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“推辞学”小组火了!不会拒绝,还活个什么劲

The following article is from 壹读 Author 米吱

要说豆瓣最解气的小组,我首推“推辞学”小组。

18.3万个推辞学家在线教你拒绝。

此处所言拒绝仅特指不合理的要求、不想接受的邀请等,正常的互帮互助不算在内,勿杠

  • 舅舅让你帮他儿子免费补课?
  • 同事没早点非要吃你的?
  • 没看上你的相亲男一年后突然出现?

各种神奇的要求、邀约,奇葩到咱想都不敢想,但甭管多离谱,只要举手提问,都会有人帮你出谋划策。

拒绝成功的友友也会回来发帖,怎么说呢,简直是迷你爽文,边看边忍不住嘴角疯狂上翘,内心对自己周围的不识时务者#¥……&@!+=!

当然,也有拒绝失败的,此时大家也会帮忙分析原因,争取下一次能坚决又不失礼貌地拒绝。组里甚至有学术探讨、方法总结、经典案例剖析,将说“不”的技巧一网打尽。

“推辞学”小组的出现和爆火不是偶然。

拒绝这事儿太难了,完全陌生的人还好说,直接拒绝完拉黑都行,但万一是熟人,还是搭上点亲戚关系的那种,一个“不”字似有千斤

知乎上就有这么一个相关话题#家里面有哪个亲戚令你感到恶心#,浏览量近八千万,回答五千多个,其中不乏提不合理的要求,甚至强行霸占自己财产的。

这一答主的表哥试图30万买答主价值100万的房子,还要求重新给他装修

除了亲戚,领导、同事、同学也很难拒绝,经常情况是,自己内心已经愤怒惊讶到扭曲,最终还是脸上平静地被迫答应了。

反观提要求的人,面不改色,声如洪钟,丝毫不为自己的无理要求觉得愧疚,甚至被拒绝后,还会理直气壮地道德绑架对方,仿佛直接在道德制高点违规造了栋别墅。

同样是人,差距怎么就这么大?为什么ta都好意思说出口,你却不好意思拒绝?

不好意思拒绝

可能是因为怕破坏关系

很多时候,明明是对方不占理,想要拒绝的我们反而会觉得心虚、理亏。

针对这种情况,《怪诞心理学:你为什么不好意思说“不”》一书的作者提出了这样的观点:你之所以不敢说“不”,是因为你害怕拒绝会破坏这段关系

  • 拒绝同事的聚会邀请,他们会不会觉得我不合群,以后孤立我?

  • 拒绝亲戚的请求,对方会不会觉得我没良心?

  • 朋友的忙不帮,他还会当我是朋友吗?

如果你也有这样的想法,那么以下两点要牢记。

1.相对公平才能长久,你有主动结束关系的权利

《社会心理学》一书中写道,建立良好的人际关系是人类社会生活中最重要的任务之一。社会关系的背后是归属感,心理学家Baumeister等人认为这是人类最重要、最基本、最广泛的社会动机。

一旦在脑海中形成“拒绝=破坏关系=丧失归属感”的联结,“不”字自然难以说出口。

按照社会交换论的观点,人们会尽量寻求并维持报酬大于付出的人际关系,这里的报酬是多样化的,从情绪价值,到物质回馈,都算在内。

所以理论上,如果你拒绝一个人的请求,让对方觉得自己在这段关系中没什么收益,确实有可能使这段关系走向终结。

但是别忘了,你也是这段关系中的一方,你也有主动结束关系的权利

一些学者认为,关系满意度最重要的决定因素是关系中的公平程度,当我们体验到的收益和成本之比,与对方体验到的大致相等时,双方是最快乐的。

如果你总是付出的一方,何不干脆跳出去,寻找满意度更高的人际关系呢?在这里获得不了归属感,就在其他关系中获得。

毕竟,地球上最不缺的就是人。

2.你没有那么重要,ta不是非你帮不可

先解释一个概念:自我意识。美国心理学家威廉·詹姆斯把我分为主我和客我,自我意识即主我对客我的意识,如对自己在他人眼中的地位、自己在一段关系中的重要性的理解。

觉得自己特别重要,如果不帮忙,对方将陷入绝境,因而难以开口拒绝,这是典型的自我意识过剩。

自我意识强的人更不容易放开,更拘谨,更容易把外界发生的事归咎于自己——他看了我一眼,我脸上有脏东西吗?相反,自我意识弱的人更放得开,能够在人前忘我地表现。

早在20多年前,就有研究证明“自责”和“羞耻”会造成过强的自我意识。经历过拒绝及其带来的负面情绪的人,更容易注意到自己的内部世界,不管在做什么,都会留一只眼睛盯着自己。

