婚主义者，在他看来这是一种开放式关系，并没有错。所以，不婚主义就可以这样脚踏两只船？？

今天talk君和大家分享一篇来自女王C-cup博士的演讲，她说开放式关系不是滥交，它是更适合社会发展方向的亲密关系相处模式，但同时它也伴随着对自己和伴侣更高的要求。

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对很多女性来说，她们可能没有那么多的选择，婚姻变成她们改变自己人生的一个途径，而这个时候她们会决定去迎合这个婚恋市场的买家，也就是那些男性。

但是我觉得对一个女性的长期发展来说却有可能是不利的，因为某种程度上她让女性更加确认，我除这条路没有别的路可以走。
比如说有的时候是因为夫妻相处的时间非常的少，可能作息是不一样的，还有的时候是隐私空间不够，那可能说你家里住了其他的人，尤其有了孩子之后，可能你会发现说你很怕被孩子听到，或者说你很怕被公公婆婆或者是岳父岳母听到，然后再有可能就是你们关系里面有一些悬而未决的问题，有一些其他的争吵，那么这些问题没有解决，它可能伤害到了你们之间这种亲密和激情，所以你们会发现这个亲密关系里面，它很多东西是绑在一起的。
很多人她可能会发现到结婚久一点之后，就会激情慢慢流逝，亲密也在慢慢流逝，最后剩下就是一个承诺。我们整个主流社会所承认的承诺是一对一的关系，一对一的终身制的伴侣关系。它会慢慢地在整个我们文明推进的这个过程里面慢慢地被改变。
如果说有一天婚姻会逐渐消亡，我们主流这种婚姻会逐渐消亡，人们会慢慢去探索更多适合自己的这种关系存在的方式。这个其实在瑞典已经是这个样子，50%的人他是不结婚的，他们只同居， 而他们的这个承诺是什么？往往就是关于一个孩子养育的承诺。
因为开放式关系它是承认一个主关系的。一般来说它是指夫妻关系是主关系，而其他的关系相对来说就没有那么重要。 人们对开放式关系的误解认为它是滥交的，认为它是各玩各的。不能把开放式关系想象成人们是为了满足性欲，有时候在满足的是一些其他的东西，比如人们希望说感受心动的感觉，对爱的渴望。那这个时候其实可以允许这些人有其他的选择，因为只要他们双方协商好了就可以。
我们尊重人有不同的需要，而且人有不同的价值观，有不同的开放度，但是我觉得我们不能把开放式关系想象成一种解决方案，你不能想着说我们的婚姻走到了一个瓶颈，我们不能再往前走下去了，所以我们开放关系吧，是很有可能要失败的，其实任何小众的生活方式，它都有可能会带来这样的一个问题。
就是你会发现你需要去不断地跟你的自我怀疑去对抗，你要去思索我做的对不对，因为没有人会笃定的告诉你就是这么做的，大家就是这么过的，没有，你在探索。探索的过程里面是很容易自我怀疑，而且也很容易缺失。
尤其在中国，我们是非常不具备这个现实的，所以它肯定是只有少数人才能玩这个游戏。但如果说在一个更开放的国度，比如说瑞典，那很多人他们本身都已经不把婚姻这件事情当成是一件绝对主流的一种规范式的生活方式，很多人是不结婚，他们可能跟朋友在一起生活，跟自己的男女朋友同居，可能他们还会有多配偶的关系，这个都是有可能的，他们对此会遭遇到这种自我怀疑就要少很多了。

正确看待开放式关系
它比你想象中要求还要高
从个人来说，一段开放式关系，它需要说你知道自己是一个高开放型的人。而另外你还需要去找到一个跟你开放度是接近的人，你们要始终去保持坦诚，去交流，非常在意对方的感受。你要敢于去袒露你自己的不安，你的怀疑，你对对方的一些可以说是嫉妒，也可以说是一种不安全感。

你要在这个过程中跟他反复去商定我们这条线要划在哪里，这个时候你才有可能说跟他安全的去进行这个探索，但这对很多人来说都太难了。当然她如果真的建立起来之后，你可能也会感觉是非常舒服的，因为那些猜疑链你们已经跨过来了。
你们已经足够了解彼此，了解彼此尤其是她们脆弱的，软弱的，不安的，她的底线等等这些东西，你已经完全走过来了，而你也不用再为你的猜忌所折磨。那么很多可能你们会抵达一个非常深刻的亲密关系。
亲密关系是很难去避免伤害的，而我们爱的人一定有办法带给我们恐惧和不安，这个是无从避免的。但是不应该去害怕这些东西，很多人遇到的其实是跟自己的共同利益不一致，因为他想的跟她想的不一样，而他们不能很好去调整这种不合适，不能调整的这个过程里面，可能造成了一些伤害，因此去贴上一个渣男或者渣女的这个标签，我觉得有失公允。
那有一些情况我觉得女性可以注意一下，比如他是不是一个有暴力倾向的人，惯常撒谎的人或者是他有过威胁、纠缠的一些举动等等，这些可能提示你会遇到真实的危险，而在此之外没有必要过于去警惕， 我们现在的婚恋观很强调，我们自己自身的不圆满需要去找到另外一个人来获得圆满。
我觉得这个是不对的，亲密关系、婚姻，它不解决任何问题，而且它往往制造更多的问题，让你去解决，你的感觉会因为婚姻里面或者亲密关系里面，被无尽抛来的这些问题给搁忆。最后你变得越来越模糊，越来越难以去指认自己真正想要的是什么，自己真正的问题是什么。如果说不能去把这个迷思给破掉的话，我们很有可能会在关系里面无限的失望。
因为幸福这个东西很大程度不是别人给的，而是你自己去如何体验，如何去指认，如何去定义的。
有的婚姻是只能有一个人生长，另外一个人就要成为养料。还有的婚姻是一个人来决定，一个人来服从。我觉得这些婚姻是很坏的婚姻，因为他们看起来就像是披着爱情外衣的奴隶制。而如果说你真正能够学会跟自己相处，你其实就已经是个独立的人了。
那一个独立的人，是可以去接受有另外一个人跟我在人生路上同行，这个其实就是我对关系的定义。你应该是自己往前走的，只是你身边有一个人，你决定跟他一起走，只是这样而已。

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