那只最聪明的羊 阵亡了

火柴的理想： PLL417236042

每天做的最大的事，就是从办公椅上起身，穿过长长的走廊，去女厕所。

厕所三个坑位，可整栋楼有不少女孩，有时就得在厕所外等，一边玩手机，一边支起耳朵听冲水声。只要空出坑位，马上去占一个。

上完了厕所，再沿着走廊走回来，坐到办公桌前，面对着电脑里漫无边际的汉字，书写、修改，用千万种方式将它们排列组合。

8个小时，一整天，低头埋在字与字之间。像一个修理工，拿着锤子，背着工具箱，在各处敲敲打打、缝缝补补。

那些字，像一张网、像章鱼的吸盘，牢牢地附住你。

于是会有一种错觉，一个黑洞一般的怪圈——好似不是你在操控它们，而是它们在操控你。可是你迟早会消亡，但它们却不会。这种感觉让人害怕。

脖子是酸的、背是僵的。甚至连脑子，有时也会处于空白状态。像落入一个意识的断层，无着无落。

这样的生活有意义吗？这个问题很难回答。

我有时会特别懊恼，觉得很多事情都没有价值。

包括写下的文章，回头再看，就是个笑话。无论你把文字堆成一篇散文、诗歌，还是小说，文字都会让我觉得羞愧。

我总是莫名地慌乱，无法自处。抱了一堆书在跟前，却一个字都不想看。

更可怕的是，我连一个字也不想写。

是不是人生大部分时间，都会消耗在这种迷茫的状态里？

其实我并不想承认自己的迷茫，因为我早过了该迷茫的年纪。

承认迷茫，意味着承认自己的无知和无能。这是件很丢脸的事。

更大的问题是，我还特讨厌一些有知的人在我面前说教，自认为是上帝，一套一套地说些大道理，天啦，我为什么要按你的方式来过活！

大家都是迷途的糕羊，谁也不比谁强到哪去。

就像尼采说的，假如上帝真的存在，我怎么可能忍受自己不是上帝的事实？

相比之下，我更喜欢美容院里那个给我按摩的女孩，她直言说自己有两个男人，一个年纪大，但给她钱花，另一个穷点，但适合结婚。

熊和鱼掌都在她手里！

赫拉利在《未来简史》中说：只有人的欲望才能使世界充满意义。

所以面对她时，我的焦虑同样没价值。

本打算9月9日去武汉，行李都收拾好了，临出发前才得知，性博会改期。

空出的时间干脆约了艳，去她家大吃一顿。吃完就聊男人。

艳已离婚两年，仍没找到合适的男人。

问题是，什么样的男人才合适呢？答案是：温柔、体贴、帅气、多金。

可这样的男人怎么会看上艳呢？她那么普通。

每次面临这样的审视，我们的喜好就得拐弯、妥协，找一条安全的通道，不上不上、不左不右。

可是艳不愿将就，如果找不到中意的人，那就单身吧。她就是要过一种纯粹的生活。

我做不到这样。

我即不能像那位按摩女孩一样干脆，也不能像艳一样纯粹。我的体内太多自我，有时想去赚大钱，但又排斥商业规则；有时想好好读书写字，却又觉得这些太虚妄。

所以总是闹腾，总是不知所措。总是找不到答案。兜兜转转，像个拉磨的驴。

心绪有些乱，不写了。

最后想默哀一下，我最喜欢的节目《锵锵三人行》停播了。一直以为能陪窦文涛到白发苍苍，这下全黄了。

突然想到一句话：农民都知道，羊群里最聪明的那只羊，常常会惹出最大的麻烦。

我亲眼看到，最聪明的这只羊，阵亡了。接下来，你要开始漫长的假装愚蠢的生活。（写了这么一大通，只想说这句话）

一切到头来，都只是故事。

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