近年来的研究表明,父母的教养方式也和自我意识水平有关。总的来说,自我意识与父母情感温暖、理解呈正相关,与父母惩罚、严厉和拒绝、否认呈负相关。

放轻松,默念三遍“我没有那么重要”,没有你帮忙,对方也不会怎样

不够坚定也会导致拒绝恐惧

在这里,我们要引入一个新的概念:自我坚定。

所谓自我坚定,即不带有攻击性的自我确定和自信

更具体地说,自我坚定者,在维护自己的立场、达到目标等方面,能够克服困难,坚定地表达自我,同时不伤害到他人的权利。

下图是关于自我坚定的描述,看看你符合几条。

不够自我坚定的人,很难做到拒绝,即使对方的要求荒谬而可笑。相反,你更可能一味满足和接受对方的要求,使自己陷入一段充斥着操纵和剥削的关系中。

而且,拒绝陌生人还好说,拒绝与自己关系亲密的人,内心简直要地崩山摧壮士死。但自我坚定者明白这一点:关系好≠接受对方所有的要求,拒绝对方的要求≠拒绝ta这个人

当然,这里的拒绝,并不是粗暴地说“滚蛋”,而是在尊重他人的前提下,坚守自己的立场。自我坚定者会聆听对方,在表达理解和尊重后,温和但坚决地表达出自己的想法,同时要求对方聆听和尊重自己。

影响自我坚定的因素很多。

一个人的原生家庭、工作和生活经历,在社会或生活中的角色,这些都可能会影响自我坚定水平,性别也有影响。社会地位较低、收入较低的人,低自尊、自卑者以及女性,更容易缺乏自我坚定。晚辈对长辈更难做到自我坚定,下属对老板也是。

要做到自我坚定并不容易,这是一个长期的过程,下面几个技巧供参考。

1. 说话多用“我”开头

这种句式可以宣示主权,也能让你更关注自己的想法、感觉。同时,这一句式更不容易是高攻击性的,想一想,责备对方的时候,是不是一般都说“你这个魂淡……”。

2. 把诉求具体化

这有点像和直男交流,直接、清晰地告诉他人你需要什么,你的处境如何,而不是指望对方从你隐晦的表述中自行领悟。毕竟,真正想厚脸皮坑你的人,是会装听不懂的。

所谓的土豆削一半放锅里

3. 练习拒绝技巧

拒绝也是有技巧的。面对极度不合理的要求,温和但坚定地拒绝,不管对方怎么说,一句“我拒绝”就完事,第一次可能会尴尬,说多了就好了。

至于合理但你不想做的事,可以给自己的拒绝找个理由,记得谎言要缜密。实在不行,拖延大法好——我可以帮你,但我目前没时间,以后再说吧。至于以后,谁知道是什么时候。

4. 肢体语言用起来

双臂环抱是一个非常典型的拒绝姿势,在说“不”的时候,如果感觉心里没底气,试着做做这个动作。注视对方也可以,注意别变成凶狠地瞪着人家。

胖虎的动作和表情都很自我坚定

强调一点,如果是合理的拒绝,那么在拒绝后不要解释太多,解释太多反而显得你心虚

最后说两句扎心的。对亲密之交来说,想要在拒绝的同时,保证关系丝毫无损,这样的诀窍根本不存在,但如果你们关系足够好,相信对方会理解。至于关系不好的……

拒绝就拒绝了,who tm cares? 

参考资料: 

[1]刘燊, 赵艳林, & 张林. (2016). 拒绝敏感:研究与展望. 中国健康心理学杂志, 000(001), 148-151.

[2]孙圣涛, & 卢家楣. (2000). 自我意识及其研究概述. 心理学探新(01), 17-22.

[3]韩凤玲, 吴志江, & 王蔓娜. (2004). 父母养育方式与儿童自我意识关系的研究. 四川精神卫生.

[4]邓公明. (2018). 心理聊天室——拒绝,如何才说得出口?. 青少年科苑(12), 40-40.

[5]田野. (2016). 怪诞心理学:你为什么不好意思说"不"?. 中国华侨出版社


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