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农民赶驴进城，遇到无赖，
无赖：吃饭没？
农民说：吃了。
无赖：我问的是驴。
农民一听，转身对驴扇两耳光：
妈的，城里有亲戚也不说一声。
一劫匪绑架了一富二代。
富二代劝劫匪弃暗投明，劫匪听着就把当自己经历全说出来，声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说“听了这么多，你感动么?”
富二代使劲摇头：“不敢动，不敢动。”
劫匪：“再问你一遍，你感动么?”
富二代还是摇头：“不敢动，不敢动。”
结果劫匪一枪打死富二代道：“有钱人真绝啊!”
一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，
你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜，犯得着用炮弹轰吗？
二十年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜，都饿的没毛了。
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：想干掉我？没那么容易。
电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了小李的衣袋，当即被小李发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!”“没关系。”小李平静地回答。
过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”小李说。
悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。
见公公洗脸，便问道：爹，喜定（洗腚）呢？
公公不悦，继续洗脸。
媳妇生气，又问：爹，郑喜定（正洗腚）呢？
公公大怒：洗脸！
四只老鼠吹牛：
甲：我每天都拿鼠药当糖吃；
乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；
丙：我每天不过几次大街不踏实；
丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
哈哈哈，希望大家看了也能开怀大笑，给朋友也看看哦！祝大家天天笑口常开！
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